Анекдоты...

[Сегрей 226]

Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?

- Гадость моя, мне всё гавно.

[lady mary76 2]

Какой интересный форум! Рада , что нашла его и буду обживаться!
 

И интересная история сразу же)))
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.)))

[Сегрей 226]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:

— С мужем развожусь

— Почему? — спрашивает печник — пьет?

— Нет — отвечает селянка.

— Бьет?

— Нет-отвечает селянка.

— А что?

— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

— А спит как? — спрашивает печник.

— На спине, как все-отвечает женщина.

— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.

— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ

[Dungeon Keeper 298]

- Саш, ты у нас знаток. Что нужно женщине?

- Ласка, внимание, цветы, посудомоечная машина, шуба, сильные руки, голубые (зеленые, карие) глаза, любовь, все дела. 

- Спасибо. Я так и напишу в этих клетках кроссворда. Там как раз 125 букв. 

 

- У вас вообще с женщинами что-то серьезное было?

- Да, даже один раз до суда дошло.

 

- Ты почему всегда так долго собираешься? 

- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра. 

- А зачем все это? 

- Чтобы получился естественный цвет лица. 

 

 - Какой кофе домой купить? 

- Я бы предпочла крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и подарил бы новые ощущения.  

- Понял, куплю водки. 

 

- Я что-то не понял, Оль. Почему бутылка моего коньяка наполовину пустая?

- Потому что ты пессимист!

 

- Кажется на мне стала сказываться работа в женском коллективе..

- С горя хочется не пойти напиться, а что-нибудь сожрать?

 

- Истеричка!

- Я не истеричка!!!!

- Да? А кто со мной поссорился пока я спал?

 

- Ты белье повесила?

- Нет, я его помиловала.

 

- Разговор с тобой как разминирование боеприпасов времен войны: фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине. 

- Я старая?! Да? Я такая старая в твоих глазах?!

[Драгнир 3 984]

НЕ Я Дурачились вчера на кухне с женой...она бурно отреагировала на шутку...и погналась за мной...размахивая полотенцем...я от неё...врываюсь в комнату... пугаю кошку...та под стол...и смотрит испуганно-любопытным взглядом ...а в нем немой вопрос: "Ты тоже где-то нассал?!!"

[Сегрей 226]

— А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись...

[QDM 1 273]

С форума о лазерной коррекции зрения.

Crazydoc: После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад) я вопросил хирурга о ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрек: "Водку пить нельзя. По ночам." Я удивился: почему? Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему то так кажется". ©

 

 

в корп. чате:
xxx: я очень наделся, что в этом проекте не скажу этих слов, но обстоятельства заставляют.
xxx: господа.
xxx: а бэкапы кто-то делал? ©

[QDM 1 273]

ххх: Watt - это фамилия и правильно читается - Вотт, а не Ватт
ууу: пиши в лошадиных силах и не парься
ххх: Прэлестно! Лампочка на одну седьмую лошадиной силы. И сабвуферы мощностью в половину лошади.

[MixaBum000 0]

СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"… Муж, хватаясь за голову: 

- Господи, пусть это будет "Ы"!!!

Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать? 

— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

[timmka 2]

Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой:

"ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:

— А че, интернет не работает?

[RIO 64]

МУЖ- это уникальный человек. Для него все платья одинаковые, а отвертки разные.

[timmka 2]

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?

— А что с ними? Приболели?

[Драгнир 3 984]

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

 

 

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?» обескуражил меня надолго.

 

 

Звонок в дверь: 
— Здравствуйте, квартиру сдаете? 
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? 
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

[timmka 2]

Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню,

а потом "эти козлы хотят только одного! "

Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает,

какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность,

прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе.

[Драгнир 3 984]

- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!


— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

 

- Чего ты плачешь?
- Да книжка грустная. 
- А что за книжка? 
- Зачетная...

 

 

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе!

 

 

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

 

 

Каждый раз когда китайцы долго глазеют на мой телефон, джинсы и сумку, читаю по их выражению лица мысли "О, это моя работа".

[QDM 1 273]

Я тут размышлял о дополнительных пространственных измерениях... Короче, Колобок - это четырехмерная пицца. Не спрашивайте почему. ©

 

 

Ночь. Озеро. 200 пьяных студентов.
ххх: Чей это костёр?!
yyy: Это наш. И ты в нем стоишь.
ххх: Нееет! Я ещё не в такое говно!
yyy: В такое, Хорь, в такое...

[Сегрей 226]

— Муж:

— Где саморезы?

— Жена:

— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

[anton1985 1 081]

Тбилиси. Отловленный после побега из зоопарка бегемот, отправится в Украину в качестве министра финансов.

[QDM 1 273]

А знаете, почему у женщин есть тараканы в голове? А у мужчин нет?
Потому что, тараканов съедают другие, более страшные звери Хомяк и Жаба. ©

 

 

в мире очень много психов
каждый третий в мире - псих
говорите со мной тихо
может я один из них ©

[Драгнир 3 984]

Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращается в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется

[Алексий 1 106]

[доктор ЧС 824]

Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.

 

Проходит конкурс пофигистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пофиг...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пофиг ваши правила!!!

 

 

-тужтесь, милая давайте тужтесь...

-доктор, а аппендицит точно так лечится?

[RIO 64]

В субботу и воскресенье активность в соц. сетях заметно падает. Сразу видно, что люди делом заняты, а не на работе сидят.

[Dungeon Keeper 298]

а еще летом снижается количество экспертов в интернете, большая часть уезжает в деревню к бабушкам

[Драгнир 3 984]

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.