Анекдоты...

[Драгнир 3 984]

Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

[Dungeon Keeper 298]

Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую фигню потратила! 

 

И жили они с Сарой долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго. 

 

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?

- Да! А что?

- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина?

 

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.

- Ты 5 столовых ложек сахара положила.

- Я очень сладкий чай люблю.

- Дочь, ты их в суп положила.

 

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.

 

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

 

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

— Мой принтер начал плохо печатать!

— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что - то отремонтировать.

 

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

 

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

[QDM 1 273]

xxx: Морские котики все чаще насилуют пингвинов на острове Марион у побережья Антарктиды, выяснили ученые. О причинах и особенностях необычного сексуального поведения ластоногих рассказывается в журнале Polar Biology.

yyy: хорошо быть котиком, и морским притом.
можно и пингвином — но уже не то.

zzz: Погугли про китов — вот у них достойный прибор с самонаведением на цель

yyy: просто замечательно быть большим китом.
но тогда пингвином быть совсем не то.

[доктор ЧС 824]

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

 

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы. В своем последнем слове он обратился к суду: - Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

 

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

 

«Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» - фраза жены отключила не мою логику на полдня.

 

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)

[QDM 1 273]

Не анекдот, но исторический факт:

 

"В 1812 году, когда Греция воевала с Османской империей за свою независимость, один турецкий гарнизон оказался в осаде в древнем Парфеноне. Когда у турок закончились пули, они начали разрушать колонны, чтобы добраться до свинцовых стержней и отлить пули из них. Тогда греки сами отправили осаждённым врагам пули с посланием: «Вот вам боеприпасы, оставьте в покое колонны»." ©

[QDM 1 273]

Piz Daint (а точнее, Piz d'Aint) - название горы в Швейцарии, переводящееся с романшского языка как "внутренний пик". Элемент piz часто встречается в названиях швейцарских гор, как-то Piz di Pian, Piz dal Ras, Piz Dado, и если вы всё ещё читаете это, Piz della Forcola. ©

[anton1985 1 081]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца с латунным чайником в руках, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... 
...Позднее, единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский боец, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - "Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna..."

 

 

 

1980 год. 31 декабря. 
В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.
Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. 
Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят.
Иногда устраивают переклички. 
В 10 часов выходит директор магазина и говорит: 
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! 
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: 
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! 
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!" 
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: 
- Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. 
В 9 вечера выходит диретор и объявляет: 
- Икра будет отпускаться только ветерам Гражданской войны! 
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. 
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: 
- Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечате окоченевший старикашка. 
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны 
были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть 
дешевая икра! Вы понимаете? 
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых 
отпустили...???

 

 

 

Стивен Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж ! 
... у нас много бизнесменов так начинали .. Утюг ещё..

 

 

 

 

[QDM 1 273]

Если в ватрушку положить в виде начинки мясо, то получится беляш-кабриолет

[Драгнир 3 984]

О вреде курения!

 

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

 

[Драгнир 3 984]

Печатаю из последних сил....Из-под стола.....  Ржу так, что могу по кнопкам промахиваться)))))))))))))))))))))

 

НЕ Я!!!!)))

С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась...на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно не знал откуда это выпало Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется

[QDM 1 273]

"Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так." ©

 

Жизненно

[QDM 1 273]

xxx:
под питерским свинцовым небом,
среди парадных, как протест.
жил смелый и принципиальный
подъезд!

yyy:
А во дворе через дорогу,
Роняя в лужи пьяных дур,
Среди поребриков таился
Бордюр

 

©

[OVERKILL 589]

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!

[Ира М 481]

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?

Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?

Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.

Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который - будущая попа.

Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин.

Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу - коровой.

Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.

В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу.

Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

[anton1985 1 081]

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?

 

Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?

 

Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.

 

Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который - будущая попа.

 

Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин.

 

Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу - коровой.

 

Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.

 

В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу.

 

Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

 

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

Навеяло.

 

Корейский ресторан.

x)Что это??

z)Собачатина.. 5й категории..

x)Но почему в ней щепки и гвозди??

z)5ая категория рубиться вместе с будкой

[Драгнир 3 984]

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун,

мама донской сфинкс.

Комментарий: ну это точно по пьяни! ))

[OVERKILL 589]

Настоящий страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах.

[Драгнир 3 984]

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже - но только послушайся моего родительского совета...
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 - и кидай её, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 - и кидай её, а потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам - а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя - это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает,
что ты уже на тётек по-дурному вестись не будешь; потом бросишь её
и женишься на еврейке, у них такие связи - тебя за пару лет на ноги поставят, дело своё заведёшь, а как денег буде - и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем - ведь всё так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал - как они хоронят, как хоронят!!!

[Клякса 194]

навеяло  от  предыдущего....

своему  оболтусу  частенько  цитирую

7 лет  -  мама   знает  всё!!!

17 лет  - ни черта   мама   не   знает!!!

47  лет -  надо было  слушаться  маму.....

[Драгнир 3 984]

47  лет -  надо было  слушаться  маму.....

Не слушал,не слушаю и слушать не собираюсь.....

[Клякса 194]

экий ты  непослушный  мальчишкОООО,

ата-та   тебе   надо....

[Клякса 194]

Ребята, по-моему вы сьехали с анекдотов в какое-то другое место...

[anton1985 1 081]

— Ваш билет? 
— Нету, а ваш? 
— Я контролер вообще-то! 
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!.. 

 

 

Хоронят еврея....
- Изя, дорогой, я не верю... не верю таки, шо ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте-же подойти тем, хто уже верит или хочет убедиться! 

 

 

Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями, а наш корабль этот самый якорь благополучно похерил во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить. На это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено. Нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру.

 

 

 

[anton1985 1 081]

Не анекдот, но всё же...

 

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

[доктор ЧС 824]

На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.
Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.

 

 

Муж жене: 
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди

кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

 

Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.

 

- ...а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.

 

Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и вечер вторника.

 

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

 

- И чем вам погода не нравится? Почти не холодно, дождь лишь часик - другой поморосит и прекратится. Солнце все ещё бывает, выглянет на пару часов и немного погреет.… Даже деревья желтеть не начали! Великолепно для середины осени! …что?! Как август?!!!