Анекдоты...

[Драгнир 3 984]

- Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.

- Еще вискаря?

- Охренеть. Как у тебя это получается?!

[ИгоРюшА 409]

Весна... Организм нужно укреплять витамином "Ц"! - пивЦе, винЦе, шашлыЦе...

[виталий68 476]

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон -такой замечательный хор из БИБИ -) но вот что дальше... А дальше(ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"

[maksi 213]

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

 

 

[anton1985 1 081]

- Ты новости ваще смотришь?
- не. Я, видимо, прошляпил первых два сезона а теперь ваще ничего не понимаю!!!!!

 

 

 

- Решено!!! 
Воскликнул гинеколог, ударив кулаком по столу, после минутного раздумья, глядя на сидящую перед ним в гинекологическом кресле негритянку. 
- что решено, доктор? Удивленно и с тревогой в голосе спросила она. 
- беру себе черный BMW с красным кожаным салоном!

 

 

 

- Изя, я-таки слишал, что после продолжительной болезни умерла Ваша тетя..
- Да..
-И что у ней было?
-Таа.. Диван, кровать да пару кресел..

 

 

 

 

[QDM 1 273]

не вздумай прочитать обратно
такое слово мордобой
ну вот зачем ты это сделал
а я тебя предупреждал ©

[serg36 226]

Попадает мужик на зону.
Заходит в хату к браткам.

Один ему: выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз!

Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@расы!
В ответ: Слышь, ты что ох@ел?

Мужик: А я среди вас одноглазых не вижу!

 

*********

 

Разъяренная женщина врывается к гинекологу и с порога "наезжает": 
- Доктор, зачем вы мне в справке написали: "Здоровая"?!!
- А что, по-вашему, я должен был написать? - возмущается доктор. 
- Ну..., например: "маленькая" или "как у всех"...

 

[mixsor 255]

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:

- Сеня, что там у вас творится?

- Да Украина немножко воюет с Россией… 

- Ну и что, есть потери?

- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...

- А что потеряли русские?

- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

 

[Ира М 481]

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

[Драгнир 3 984]

Продолжим еврейскую тему ))

 

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк..

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…


На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!


— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

— Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!

Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая — нет.

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.

— Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет!
— Доктор, а я?!


— Роза Марковна, я слышала, шо Вы ,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.


— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

— И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше…

— Ребе, кто создал мир?
— Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…

— Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить:
«мужчина с ограниченными возможностями».

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем
шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!


— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…

— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки, двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…

[доктор ЧС 824]

-а правда что у вас в России медведи по дорогам ходят?

-брехня и наглая ложь!!! нет в России дорог...

 

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

 

Если вы живете за границей и что-то тянет на Родину, не топитесь ностальгировать, возможно, это прокуратура.

 

А вот при  Сталине всех кто по встречке ездит арестовывали как британских шпионов.

 

Спрашиваю сына:

-Скока на завтра задали?

-Тебе орать не переорать...- и гниденыш театрально закатив глаза уходит учить.

[anton1985 1 081]

-Мы освободили Пальмиру и приступаем к её восстановлению!

-А Омск? Омск когда начнете восстанавливать?

-Выведите провокатора из зала! 

 

 

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

 

 

в одной деревне, ГАИшники провели рейд, много поймали бесправных мотоциклистов, похмельных трактористов, уж не знаю связано это как-то или нет, через два дня у дороги народ дивился на такую картину: пасется стадо, коровы , овцы , козы, во главе стада черный козел, а на боках, видимо баллончиком, белой краской -ДПС. Проходящий и едущий мимо народ тормозил и пытался с ним сфоткаться-козел отбивался рогами- стеснялся упавшей на него славы, как и положено бескорыстному сотруднику, мирно хрумал "зелень". вечером, хозяйка козла баба Маня давай смывать эти буквы, но ничего не вышло, тогда сосед подсказал выстричь эти буквы, даже помог-держал козла за рога, когда козла отпустили, сосед изумился: ещё красивше стало -буквы ушли в глубину и светились розовым... _ 
- Баба Маня, надо всего Ваську состригать, или ждать когда он новой обрастет 
- Вот ещё, не дам скотину портить, пусть так ходит, хоть три буквы , дак не матерны же, а кто такое это ДПСэ, кому како дело. , пущай, зато не потерятся-приметной.

 

 

 

[доктор ЧС 824]

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог, и вызвал МЧС. А чтобы прикрыть передок жене- нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину… чешут репу: "Ну бабу мы, допустим, вытащим... а Рафику(что нафик), похоже- хана..."

[Ametist 157]

Шойгу: - Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
Путин: - Зачем?!
Шойгу: - Вы сказали освободить полмира...
Путин: - Я сказал: Пальмиру!!!
Шойгу: - Виноват, ослышался...

[доктор ЧС 824]

Заходит милиционер в автобус, садится, снимает с плеча автомат и кладёт на колени, стволом в сторону соседа. Сосед, испуганно:
- Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
- Ну фиг с ним, в дежурке еще патрон дадут...

 

-Диплом написал?

- Не, я жду, когда будет правильный настрой.
- Да? Это какой же?
- Паника за 2 дня до сдачи.

 

- Понимаешь, Маргарита, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Арабелла...

 

 

[kuzen65 605]

Производители пива молятся на жаркое лето.
Производители зонтов молятся на дождливую осень.
А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

[ИгоРюшА 409]

[Драгнир 3 984]

сорокалетний буратино
в надежде едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью


Олег за все берется смело -
Все превращается в говно.
А если за говно берется,
То просто тратит меньше сил



я крут горяч как солнце ярок
я несгибаемая мощь
я инструмент порабощений
я борщ
© uvai


ругает мама николая
мороз надень-ка шапку сын
бухает курит шлюх меняет
но в шапке ходит молодец


пенсионеров и детишек
роднит наличие песка
и требованье возвращенья
совка
© Мел



сожгли актера камбербертча
в московском аэропорту
таможенник не разобрался
решил что это тоже сыр
(lleo)



больной у вас не глаукома
щас осветим глазное дно
всё ясно это воспалилось
бревно
© ВайшуМайт



пока почистила креветки
всплакнула эдак раз другой
почти что каждая с икрою
а я все в девках как же так
© Böcklin



семья разрушена и где он
от вожделения дрожа
услуги предложивший демон
тажа


мой бог да это ж те же грабли
не разглядела в темноте
а ну ка наступлю еще раз
да те
© Цай

[доктор ЧС 824]

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

 

Если у вас жирное пятно на платье, не переживайте. Пятна от масла убираются бензином. Пятно от бензина раствором щёлочи. Щелочь убирается эссенцией. След от эссенции потрите маслом. Hу, а как убрать пятна от масла, вы уже знаете!

 

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

[anton1985 1 081]

Если заблудился в дремучем городе...

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги.

[Arni 1 646]

...спутниковые тарелки наиболее густо разрастаются на южных стенах домов...

[доктор ЧС 824]

человек человеку волк, а зомби зомби зомби....

[Драгнир 3 984]

Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб

 

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

 

Мне нужна кнопка "проклянуть автора раздачи" на рутрекере.

 

- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

 

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?

- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?

- Обещаю!

- Ну ладно - семь.

- В смысле, я - седьмой?

- Не... Ты четвертый.

 

- Ты ненормальная!

- Ну-ка повтори, что ты сказал!

- Я говорю, ты ненормальная!

- А ну повтори еще разок!

- Ты. Ненормальная.

- Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

 

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

 

Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.

Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода.

 

- Как ваша фамилия?

- Питт.

- Бред какой-то!.. А ваше имя?

 

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

 

Дождь идет третий день...

У жены депрессия, все время смотрит в окно...

Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом...

 

Семья физиков. Он:

 

- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока...

Она:

- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!

 

- Скоро все йобнется к херам, не успеете опомниться!

- Спасибо за доклад, министр экономики.

 

Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня... 

Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться...

 

- Можно с вами познакомиться?

- Не надо.

- Почему?

- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

- Почему?

- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

 

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.

 

Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужик с козьими ногами):

Он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили ее в тростник, а этот хитрый мужик-козел сделал из тростника дудку.

На этом моменте одногруппник:

- Боже, он ей все-таки вдул!

 

- На борту есть хиропрактик?

- А что?

- Тут гомеопату плохо!

 

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.

- Это что... Видели бы вы зачатие...

[anton1985 1 081]

Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод.

3-е место у француза, нарисовал голодных детишек.

2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу.

Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.

 

 

 

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

 

 

 

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

 

 

 

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

[anton1985 1 081]

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… 

Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм… вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.