Анекдоты...

[Драгнир 3 984]

Путь воина!

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не бывало поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята, найдя свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пNзд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел-таки телефон девчонки–ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарская в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять моложе.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец, через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать, держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? - Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена, – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гoндон - кому как нравится), началось самое интересное – операция! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла…
Кот в этот момент, не знаю с чего, начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк, и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды (с)».

Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день-таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

[anton1985 1 081]

- Милая, ты спишь? 
- Нет. 
- Это хорошо, тогда повернись ко мне. 
- Не хочу, ты лук ел. 
- А ты горох! Повернись я сказал!

 

 

— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.

 

 

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный
молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная
квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая
меня любит.
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый ****? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!

 

 

Родила немка, еврейка, русская. 
Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребёнок вытянулся.
- Это мой! 
Ушел. Русский взял одного ребёнка.
Еврей: 
- С чего взял, что это твой? 
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обделался.

 

 

 

 

 

[QDM 1 273]

Под спойлер, ибо картинка с ненормативной, но позитивной лексикой

 

Челябинские монтажники настолько суровы, что для пенных вечеринок используют монтажную пену.

 

 

сочинения 5-го класса на тему «Образ Герасима в повести «Муму» Тургенева»:
1) Герасиму 60 лет, и он бессмертный (так и было написано);
2) барыня приказала Герасиму утопить Муму и Ольгу, которую он любил (интересный сюжетный ход, особенно если учесть что в «Муму» была Татьяна…);
3) внешность у Герасима примечательная: он не любит пьяниц (очевидно, это читалось по глазам... или было написано на лбу);
4) по характеру же Герасим привязанный (к чему привязанный - не указано; возможно, что к забору);
5) в родную деревню Герасим ушёл, потому что ему надоело работать дворником в незнакомом городе (а вы что думали, из-за смерти Муму?).

 

 

 

xxx> "Тьма рассеялась, настал наш звёздный час!
xxx> Вон, забрезжил свет в конце тоннеля!" -
xxx> Знали б мы, что это лупит прямо в нас
xxx> Инфракрасный луч подсветки цели...

 

 

"Когда Александр Грэхем Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса." ©

 

Контекстная реклама от гугла:
"Как подготовиться к рыбалке?
Купи самогонный аппарат Беларусь. 100% очистка! В подарок 2 пачки дрожжей!"

 

 

- С чего начинается Родина?
- С картинки в твоём букваре...
- Арбуз?! Не ожидал...  ©

[доктор ЧС 824]

В штате Айова всё хорошо...Жаль такая рифма пропадает((((

 

Пошел в магазин, телефон забыл дома. Встретил друга пошли в бар Часа через два прихожу домой. Возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Мамочка мне не дозвонилась....

 

В ceкc-шоп заходит мужичок в годах и обращается к продавщице: 
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью,итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

 

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула с идеальным прессом.

[доктор ЧС 824]

По данным операторов мобильной связи... 75% звонков в пятницу совершаются с целью - уточнить место пьянки!!!​


Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
 

Начальник приехал на работу, на новом мерине

— Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел.
— Ну. — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды. — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.

[доктор ЧС 824]

В УК РФ внесены новые статьи:
1. Ни за что — 20 лет тюрьмы.
2. Вообще ни за что — 10 лет.

— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— еconomу.
Just еconomу.
— Спасибо. Иконами так иконами.

Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы — Обычный фитнес-клуб.

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Оружия нет, но есть немного марихуаны.
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

 

-Потрогай грудь, видишь сосочки затвердели? Это от холода...

-Петрович ты зая бал непоситил...Ну не положено тебе по колдоговору верхней одежды от профсоюза!

 

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел "Аватар".

[Zloslovka 211]

- Дорогая, почему ты такая грустная?

- Милый, ты же знаешь, что я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!

- И что мне раньше расстегивать?! Кошелек или брюки...

 

 

- Люська, мне кажется, я никогда замуж не выйду...

- Да, неее, Маринка, кто-нибудь да лоханется!

[доктор ЧС 824]

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прагулкам и евошной улыпке.

— Ты можешь поправлять других меньше?!
— Реже.

 

- У меня для тебя задание. Открой конверт. Видишь этого человека на фото?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада.


Студент, выучивший статусы друзей ВКонтакте, сдал на «отлично» философию.


Новая линейка продуктов для беременных: чипсы со вкусом "Мятной воблы"!


— Дорогой, правда мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

[доктор ЧС 824]

— Витя, нам нужно расстаться. Я не чувствую себя под надёжной защитой.
— Я же побил хулиганов,что к тебе приставали.
— Ты пропустил пару ударов.

 

18+

Пара в постели:
- Дорогая давай раком, я сзади, а ты наклонишься?...
- Нет дорогой, давай-ка ты сверху!
- Ну дорогая, давай раком!!!
- Нет и нет, не уговаривай! Ты сверху!!!
Он покорно располагается сверху, аккуратно входит, как вдруг с улицы
раздается жуткий грохот, и случается, то что случается... ее от испуга
заклинивает!!!
Целый час они пытаются рассоединится, страшно нервничая и ругаясь, но
ничего не помогает, все тщетно, не остается ничего другого как
обернувшись простыней и ударяясь коленками друг об друга двинутся в
сторону больницы, короткими шажечками под ухмыляющиеся взгляды
многочисленных прохожих, они семенят по тротуару.
То она его несет, то он ее, идти остается еще очень и очень далеко и тут
вконец озверев он орет на всю улицу:
- Ну просил же тебя, давай раком, ну просил же! Щас бы мигом галопом
домчались!

 

Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг
- здесь есть врач? здесь есть врач?!
... откуда-то с балкона:
- да, есть!
- коллега! это было *вырезаноцензурой*!!!

[QDM 1 273]

Чем меньше в жизни коммунизма, тем больше сои в колбасе. ©

[доктор ЧС 824]

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: 
- Срочно переведи деньги. 
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу"

 

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. 
— Что вы, у меня же трое детей, 
— говорит дама. 
— А у меня сорок кроликов! Рви траву...

 

Муж из командировки приехал. В шкаф заглянул под кровать, с балкона свесился, на антресоль полез....Ищи ищи я сама первый день дома.

 

- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...

[Драгнир 3 984]

Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул.
Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.
Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк:
- Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.

 

У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот: 
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. 
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором: 
- Что ты ей сказал?! 
- Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.

[Драгнир 3 984]

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

[Dilka 1]

- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.

[доктор ЧС 824]

Сын пришел с сережкой в ухе. Отец аккуратно доставая ремень из брюк:

-Издавна серьги в ушах носили только пираты и пи...сы. Сейчас я выгляну в окно и надеюсь там будет стоять твой галеон.

 

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компа. Бегаю глазами по страницам и прям чувствую: "Спорт это моё!!!"

 

Протокол ГАИшника:

"Под знак я повернула по команде навигатора...На мой справедливый вопрос про кирпич, эта бездушная тварь ответила :-Делай что говорю тут сроду ментов небыло!""

 

Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))

 

[Бармалей 300]

Сын пришел с сережкой в ухе. Отец аккуратно доставая ремень из брюк:

-Издавна серьги в ушах носили только пираты и пи...сы. Сейчас я выгляну в окно и надеюсь там будет стоять твой галеон.

Кстати, не только вышеозначенные типы. Наиболее утилитарна, на мой взгляд, казачья традиция:

В левом ухе ее носил единственный сын матери-одиночки.

В правом - единственный сын у родителей. В обоих ушах - последний в семье, кормилец и продолжатель рода.

По казачьей традиции, атаман или есаул был обязан оберегать такого человека.

Во время войны, например, его старались не подвергать смертельному риску.

 

[QDM 1 273]

А пираты могли быть и без серьги, которая играла роль, в основном, средства, на которое обеспечивались похороны. Так как вопреки мифу, что погибших просто выкидывали за борт - так поступали только с врагами, а своих - старались довести до земли, которую считали своей родиной(портом приписки, если можно так выразиться), для этой цел могли быть использованы не обязательно серьги, но и, к примеру, перстни, вот только с практической точки зрения они сильно мешали и в бою, и в обычной повседневной работе.

 

А вообще - тут тема для анекдотов =)

[доктор ЧС 824]

Кстати, не только вышеозначенные типы. Наиболее утилитарна, на мой взгляд, казачья традиция:

В левом ухе ее носил единственный сын матери-одиночки.

В правом - единственный сын у родителей. В обоих ушах - последний в семье, кормилец и продолжатель рода.

По казачьей традиции, атаман или есаул был обязан оберегать такого человека.

Во время войны, например, его старались не подвергать смертельному риску.

 

 

Ну забыл я приписать что эта сценка из семьи казаков))) кстати эта традиция и в современной России поддерживается.  помню одного паренька лично полковник командир разведбата из одной горячей точки уговорами, приказами угрозой гауптвахтой в тыл отправил. На вопрос почему "Последний сын в семье, а у меня по нашим данным скоро пик противостояния" спрашиваю и что всех единственных детей в семье отправляете? "-мы единственных и не берем этот по ошибке затесался"

 

ну и чтоб не отходить далече:

 

— Какие у тебя планы на осень? — Пить буду. — У тебя на лето такие же планы были. — О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

 

Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм".

 

[доктор ЧС 824]

А пираты могли быть и без серьги, которая играла роль, в основном, средства, на которое обеспечивались похороны. Так как вопреки мифу, что погибших просто выкидывали за борт - так поступали только с врагами, а своих - старались довести до земли, которую считали своей родиной(портом приписки, если можно так выразиться), для этой цел могли быть использованы не обязательно серьги, но и, к примеру, перстни, вот только с практической точки зрения они сильно мешали и в бою, и в обычной повседневной работе.

 

А вообще - тут тема для анекдотов =)

 

перстни мешают бою)))) иногда они выполняют работу кастета. и имеют форму прикрывающую часть фаланги а то и фаланг

 

учите матчасть Арсений https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%B5%D0%B2%D1%81%D1%83%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%BF%D0%B5%D1%80%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8

 

блин счас удалю этот анек к чертям зачем я его выложил...

[Mops 69]

Не удаляй! ...

... а серьги в бою еще и закрывают шею ....

[Cruward 76]

... а серьги в бою еще и закрывают шею ....

 

))

[Драгнир 3 984]

Это РЕАЛЬНЫЕ диалоги клиентов!!! Реальные,Карл!!!

Все сперто с автору.

 

- Здрасьте, а что там со счетом ХХХХХ?
- Всё готово, можете забирать.
- Чего, серьёзно? ? (с искренним удивлением в голосе)
- Да, конечно. У вас же в счете указано: "Товар в наличии".
- И вот прям всё готово? (с явным недоверием)
- Ещё раз вам говорю: "Всё готово, можете забирать".
- Ну... Вы знаете... (в раздумьях) Я вам лучше через неделю перезвоню, конкретней уточню.
...
- Мне нужен штуцер D6хD10.
- Да, пожалуйста, есть в наличии.
- Так, ну тогда записывайте адрес куда бандероль высылать.
- В смысле? Мы работаем по предоплате- выставляем вам счет, вы его оплачиваете и после этого мы готовы выслать вам груз транспортной компанией.
- Неее. . Так не пойдет. Знаю я вас! Всё время обмануть хотите. Вы мне сначала пришлите, я их поставлю, и если установка заработает, то может быть я вам их оплачу.
...
- Вы мне прислали счет, но там в первой позиции уголок на паз 8 мм, а нам нужно на 10. Исправьте вашу ошибку и переделайте счет.
- Нет никакой ошибки, это уголок на паз 10 мм.
- А мне кажется, что всё-таки 8.
- С чего вы взяли? Указанный каталожный номер совершенно чётко идентифицирует конкретную позицию. Это уголок для профиля 40х40 с пазом 10 мм.
- Нет. Он 8 мм. Я померила.
- ?
- Взяла линейку и померила в каталоге. У вас же каталог на сайте взяла и на мониторе линейкой померила. Он 8 мм.
- Ээээ... (пауза на охреневание и сдерживание ржача). А у вас этот каталог открыт сейчас?
- Да.
- Там знак "+" есть для масштаба, видите? Нажмите и измерьте заново.
- Так, да. О! А сейчас 10!
- Ну вот, я же вам говорил!
- Хорошо, тогда жду переделанный счет с новым уголком.
- Так я же вам его утром прислал.
- Нет. Тот счет был до того, как я плюсик нажала. Значит и уголок поменялся. Переделайте.
...
И финальное:
- А вы можете нам по постоплате товар отгрузить?
- По вашему заказу товар в наличии, без 100% предоплаты мы товар не отгружаем.
- Ну поймите, нам очень надо на этой неделе его получить. До пятницы у нас такой суммы не будет, а с понедельника наша фирма закрывается...

 

И это только начало осени...

[tolik44 0]

Чтобы купить тойоту русский дед прожить обязан 8000 лет.

А чтоб позволить БМВ Х-5 желательно вообще не умирать!

[QDM 1 273]

перстни мешают бою)))) иногда они выполняют работу кастета. и имеют форму прикрывающую часть фаланги а то и фаланг

 

Ну, вообще, как-бы, у пиратов таких быть не могло, ибо они имеют добычу с купеческих судов, а купцы таскают именно "цацки" =) Так что не совсем я не прав. А про боевые - знаю...

 

 

 

Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу

последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:

— заведующая детским садом с мужем и детьми;

— ее взрослые дети со своими семьями;

— повар этого детского сада с семьей;

— несколько воспитательниц

и т.д., всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого

детского сада. Диагноз у всех один — сальмонеллез. Причиной оказалась

некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания

детей, естественно).

Комментарии, как говорится, излишни

[доктор ЧС 824]

Ну, вообще, как-бы, у пиратов таких быть не могло, ибо они имеют добычу с купеческих судов, а купцы таскают именно "цацки" =) Так что не совсем я не прав. А про боевые - знаю...

 

 

 

Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу

последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:

— заведующая детским садом с мужем и детьми;

— ее взрослые дети со своими семьями;

— повар этого детского сада с семьей;

— несколько воспитательниц

и т.д., всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого

детского сада. Диагноз у всех один — сальмонеллез. Причиной оказалась

некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания

детей, естественно).

Комментарии, как говорится, излишни

любое утяжеление кисти руки(золото не из самых легких металлов), прямой путь к лишним джоулям приложеным к лицу противника

руководство дет сада - взяли огонь на себю)))))

 

Сень повторюсь много чести обсасывать один анек.....

 

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

— Капитан, мне подбросили голубую метку,

черная метка означает, что меня скоро убьют,

но что означает голубая ...?

— Тоже ничего хорошего...!

 

Почему на день строителя никто не одевается в спецовку, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

 

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить

количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно

приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:

- Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус.

Все погибли.

- О, Всевышний, что же теперь делать!

- Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.