Анекдоты...

[kuzen65 605]

Таких "историй " много, Вот, например:

Дело давнее, когда дальнобои сутками ехали. Едет фура. Утро, часов пять. На дороге стоит трактор и тракторист с тросом в руке, голосует. Водила тормозит.

Тракторист объясняет, что мол, выехал по холодку на поле, да коробка что-то захрустела и, что бы не порвать её окончательно, просит дотянуть его до деревни.

-Да без проблем, цепляйся.

Тракторист радостный убежал цепляться, а водила, поёживжись от утренней свежести, помочился на дорогу и полез в кабину. По привычке хлопнув дрыхнувшего напарника по плечу - "Васёк, давай ты."

Через какое-то время просыпается от крика напарника:

- О*уеть! Уже под семдесят иду! Трактор на обгон проситься !

Вмиг проснувшись и осознав, что творится на самом деле водила орёт в ухо напарнику:

-ТОРМОЗИ-И-И!!!

Тот с дури по тормозам... Сзади глухой удар...

Слава Богу все живы...

Но водила говорит, что пальцы тракториста с баранки монтировкой разгибали.

[anton1985 1 081]

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. 
Дайте литр и я пойду на подвиги!

 

 

 

Вчера дочь упала с велосипеда и сломала указательный палец на правой руке. Не самое выдающееся событие, но в прошлом году, 31 августа она вывихнула ногу так сильно, что в школу смогла пойти только в середине сентября. Недоумеваю: 
- Как так, Олесь, ты отличница вроде, а травмы как специально. И опять под 1 сентября... Чтоб в 7 класс не идти что ли? 
Моя мама, олесина бабушка, вступается и начинает ей рассказывать: 
- У вас это семейное - Он (показывая на меня) за неделю до своего первого "1 сентября" упал и сломал ключицу например. И так до конца школы - все летние каникулы заканчивались травмами. Самой запомнившейся конечно была неделя перед походом в 7 класс - Он босиком по двору в деревне бежал и зацепил топор ногой, распахал палец средний вдоль, до самой ступни. Кровищи море. В больнице залатали, забинтовали. Ему пришлось месяца два в ботинках на три размера больше ходить. Так он на следующий же день в них запинается, падает и ломает левую руку. Её в лубок и на подвязь. Он правой рукой пытается открыть стеклянную сдвижную дверку у книжной полки, подвешеной высоко. Стекло падает, разбивается ему о голову и распарывает правое предплечие чуть не до кости. Третий день подряд в травмпункте, зашивая, на нас смотрели откровенно со страхом и удивлением. Медсестра даже поинтересовалась - Он выжить планирует до школы или нет? 
И дочь, наводя на меня "гипсовый пистолет": "Папа, это КОМБО! А я на твоем фоне - везунчик!"

 

 

 

 

 

[Freyia 148]

Нашлось на Баше, не могу не поделиться.

 

Николай: Я вот вообще машину водить не собираюсь никогда в жизни. Кроме зомби-апокалипсиса. Там тачка может пригодиться.

Makc: воу-воу, поздновато будет начинать!

Представь, за тобой гонится толпа зомби, ты бежишь к машине, запрыгиваешь, в последний момент захлопываешь дверь, за ручку которой уже хватают осклизлые пальцы, судорожно пытаешься попасть ключом в замок зажигания, а они уже облепили машину, сипят, рычат, колотят по ней, и ты проворачиваешь ключ, давя скорей на газ, двигатель ревет, стартер хрустит, машина глохнет, а зомби лупят по окнам, оставляя на стекле жирные пятна разложившейся плотью, и вот после повторной попытки машина заводится, опять газ, а она не трогается, потому что на нейтралке же, а мертвяки разбили пассажирское стекло и, мешая друг другу тянутся к тебе, пытаясь ухватить, и вонь заполнила салон, и общий мерзкий стон, а ты втыкаешь передачу, а она вижзит, хрустит, потому что сцепление забыл, и ты жмешь педаль, пробуешь опять, педаль не та, другая, и в грохотом разбивается водительское стекло, зеленые в струпьях руки тянутся к твоему лицу, и наконец сцепление-газ и.. машина дергается и глохнет.

Потому что трогаться надо плааааавненько.

[kuzen65 605]

Да-а ... Можно бросить курить. Можно бросить девушку.

Но сцепление бросать нельзя!!!

[anton1985 1 081]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думаетʺЧто за ***? ʺ(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ТЫ СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

 

 

 

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезенного самолетом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезенные мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретенного мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами — "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

 

 

 

Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м. Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел на чудом уцелевшую свою военную фотку и, вздыхая, говорил: "Надо ж было ТАКОЙ мотоцикл похерить!"

 

[anton1985 1 081]

[Freyia 148]

Очень старенькое. Очень. Но вдруг кто не видел.

 

1. Чиста Пацан. Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонироффка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету... Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне... Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок... Спи спокойно, внук Шумахера...

2. Чурбан. Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха. Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженная бананами под самую крышу. Как ездит: напоминает пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. На полдороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...

3. Солдат. Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный дымящий КамАЗ. Как ездит: хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?

3. Дачник. Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка покрашенный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же е#ланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и въехать в такого же е#лана. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.

4. Пьяный дачник. Рожа - пьяная. Тачка - гнилая волга. Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.

5. Газелист. Тачка - газель. Кузов (всезда пустой). Рожа - молодой похмельный кретин. Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не реагировать. Въехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6. Бомбила. Тачка - Просто Таз 2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая. Как: Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.

7. Беременный таракан. Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая. Как: Проехать на красный, задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.

8. Гоночный бизнесмен. Тачка - MB e500 Brabus Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят, в пиджаке от Армани. Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....

9. Блаандинкааа. Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо... Тачка - BMW Z3 кабриолет. Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...

10. Бабка. Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728 Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...? Как: В приступе склероза и маразма съехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...

11. Недобизнесмен. Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками: "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких" Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо, выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами... Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломанные тяги и рычаги, и разбрасывая по сторонам оторванные колеса...

12. Дед. Тачка - вылизанная языком копейка. Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча. Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13. СтритРейсер. Тачка - обклеенная шашками, спойлерами и свистящими хромированными глушаками зубила. Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо... Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачих полицейских, осчастливив всех окрестных гаишников, словить клина, не доехав километра до ходынки, и стоять подняв руку и матерясь - "апять распредвал кривой паставили, сцуки."

14. ГАЙ (майор). Тачка - битый в жопу и ободранный форд кроун-виктория. Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя. Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

15. ГАЙ (сержант). Тачка - прокуренный ржавый Таз_05... Рожа - молодая, наглая, и жадная. Как: Попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна, и очень удивиться, оказавшись одетым на ее отбойник...

16. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры... Рожа - Необъятная, в три обхвата. Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть, и пойти, переваливаясь, пешком..с бааальшим трудом...

17. Тупой пешеход. Тачка - разбил нах. Рожа - всегда задумчивая (хде бы денех взять) и прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки). Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на Cадовом, и, не успев затормозить, удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга.

 

!8. (от меня добавка) Сохатый. Тачка - троллейбус. Рожа: никогда не видно, слишком высоко. Как: носорог плохо видит, но при его весе это не его проблема.

[anton1985 1 081]

Из переписки в чате:

-Пора создать партию верных мужей и назвать её "одномандатники"!!!

-как мило, а аналогичная женская партия будет называться... ммм... дайте подумать... монопенисуальщицы? ))

 

 

 

-Опишите свое финансовое положение.
-В ход пошли юбилейные монетки...

 

 

 

Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т. п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием: . На все это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона: — Ребята, куда это вы? На что ему, один из "воинов", здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом: — Отец, татары Дон перешли!

[Ametist 157]

Мужик: - Хочешь я тебе анекдот расскажу.
Милиционер: - Ты что?! Я же милиционер!
Мужик: - А я медленно и два раза.

[ИгоРюшА 409]

Я не наступаю дважды на одни и те же грабли.. Я прыгаю на них с разбегу и от души...

[Pa-rus 108]

Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.

Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Учительница идет пятнами: — Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Твою мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Arni 1 646]

По ассоциации вспомнилось:

- Дети, у нас в классе новенький, его зовут Сережа... Ну что же вы сидите? Бейте же его!

[kuzen65 605]

— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!

[anton1985 1 081]

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне...
Это ловушка! 

 

 

 

— Дед, а вы где в молодости сидели, в «контактах» или в «одноклассниках?
— В обезьяннике из-за контактов с одноклассниками.

 

 

 

 

[anton1985 1 081]

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

 

 

 

 

Много лет назад приятель Серега переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сереги в родном городе живет лучший друг Эдуард. И вот в очередной раз приехал Сергей в Питер и договорился с Эдиком встретиться завтра.

На следующий день Серега погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно – спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, Серега взглянул на пассажиров и заметил, что выражения лиц у всех какие-то странные и совершенно одинаково кислые. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что?!".

Источник столь выразительных эмоций вскоре обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, говорившей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

– Ну, Эди-и-ик, ну переста-а-ань, – капризно тянула барышня. – Ну, я понима-а-аю, что настроился... Ну, ми-и-илый, я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Я тоже скучаю, но я не могу сегодня, понимаешь... Ну, как тебе сказать, почему... Ну, потому что не могу... Ну, Эдик, я честное слово, совсем не могу... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... Ну, не получится у меня... Ну, послезавтра может быть... Ну, то и значит – может быть, не знаю пока... Ну, почему-почему, – тут барышня опасливо огляделась и, убедившись, что пассажиры ее не слышат (а пассажиры старательно делали вид, что не слышат), прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила: – Ну, у меня дни такие... Что значит, ну ладно? Вот знаешь, козел ты всё-таки, Эдик! Тебе от меня только этого и надо, да? Я всё поняла! Нет, я сказала, что не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась. А через несколько секунд раздалась звонкая трель телефонного звонка. Звонили на сей раз Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, Серега бодро ответил: 
– Да, Эдик! Ну, конечно, могу! Уже еду!

Подняв голову, Серега не увидел перед собой никого. Потому что все пассажиры склонились низко-низко и рыдали..

[Partax RU 3]

Один из моих любимых..

 

Эмигрировал значит белый в африку.
Ходит по улицам слоняется не знает чем заняться.
Вдруг видит другого белого, подошел к нему и спрашивает
- А чем тут в Африке белые занимаются.
- Ну мы ходим в кино в театры.
Подошел он к театру смотрит очередь из негров встал крайним и стоит.
Тут к нему подходит другой белый
- Ты что новенький?
- Да а как узнал?
- Мы белые в очереди не стоим нам так билет дают.
Тот подошел к окошечку его и правда без очереди пропустили.
Заходит в театр садиться. Тут к нему другой белый подходит.
- Ты что новенький?
- Да а что видно ?
- Мы белые среди негров не сидим мы с лоджий смотрим.
Поднялся он в лоджию и правда одни белые сидят.
Ну сидит смотрит все нормально и тут его по маленькому приспичило он к
соседу.
- А где тут туалет можно найти?
- Новенький да?
- Ну да.
- Мы белые в туалет не ходим а прямо отсюда справляем нужду.
Тот слегка ошалел но ничего достал начел справлять.
И вдруг негр на которого он ссал поднимает голову к нему громко так.
- Ты что новенький да?
- Да а что-то не так?
- Канечно не так, на одного меня ссыш а ты РАЗБРЫЗГИВАЙ РАЗБРЫЗГИВАЙ.

[ИгоРюшА 409]

Для вех , любящих , и помнящих физику...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             

[kuzen65 605]

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее не отгаданное слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ!

[Freyia 148]

Из театральных баек.

 

Столичный театр на провинциальных гастролях с чем-то шекспировским. В спектакле была сцена: над влюбленными в тихом саду пролетает купидон и мелодично напевает: «Я — купидон, любовь несущий...» Дома никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в местном театре оказалось, что у каретки, к которой крепился трос с актером, слишком высокая скорость — актер просто не успеет произнести всю фразу в полете.

Техник, отвечавший за лебедку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и резко остановить двигатель, чтобы дать возможность актеру произнести текст. И вот финал: сад, лунный свет, влюбленные смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актеров лук и стрелы, проносится херувим с криком: «Я — купидон... твою ж мать!»

[kuzen65 605]

--Доченька, где ты мечтаешь работать?

-Я?! Мечтаю работать?!

------------------------------------------------------------------------

-Пап, я хочу балетом занятся.

- Нет, сынок. Это опасно!

- Почему?

- Я ж тебе ноги переломаю!

============================================

18+

 

Около школы Бабушка с внуком лет десяти. Из разговора понятно, что у парня сегодня контрольная.
Бабушка: - Ну, ни пуха ни пера!
Внук молчит...
Б: - Ну, что же ты молчишь?
Внук вопросительно смотрит на бабушку...
Б: - Ну, давай же! Посылай меня!
В: - Куда?!
Б: - Ну, как куда?
Внук, округляя глаза: - На х*й?

 

 

 

[Arni 1 646]

 проносится херувим с криком: «Я — купидон... твою ж мать!»

 

Ситуацию смог спасти лишь внезапно появившийся на сцене гонец из Пизы...

[Sabrina 2]

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:

- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

 

[kuzen65 605]

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгальтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах.., я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы...

Не обижайте медиков!

[anton1985 1 081]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха.

 

 

 

— Алло! Записывай адрес: vasilyev@… 
— стоп! вэ как Фольксваген или как что? 
— как что,… как что? 
— или как галочка рогами вверх? 
— да, как виктория 
— какая виктория? 
— никакая виктория, как галочка рогами вверх! 
— окей. 
— а как а. 
— ага 
— s как доллар. 
— ага 
— i как палочка с точечкой. 
— ага 
— l как палочка без точечки. 
— ага 
— y как игрек. 
— как что? 
— как игрек! 
— как и? 
— нет, как русская у. 
— ага 
— е как е. 
— как евро? 
— что? 
— е как евро? 
— ...! 
— что? 
— да

— ага 
— v как в первый раз. 
— что как в первый раз? 
— БЛИН!!! 
— что? 
— v такая же, как и первая 
— как виктория? 
— нет, блин, нет! Как палка с рогами! 
— ок,.. дальше. 
— дальше собака 
— ага 
— после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру, как слышится так и пишется
— давай по буквам? 
— Да иди ты н@#уй!!!

 

 

 

 

[kuzen65 605]

- Дорогой , а за двадцать лет семейной жизни ты мне хоть раз изменял? 
- Розочка, дорогая, только один раз! Ты в то время сильно болела.
-Сёма!!! А когда это я так болела, шо... аж лежать не могла?!