Анекдоты...

[QDM 1 273]

  Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...©

[Ametist 157]

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

[kuzen65 605]

Спецназовцы разных стран собрались вместе на шашлык и пиво.

После водочки немец говорит: - А я могу проплыть под водой 500 метров, вынырнуть и уделать 15 человек!

Америкос продолжает: - А я могу проплыть под водой один километр, вынырнуть и уделать 30 человек.

И только русский десантник молча подошёл к костру, расстегнул ширинку, прибором перемешал угли в костре и скромно сел на место...

[Драгнир 3 984]

не я Вчера шел по улице, а навстречу - бомж...

Расхристанный, в рванье, опухший, с неровной походкой, с душком - короче, все, как положено... 
Одно примечательно. В руке он держал стаканчик с логотипом "Макдональдса" и трубочкой из него. 
Какая-то мадам, идущая навстречу, брезгливо посмотрела на бомжа. Тот взгляд увидел и буквально взревел:




"Да! Я люблю Макдональдс! И ничуть этого не стыжусь!!!"

Улица упала.

[QDM 1 273]

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

[Ametist 157]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Ответственность за попытку переворота в Турции взяла на себя организация "Курорты Краснодарского Края", запрещенная в турагенствах России за бесчеловечные цены.

[anton1985 1 081]

Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. 
Ты покупаешь землю и десяток яиц, выводишь из них цеплят. 
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйки. 
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. 
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. 
И вот эти тысячи кур начинают нести яйки - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пипец!
И всю твою ферму смывает нафиг, всё сдохло, всё потеряно.
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!!!

 

 

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что, довыпендривалась? Отец-то в туалете застрелился!!!

 

 

 

 

 

[QDM 1 273]

Футбол. Комментатор: "Фамилию Джусбери можно грубо перевести с английского как Сок-бери"...

Подвисаю, думаю, а чего не Сок-ягод хотя бы? Ладно, может там в конце не berry ("бэрри" -- ягода). Лезу гуглить.

 

В общем, фамилия данного игрока -- Jewsbury.

Jews -- евреи, bury -- зарывать.

 

 

 

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.

— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

 

 

 

Алкоголь, он как напильник, его практически невозможно курить!

 

[Драгнир 3 984]

Он с проблемами боролся посредством классической «тройчатки» (настойка валерьянки + боярышника + пустырника, суммарная крепость выше сорока градусов) по сорок капель на стакан коньяка, и стресс дох, как конь от сигареты!

А.Белянин. Багдадский вор.

[kuzen65 605]

"Зато не надо учить Рио-де-жанейрский" - вздохнул с облегчением Виталий Мутко.

[Ametist 157]

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

[Ametist 157]

Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

[kuzen65 605]

В отделение полиции города Ванкувер недавно обратился мужчина с заявлением о пропавшем человеке. Жена 32-х летнего Питера Вотсана не появлялась дома уже больше суток.

Муж: Моя жена ушла из дома вчера утром и до сих пор не вернулась.

Дежурный: Какой рост у пропавшей?

Муж: Не уверен… Чуть больше полтора метра.

Дежурный: Вес?

Муж: Не уверен… Не худая и не толстая.

Дежурный: Цвет глаз?

Муж: Никогда не замечал. Кажется темные.

Дежурный: Цвет волос?

Муж: Она меняет цвет несколько раз в году. Возможно темно-коричневый.

Дежурный: Во что была одета?

Муж: Возможно на ней была юбка, а может и джинсы. Не помню точно…

Дежурный: Какой автомобиль водила ваша жена в тот день?

Муж: Мой седан.

Дежурный: Какой конкретно седан?

Муж: Новая Ауди S4 2015 года выпуска в максимальной комплектации Престиж с трех-литровым турбо мотором TFSI с алюминиевым блоком и специально заказанной механической коробкой. Полноприводная трансмиссия передает 333 отборных немецких лошади на все четыре колеса. Цвет сшитых из нежной кожи на заказ сидений совпадает с цветом кузова. Оригинальные ворсовые коврики с металлическим логотипом Ауди. Адаптивный ксенон и премиальния музыкальная система Bang & Olufsen. Платиново-серебристые решетка радиатора и боковые зеркала. Специальный легкосплавные диски одетые в Pirelli P Zero. Неглубокая двухсантиметровая царапина у основания водительской двери оставленная женой.

Дежурный: Не волнуйтесь. Найдем мы вашу машину.

[ИгоРюшА 409]

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй: — Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши: — Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

 

[QDM 1 273]

xxx:Заклинило? WD-40
yyy:Ржавчина? WD-40
zzz:Закончился одеколон? WD-40!

[anton1985 1 081]

@QDM, 13 необычных способов использования WD-40 

Часто ли вам встречалось средство бытовой химии, которое имеет свою страницу в Facebook и многочисленные фан-сайты? Какой продукт сначала использовался для защиты обшивки космических ракет от коррозии, а теперь продается практически в каждом супермаркете? 

Вы, вероятно, уже поняли, что речь идет о популярнейшем WD-40, в народе известном как «вэдэшка». Его формула до сих пор тщательно охраняется, но это не мешает нам с успехом использовать его замечательные свойства. Все знают, что WD-40 можно успешно использовать для смазки запоров и петель, откручивания прикипевших гаек, удаления ржавчины, размораживания замков. Но этим возможности этого универсального средства далеко не ограничиваются. Ниже вы найдете 13 способов, как WD-40 сможет выручить вас в самых разных ситуациях. 

1. Разделение заклинивших стаканов 
Что делать, если несколько стаканов намертво заклинили один в другом? Можно, разумеется, применить силу, но это может быть несколько осложнено в том случае, если стаканы из тонкого стекла. Поэтому просто прысните WD-40 и немного подождите, пока смазка проникнет в зазор. Затем потяните и легко освободите стаканы. Не забудьте потом хорошо помыть посуду. 

 

2. Снятие застрявшего кольца 
Наши тела имеют способность увеличиваться и уменьшаться, причем, чаще делают именно первое. Если в один прекрасный момент вы обнаружили, что привычное кольцо уже никак не хочет слезать с вашего пальца, то воспользуйтесь нашим волшебным средством. Пару капель для смазки, и кольцо легко соскользнет безо всяких заметных усилий и боли. 

3. Уничтожение тараканов и отпугивание насекомых 
Если вы безрезультатно перепробовали уже все средства в борьбе с домашними насекомыми, то почему бы не дать шанс WD-40? Просто распылите спрей на подоконники и рамы, вентиляционные решетки и дверные проемы. Будьте осторожны и не вдыхайте вещество, особую внимательность проявите, если у вас дома маленькие дети. 

4. Удаление жевательной резинки с волос 
Такая ситуация бывает не слишком часто, но, в случае возникновения, превращается в настоящий кошмар. Хорошо залипшую жвачку распутать сложно, а волосы резать нельзя, поэтому берем и наносим WD-40. Разумеется, при этом необходимо беречь глаза и органы дыхания. Спустя некоторое время посторонний предмет можно легко вычесать с помощью расчески. 

5. Удаление царапин и потертостей с пола 
Какой бы прочностью не обладало ваше напольное покрытие, на нем рано или поздно все равно образуются многочисленные царапины и отметины. Можно попробовать удалить их с помощью средства WD-40. Нанесите тонким слоем, подождите несколько минут, а потом зачистите нужные места с помощью щетки. 

6. Удаление пятен чая 
Чтобы удалить пятна чая со столешницы, нанесите немного вещества на губку или влажную ткань, и энергично потрите пятно до полного исчезновения. 

 

7. Чистка унитазов 
На полках хозяйственных магазинов стоят целые ряды различных средств для борьбы за белоснежность унитазов. Но настоящий победитель держится несколько в стороне. Опрыскайте жидкостью WD-40 поверхность, пройдитесь немного щеткой, а затем смойте. Никакого известкового налета и отложений солей. 

8. Водоотталкивающая пропитка для обуви 
Ваши зимние ботинки или сапоги можно сделать непромокаемыми, если нанести на них спрей WD-40. Он действует как барьер для проникновения воды, так что ваши ноги всегда будут сухими. Только учтите, что не каждое покрытие может правильно отреагировать на подобное обращение, поэтому лучше сначала поэкспериментировать на небольшом участке. 

9. Очистка и восстановление номерных знаков 
Номера машин довольно быстро начинают ржаветь и терять свой первоначальный вид. Поможет восстановить их все тот же замечательный спрей. Очистите номер от грязи, нанесите вэдэшку, хорошенько потрите, и он будет сверкать, как новенький. После такой обработки номерные знаки надолго будут защищены от появления ржавчины. 

10. Предотвращение замерзания окон 
Вы не можете повлиять на погоду и отменить зимние холода. Зато вам точно по силам нанести слой WD-40 на внешнюю поверхность стекол, и тогда ваши окна всегда будут чистыми и не будут замерзать. 

11. Избавьтесь от осиных гнезд 
Осы очень часто строят свои гнезда под карнизами крыши вашего дома. Такое опасное соседство не может не напрягать, поэтому лучше постараться заранее попрыскать WD-40 во все такие укромные уголки. Осы туда уже никогда не сунутся. 

 

12. Удаление собачьих экскрементов 
Есть много в жизни неприятных вещей, но очистка рифленой подошвы кроссовка или ботинка от последствий неудачного шага — это нечто. Мало того, что это ужасно пахнет, так оно еще и никак не хочет вычищаться. Остается только прибегнуть к помощи нашего универсального средства. Попрыскайте WD-40, оставьте на несколько минут в покое, а потом просто смойте под струей воды. 

13. Удаление следов клея 
Если вы не слишком аккуратно пользовались клеем и запачкали им окружающие поверхности или даже свои руки, то привести все в порядок можно с помощью жидкости WD-40. Она легко растворяет и удаляет даже очень сильные клеевые составы, практически без следа.

[kuzen65 605]

Ещё добавлю пункт 14-й: Удаление следов на масляной краске после алюминиевой ложки - ни у кого дети по подоконникам не художествали? Кроме WD-40 ничто не поможет.

[QDM 1 273]

А ещё им можно разжигать костёр в случае, если под рукой не оказалось розжига, а дрова сырые.

[ИгоРюшА 409]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и НИ КОМУ НЕ ОТКРЫВАЙ!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит в дверь.
- Кто там?
Мама грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование."
Молчание. Затем из-за двери басом: "Идите на  , мы углём топим!"

 

[ИгоРюшА 409]

[anton1985 1 081]

Доктор пациенту:
- Курите?
- ДА!
-Пьёте?
- ДА!
- И что же вы после этого хотите?
- Бабу!

 

 

 

 

 

 

 

[доктор ЧС 824]

Говорят человек сам кузнец своего счастья. Но иногда хочется чтобы кто-то отобрал у меня кузню, а то я кажется кую какую-то куйню...

 

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же *********. И вступить с ним в рукопашную схватку.

[anton1985 1 081]

@доктор ЧС, я это впервые от Кочергина услышал. Потом ещё Дёмушкин, нечто подобное говорил но в отношении ножевого боя. 

[Gelos 1 518]

Говорят человек сам кузнец своего счастья. Но иногда хочется чтобы кто-то отобрал у меня кузню, а то я кажется кую какую-то куйню...

вот все таки правильно говорят, что в каждой шутке есть лишь доля шутки. 

[maksi 213]

Давно история по сети ходит
"Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на уток... но это была прелюдия.... а теперь людия
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее...
Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби..."