Анекдоты...

[доктор ЧС 824]

@доктор ЧС, я это впервые от Кочергина услышал. Потом ещё Дёмушкин, нечто подобное говорил но в отношении ножевого боя. 

я от Тараса. и что именно он говорил про таких людей я немогу привести ибо мат запрещен)))

 

вот все таки правильно говорят, что в каждой шутке есть лишь доля шутки. 

 

Самые блестящие каламбуры - это те, которые наименее подвержены глубокому осмыслению.

 

 

[maksi 213]

Жизнь в SMS-ках

«рст тыгде» 
«абвгдома»
«опр спиш»
«руск22ий кклм делаюзафтра()( дектан»
«выхади двор,,,ээю!»
«немогу родит(((? домане пустют закалибали»

20 лет

«тыгде»
«в универе»
«пошли вечерклуб идут ирка машка потом надачу кним!!!»
«лавэ нет занятьнадо»
«нетупи занимай и смсся»

30 лет

«ты где»
«в третьяковской галерее»
«извините ошибся номером»

40 лет 

«Ты где»
«Дома смотрю футбол»
«Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня тёще Ирка Машкой уже едут!!!»
«Напиши смску чтоб я своей показал»
«Сергей у меня умерла тёща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов»
«Еду»

50 лет

«Ты где?»
«В парке внуком играю прятки»
«приходи срочно эти старухи припёрлись Ирка Машкой боюсь начнут приставать»
«Бегу пока предложи поиграть прятки и запрись в туалете»

60 лет

«Ты где?»
«ПИШИИИ КРУПММНЕЕ Я ПМНОХО ВЗИЖУ»
«ТЫ ГДЕ?»
«В БОЛЬ НИЦЕ АВТРА ОПЕРРРАЦИЯ НА ВВГЛАЗА ПОТОМММ ПОДЖЕЛУАБВГДОЧНАЯ И ПЕ ЧЕНЬ»
«Я ТОЖЕ БОЛЬНИЦЕ ТОЛЬКО ПЕЧЕНЬ И ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ГЛАЗА ЕЩЁ ВИДЯТ»

80 лет

«ТЫ ГДЕ?»
«ИДУ ИЗ КУХНИ В КОМНАТУ А ТЫ?»
«ПОЛУЧИЛ ПЕНСИЮ ЖДУ ТЕБЯ У ПОДЪЕЗДА ТУСАНЁМСЯ»
«ВЫБЕГАЮ БУДУ К ВЕЧЕРУ ЕСЛИ ЛИФТ РАБОТАЕТ. ЗВОНИ ИРКЕ С МАШКОЙ»
«ЗВОНИЛ ОНИ ВЧЕРА В СОБЕСЕ КОЛБАСИЛИСЬ СЕЙЧАС ОТСЫПАЮТСЯ»
«ПОЙДЁМ ТОЖЕ В СОБЕС МОЖЕТ С КЕМ-НИБУДЬ ПОЗНАКОМИМСЯ»
«НЕ ЗАБУДЬ СЛУХОВОЙ АППАРАТ КАЛЬСОНЫ И КАК ТЕБЯ ЗОВУТ А ТО ОПЯТЬ ОПОЗОРИМСЯ»
«А КАК МЕНЯ ЗОВУТ?»
«ТЫ ГДЕ?»


Илья Криштул 

[доктор ЧС 824]

Советские времена, поздний сентябрь,слякоть, студенты ИнЯза на картошке в районе Бородино. Холодно, моросит дождь, к концу четвертой недели пить шмурдяковый портвейн для сугреву начинают даже трезвенники. По окончании рабочего дня заросшие щетиной, с благородным выхлопом, студяги в ватниках и грязных по колено кирзачах садятся на ящики вдоль дороги и ждут дежурную машину.

Подруливает интуристовский автобус, вываливает стайка французов и гид начинает им заученно и скудно рассказывать о делах 1812 года. Через 5 минут предводитель студенческих пейзан не выдерживает и галантно извинившись на чистейшем французском языке, дезавуирует несколько моментов из рассказа гида. Подтягиваются другие студяги. Французов разбирают по парам и беззаботно щебеча на языке Д'Артаньяна, подробно рассказывают им про дислокацию войск Бонапарта, Шевардинский редут, Багратионовские флеши и прочие нюансы той великой битвы. Французы не просто ошарашены, они потрясены. Эти клошары им цитируют Талейрана, Жозефину Богарне и маршала Даву, звучат стихи Ронсара и тексты Бодлера. Французские ряды в замешательстве и все больше думают об изощренной провокации КГБ.

В это время за студентами подруливает дежурный кузовной ГАЗик, который пробирался по полям и засран жидкой грязью по самое лобовое стекло. Студенты начинают откланиваться и лезть в кузов, ибо за день намерзлись вдоволь, а в деревне ждет тепло и вкусная жрачка. Один из французов не выдерживает и издает вопль отчаяния: "Но откуда!? Откуда вы все это знаете!!???". Бригадир Митя в драном заячьем треухе широко разводит руками, улыбается золотым зубом и говорит: "Дык ведь местные мы... Крестьяне. Как деды наши тогда партизанили - так мы все и помним...".

 

дер партизаненротфронт!!!.

- мсьё, Сусъянинъ?

- чё *** пряник отдать?

[доктор ЧС 824]

Подвисаю, думаю, а чего не Сок-ягод хотя бы? Ладно, может там в конце не berry ("бэрри" -- ягода). Лезу гуглить.

 

В общем, фамилия данного игрока -- Jewsbury.

Jews -- евреи, bury -- зарывать.

 

опять КостромскойКорпусКарателей неграм сницца?

 

как появилась медная проволока все в курсе? негугля предположу что два еврея одновременно нашли  пятачок русского царя в аравийской пустыне.

 

несмешно зато про Связъ! *в советские времена за две копейки обеспечивалась (пробитая с ниточкой- бесконечно)*

 

 

— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники? . .

Он стоял у окна и молчал…

— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.

Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:

— Космонавтом!

 

[anton1985 1 081]

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган
или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нечего делать.

 

 

 

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность... 

 

 

 

Рассказал знакомый гаишник. Останавливают  они как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То-есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял что находится не там, где рассчитывал быть, по матерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.
Дальше со слов знакомого. Следующий день. Стою, курю на крыльце отделения. Тут в ворота заезжает лошадь с телегой. На телеге тот-же самый мужичок пьяный и спит. Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает, и по всей видимости начинает ждать обмена своего груза на сено с водой)))

 

 

 

 

[Freyia 148]

Я тут перечитывала Терри Пратчетта. И вспомнила цитату, которая прям вот про меня,начинающего водителя. Я не так уверена как матушка Ветровоск, но гм... как-то мне это меня напоминает все равно.

 

В небесах Ланкра помело старой ведьмы пользовалось громкой и весьма сомнительной славой. Освоив метлу уже в достаточно почтенном возрасте и в сжатые сроки сумев побороть в себе природную подозрительность, матушка теперь буквально не слезала с этого средства передвижения, как трупная муха старается не слезать с залежавшейся рыбьей головы. Основная проблема состояла в том, что матушка Ветровоск представляла себе маршрут полета как прямую линию, идущую из пункта А в пункт Б, и абсолютно забывала о том, что другие пользователи летного пространства также наделены определенными правами. Вследствие этого пришлось перекраивать карту летных маршрутов всего материка. Приспособляемость, свойственная местным птицам, позволила уже следующему поколению пернатых освоить полет лапами вверх, чтобы постоянно держать в поле зрения верхнюю часть неба.

Матушка искренне верила в то, что не только птицы должны уступать ей дорогу, но и другие ведьмы, высокие деревья и даже некоторые окрестные горы.

Более того, она ухитрилась нагнать страху на гномов, многие из которых, опасаясь непредсказуемого поведения помела, покинули свои домики в предгорьях. Великое множество яиц было снесено прямо в воздухе в те мгновения, когда невинные пташки вдруг замечали скалящуюся матушку, падающую сверху на помеле.

[доктор ЧС 824]

ЗГВ восточная Г нашим выдали зарплату и  военлёты  опять усугубили.....

На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника. Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:
- Ребята, все пучком, ща улажу.
Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и...от всей души вваливает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.
Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.
Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

 

папа рассказывал....

 

[Gelos 1 518]

@доктор ЧС,  @doktordi,  с вас обоих штраф по 20 дойчмарок за мат. Просьба сдать на клубной встрече на нужды клуба исключительно наличным и исключительно в той валюте что озвучена в этом сообщении. )

[доктор ЧС 824]

@доктор ЧС,  @doktordi,  с вас обоих штраф по 20 дойчмарок за мат. Просьба сдать на клубной встрече на нужды клуба исключительно наличным и исключительно в той валюте что озвучена в этом сообщении. )

ой съежу на встречу БМВ клуба обязательно у кого-нить займу))))))))))))(я оттуда скопировал)

*серьезно спихивайте рубли как кролики в БТ*

[Dirty Harry 433]

@доктор ЧС,  @doktordi,  с вас обоих штраф по 20 дойчмарок за мат. Просьба сдать на клубной встрече на нужды клуба исключительно наличным и исключительно в той валюте что озвучена в этом сообщении. )

Офф: Они сейчас за сотню всю тему зафлудят))

[доктор ЧС 824]

Офф: Они сейчас за сотню всю тему зафлудят))

 

я положим торгуюсь, и пытаюсь отрицать очевидный косяк))) так то у меня тока 500 и одной бумажкой осталось. надо акции на раритетный билет выпускать)))

 

тогда и рассчитаюсь на встрече

[Gelos 1 518]

Именно дойчмарок? У меня осталось несколько монет и то не помню где они)

[доктор ЧС 824]

Именно дойчмарок? У меня осталось несколько монет и то не помню где они)

 

реально папа что то про чемодан этих купюр времен вывода из ЗГВ нашей группировки трындел. но отче почил, тока мне известно гда это чюдо))))

 

он был тем самым ФайрФокс от которого в Анголе штатовские пилоты просили отгул по причине приступа "медвежей болезни"

 

Уникальный невнесенный в КГ рекорд, по длительности беспосадочных сообщений совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.

Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.

 

Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы...

 

*ФФ- Лис атакующий от светила.*

[anton1985 1 081]

Восемь утра. Проводили мужчин в аэропорт. Мама занимается своими делами и зачем-то понадобилось ей залезть на балкон.

Пару минут шуршит. Потом выходит с удивленным лицом, в руках держит мешок с елкой.

- Я, - говорит, - три года назад решила что-то с ягодами и ёлкой сделать... Так и забыла что... Хм... Надо выбросить...

Меня послали выбрасывать сию прелесть. Выхожу на улицу, втыкаю палку от ёлки в землю и слышу крик с этажа выше:

- Слабаки! У нас еще стоит!

Не долго думая отвечаю:

- Так третий год пошёл, надоела она нам!

В ответ тишина, а после чей-то удрученный женский голос свыше:

- Нет, Лёша! Эта палка не будет стоять у нас три года!

 

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:

- Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?

А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:

- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.

В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.

Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:

- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахрен.

Стою и ржу!

[kuzen65 605]

Собрались как-то трое на рыбалку. Один опоздал, и вот с удочками приходит на берег и видит, что его приятели в камышах аналом занимаются...

- Э,э... Мужики, вы что?!

Тот, кто снизу:

- Ты не подумай, просто его змея за член укусила.

- Так надо было просто яд отсосать!

Тот, кто сверху:

- Во-во! Мы с этого и начали!..

[доктор ЧС 824]

- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Задолбал! Давай водки!!

 

Одна женщина спpашивает y пpофессоpа психологии:
- Доктоp, а скажите, как вы опpеделяете, ноpмальный пеpед вами
человек или нет?
- Hy, для этого достаточно задать всего один вопpос, ответ на котоpый
y ноpмального человека не вызовет никаких затpyднений. Hапpимеp:
"Как известно, капитан Кyк совеpшил тpи кpyгосветных пyтешествия.
Во вpемя одного из них он погиб. Во вpемя какого именно?"
- А вы не могли бы пpивести какой-нибyдь дpyгой пpимеp? Понимаете,
y меня еще в школе плохо обстояли дела с геогpафией

 

 

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть, занесенному в Красную книгу, уссурийскому тигру.

 

[Freyia 148]

Найдено в сети.

 

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то
вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение
вроде "идите на #%#, суки! Всех вас перестреляем к &ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так
продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

[doktordi 674]

@Freyia,пфф.Такая же хрень примерно была в пробке на волоколамке,когда 2 джЫгита дорогу не поделили и устроили разборки с битами и привлечением подмоги из корешей...народ сначала просто смотрел,потом все загудели,потом вышел здоровенный мужик из грузовичка и проорал типа "рыхлее уже друг-друга мочите и дайте людям проехать"...Джигиты  замерли ненадолго,репы почесали,руки пожали и разъехались)))

[Freyia 148]

Значит хороший способ.   Вот еще тоже давным-давно было найдено в сети.

 

Во дворе человек купил новую машинку. Хорошая машинка. Аккуратная и симпатичная. КИА какая то... Ну и осенью договорился с нашим полуглухим дворником, что тот будет эту машинку утром мыть. Все путем - дворник доволен деньгам, мужик доволен чистой машиной. Мытье машинки в основном заключалось в утреннем окатывании ее водой из ведра. Идиллия продолжалась до недавних холодов.
Дворник, человек далекий от техники вообще, (кроме своего корыта на колесиках), ну и вообще человек странный, - в пять утра окатывает КИА из ведра кипятком. И даже успевает немного потереть машинку тряпочкой, прежде чем она примерзла к лобовому стеклу. Дворник чешет то место, где у него когда то был ум, и берет еще одно ведро кипятка, - окатывает машинку еще раз - лед вроде бы сходит, тряпочка отмерзает. Дело сделано. Повернувшись к машинке задом, и не смотря на нее ни в коем случае, он с чистой совестью десять минут скребет своим скреблом снег с дороги, и уматывает в неизвестном направлении.
В семь утра хозяин вываливает во двор, видит ледяную скульптуру "КИА", начинает кричать про дворника обидные слова, и пытается убрать лед.
В половине восьмого хозяин каким то образом откалывает частично лед с машинки, и убывает на работу. Появляется дворник - отмечает, что машинки нет. Значит проблемы со льдом - суть надуманное дело, и все путем, иначе хозяин бы его уже поимел.
Вечером, хозяин КИА, пытается найти дворника - безрезультатно. В ДЭЗе сказали - местопребывания на данный момент неизвестно. Будет завтра. Хозяин оставляет записку на лобовом стекле "НЕ СМЕЙ ПОЛИВАТЬ МАШИНУ!", и идет спать.
Утро следующего дня...
Дворник, как человек честный (деньги получены авансом), - в пять утра окатывает машинку кипятком. В семь утра удивленный такой настойчивостью дворника, хозяин КИА сидит на лавочке и глядя на закатанную в лед записку вместе с лобовухой, напряженно свистит. Дворника, конечно же, нигде нет. Хозяин откалывает лед, едет на работу. Вечером пытается найти дворника - безрезультатно.
Еще одно утро...
С половины пятого, хозяин КИА сидел в засаде, глядя в окно на машинку. В пять утра, борясь со сном, он вдруг вздрагивает и видит во дворе бледную тень с ведром. Поняв, что не успеет спуститься с пятого на первый, хозяин открывает окно и в тот, момент, когда дворник поднимает ведро, - кричит зверским голосом страшное: "СТОЙ СУКА!" Дворник дрогнул, и вылил ведро на капот.
Двор проснулся от звуков ударов...

[maksi 213]

На волне последних постов, расскажу-ка и я историю, которую мне друг поведал. На прошедших выходных стояли они компашкой около автомобиля его, пили пиво, жарили мясо, слушали негромко радио, никому не мешали. Тут слышат они детские крики, которые из арки дома слышны. Подбежали естественно на крик. Оказалось, что азер Али из первого подъезда за волосы таскает девчонку лет 13, а рядом крутится собачка. Естественно азера оттащили от нее, оказалось, что девчонка гуляла с таксой (собака в наморднике была) и когда они проходили мимо пьщего пиво Али, то собачка подбежала к нему и понюхала ногу, а этот утырок пнул собаку так, что та отлетела на несколько метров и заскулила. Девочка подбежала к собаке и при этом назвала Али дураком, из-за чего этот недочеловек схватил ребенка за волосы и потащил через арку к гаражам, т.к. перед домом было много народа.
Самое ужасное то, что кроме моих знакомых на крики ребенка поспешила только пожилая пара, которая шла из магазина.
Али конечно сделали несколько замечаний с занесением в грудную клетку и органы брюшной полости и он шепча проклятья удалился восвояси.
На этом начинается самое интересное. Примерно через 20 минут, когда мои знакомцы, вернулись к автомобилю и продолжили неспешную беседу сопряженную с потреблением солодового напитка, к ним подъехал наряд ППС. Мы думаем, что обиженный Али вызвал. Пепсы сразу взяли быка за рога и спросили кто тут избил человека, на что получили отрицательный ответ, мол тут все люди мирные. Далее пепсы попытались связаться с этим хмырем, но видимо у него запал кончился, он понял, что после такого ему придется передвигаться только ночью и короткими перебежками и вырубил телефон. Пепсы выругались и спросили кто хозяин авто. Мишка сказал мол он хозяин. Сразу стало понятно, к чему они клонят. 
Далее они потребовали документы на авто и права, на что были посланы в пешее эротическое, так как на их авто и форме не было букв ДПС. Поняв, что денег им не срубить, полицейские полезли в залупу и вызвали ДПС.
Прибывшим гайцам пепсы сказали, что Миша бухой скрывался от них на авто. Мои знакомцы настаивали на противоположной версии событий, в которой они стояли и мирно пили пиво у автомобиля с заглушенным мотором. Естесно гайцам версия моих знакомых была по барабану и они предприняли вялую попытку намекнуть на решение вопроса на месте, но получив ультимативный отказ принялись составлять протокол об отстранении от управления транспортным средством. Миха не отказался от прохождения освидетельствования и дунул в трубочку как и положено в присутствии двух понятых, коими оказались наши дальние знакомые из соседнего дома.
И тут начинается самое интересно - гаец зачитывает понятым, что Миша управлял транспортным средством в состоянии опьянения, скрывался от сотрудников полиции, но был остановлен и задержан. На что Михаил с ухмылкой открывает капот и просит понятых подойти к моторному отсеку и полюбоваться на истинное чудо господне, которое помогло удирать ему от ментов как они утверждают, без головки блока цилиндров! Голову он еще в апреле снял на замену, но так и забросил это дело. Итого в авто в рабочем состоянии был только аккумулятор и мафон. Лица ментов надо было видеть  При этом у Миши уже был на руках протокол отстранения от управления транспортным средством и все это действо снималось на мобилу.
Короче ментам было сказано, что жалоба на их действия будет направлена в окружную прокуратуру, сосуск, особистам, а ролик этот разойдется по интернету.
Теперь начали нервничать менты, пытались договориться на месте за 30ку (больше видать с собой не было, либо жадные)  Но получили твердый отказ.
После этого они начали названивать смекалистому Михаилу с предложениями договориться. В итоге он продал им флеху с видосом, на котором был запечатлен их позор и фиаско, за 200 тыр. В нашем последнем разговоре Миха сказал, что деньги отдаст в частный приют для кошек, который содержат те пенсионеры, которые пришли на крики девочки...

А как бы поступили вы на его месте?

[Arni 1 646]

Друг оказался жутким болтуном с превосходной памятью - рассказывал эту историю всем, причем слово в слово...

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1388432.html

[maksi 213]

Друг оказался жутким болтуном с превосходной памятью - рассказывал эту историю всем, причем слово в слово...

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1388432.html

да да...именно от туда.....оставить или..??

[Arni 1 646]

да да...именно оттуда

 

У меня появились ощущения, что такого рода рассказы - современные русские народные сказки на тему социальной справедливости

[maksi 213]

У меня появились ощущения, что такого рода рассказы - современные русские народные сказки на тему социальной справедливости

может быть...а может и правда )))

[Freyia 148]

Так. Распотрошу-ка я ствою папку, в которую долго-долго стаскивалось из сети всякое смешное.

 

История с бурундуком

- ...Ладно, - согласился Ортопед. - Есть у меня, блин, знакомцы - туристы. Но туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за полсотни кэ-мэ от Питера и пить чай из термоса, а самые, блин, что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе, блин... Употребляют исключительно спирт. А ездят, чтобы тот самый спирт употребить, очень далеко, - Михаил откинулся на спинку скрипнувшего стула и заложил руки за голову. - И были они тогда на Алтае... Шли на байдах (Байда - здесь: байдарка), а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди, блин, редко встречаются, зверье непуганое,
а карты, блин, мягко говоря, неточные. Ну, это все так, к слову...

Бесшумно движущийся официант выставил на стол графин с минеральной водой и поднос, на котором горкой возлежали свежеиспеченные, обсыпанные кунжутом булочки.

- На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбешку, - продолжил Ортопед. - Причем, блин, почему-то не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам... Поплыли, блин. Ручейки не ищутся... А все эта ботва происходит после обеда, то есть, блин, - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася... Вася, блин, человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной, - витиевато высказался Грызлов. - В общем, блин, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, - типа гари, но уже покрытой травкой, - их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложил, блин, шишки на манер рюмок на барной стойке, шелушит и зашибись себя чувствует. На туристов - ноль внимания... Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь, - Михаил заговорщицки подмигнул внимательным слушателям. - На ходу, блин, чуть не перевернув байду, Васятка срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине... Бурундук
насторожился, но трапезы не прервал...

Официант принес блюдо с помидорами, огурцами и зеленью.

- В общем, окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге, блин, не встречается, и сейчас что-то будет, - Ортопед взял веточку декоративной петрушки, похожую на лилипутскую пальму, и пожевал. - В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, ничего бы не было. Но он, блин, заорал, и тут бурундук понял, что это за ним...

Братки синхронно усмехнулись. Поведение бурундука напомнило им поведение некоторых отечественных бизнесменов, до самого последнего момента плюющих на предупреждения и продолжающих крысятничать чуть ли не на глазах опекающих их бандюганов.

- Кроме того, что бурундук был тормозным, - Грызлов взял с подноса четвертинку помидора, - что, блин, простительно в такой глухой провинции, он оказался еще и глупым. На той поляне ни кустов, ни больших деревьев не было, однако, блин, в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой пятиметровой сосенки, единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем, блин, не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил идти на штурм и полез на сосенку... Запрыгнув где-то на метр, он, блин, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Прикиньте картину - сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция, блин, начинает раскачиваться...

Слушатели задумчиво кивнули.

- Бурундук, блин, почувствовал себя уже совсем хреново, - Ортопед похрустел огурчиком, - и, блин, не выпуская из лап шишку, вовсю гадит на голову Васи... Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда раскачки сосенки увеличивается. И тут, блин, - апогей... Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, руки у него со ствола соскальзывают и Вася, блин, падает на землю... С хрустом, блин... Сосенка распрямляется, и тут уже, блин, не удерживается зверь. Короче, бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой... Вася, блин, в нокдауне. Бурундук где-то в лесу... Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу... Народ, блин, бросил весла и упал... В общем, блин, уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал... Грустный, с бурундучьим калом в волосах и почти, блин, трезвый...