Анекдоты...

[ИгоРюшА 409]

Так мусоровоз или говновоз ?

 

Да какая разница ?  Мусоровоз , гомновоз   ----  Це ментовоз...

[Ametist 157]

-Курить люблю, вабще капец! Курю и курю постоянно! Очень курить люблю!!!
-А еще что любишь?
-С бабами трахаться! Вот трахался бы и постоянно и не прерывно! Прямо весь бы в неё залез! Только губы бы оставил снаружи!
-Зачем?
-Курить люблю!

[доктор ЧС 824]

Этой зимой ждала маршрутку около магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец–то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!» Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место! Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром–тара–ра–ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

 

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:

- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?

- Почему ты так решил? - удивляется тот.

- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...

 

 

[anton1985 1 081]

Этой зимой ждала маршрутку около магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец–то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!» Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место! Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром–тара–ра–ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

 

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:

- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?

- Почему ты так решил? - удивляется тот.

- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...

Вроде Сочи, самый длинный город в Европпе или в мире. Возможно и улица там самая длинная. Надо будит загуглить.

Загуглил. 

Улица Янг-Стрит, находится она в Канаде в городе Торонто. Протяженность ее поистине рекордная. Это 1896 километров! Безусловно, одним только Торонто улица не ограничивается, здесь, в самом центре, у озера Онтарио, она лишь начинается. Разделив город пополам, Янг-Стрит устремляется на север, у городу Кокрейн, затем разворачивается на запад и спустя многие километры упирается в границу со штатом Миннесота.

 

Источник: http://top10a.ru/top-10-samye-dlinnye-ulicy-v-mire.html © Топ 10

 

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, шо зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8 !!!

 

 

 

Едет богатырь Илья Муромец, наезжает на камень придорожный. Надпись на камне том: "Прямо пойдёшь - смерть найдёшь, налево пойдёшь - жену найдёшь, направо пойдёшь - пи...ом станешь".

Взъярился богатырь: "да кто же это меня, богатыря, надёжу и защиту, да опустить сумеет! Да не бывать сему! Изничтожу супостата!" Ну и поскакал направо. 

Долго ли, коротко ли, наезжает на поляну, а там нечисть вся за скатёркой-самобранкой чинно сидит, выпивает-закусывает. Снедь на скатёрке всякая-разная, самогончик, сальце - всё как у людей, в общем. Ну, вихрем налетел Илья, кого конём, кого булавой, кого кулачищем. Всем навалял, закусь истоптал, бутыли разбил-разлил, Соловья-разбойника за грудки схватил, да тресь ему по роже окаянной! А Соловей зуб выплюнул, посмотрел на него укоризненно, на остатки трапезы, на собутыльников побитых,да и молвит:"Илюша? Ну и кто ты после этого?"

[anton1985 1 081]

Решили Путин и Трамп секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая Трамповская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая Путинская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

 

 

 

Рекламный ролик Автоваза в 2050 году:
полностью роботизированный конвейер по сборке Ваз-21079,
кругом идеальная чистота и порядок.
На линии работают роботы.

Один из роботов обжимает навесное двигателя, второй прикручивает колеса.
Первый робот - второму:
(механическим голосом) - Ключ на 13-ть где?
второй (тоже механическим голосом) - Где-где - КАРАГАНДЕ! Молотком хренач!

И голос за кадром:

АВТОВАЗ - ВЕРНОСТЬ ТРАДИЦИЯМ!

[доктор ЧС 824]

— Дайте мне, пожалуйста, докторской колбаски.
— Вам какую? Выбирайте!
— Так они все одинаковые...
— Ну не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил...

 

Лежит БМВ в кювете

Колесики смотрят вверх

Правила ведъ для быдла

Физика только для всех

 

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

[Ametist 157]

Сотрудники налоговой успели переписать на себя 14 предприятий, прежде чем им объяснили суть флешмоба "22 отжимания".

[Андрюха Маслопуп 39]

По правилам этикета красное вино подают к мясу,белое к рыбе,плавленый сырок к водке!

[Ametist 157]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[доктор ЧС 824]

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чторбы позвонить жене, нету… 
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не просрал!"

 

Ты вообще чем занимаешься? 
- Людей достаю. 
- А они? 
- Они орут. 
- А морду еще не били? 
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

 

Пришёл новый генеральный в Газпром. 

Прошёлся по конторе, смотрит народу [censored], говорит заму:
- Надо сокращение провести, пошли выбирать. 
Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50, все в брюликах и так далее. 
- Это кто? 
- Это, - говорит зам - жовлюки. 
- Ктооо? 
- Жены очень важных людей. Идут дальше, в следующий кабинет: там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется. 
- Вот этих уволим.
- Этих нельзя.
- Почему? 
- Это довлюки.
- Кто? 
- Дети очень важных людей. Идут дальше, открывают дверь, там телки молодые, длинноногие, все модельной внешности. 
- Это кто? 
- Это бовлюки - бл&ди очень важных людей.
- Понятно! 
Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь, там человек 10 что-то печатают, бумаг куча, глаза красные, дым из ушей валит! 
Зам: - Ну вот тут можно провести сокращение - это суки! 
- Кто? 
- Случайно уцелевшие квалифицированные инженеры

[Ametist 157]

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

[Arni 1 646]

Зам: - Ну вот тут можно провести сокращение - это суки!

 

Позволю себе редакцию этого анекдота годов так 70-х. Там фигурировали Жорики, Лорики, Чижи и, как ни странно, те же суки.

Жены ответственных работников, любовницы ответственных работников и Чрезвычайно Интересные Женщины, имевшие потенциал стать как Жориками, так и Лориками. Суки остались прежние...

[Ametist 157]

@доктор ЧС, Не понял про очередь, поясните?

[доктор ЧС 824]

@доктор ЧС, Не понял про очередь, поясните?

анеки походу с одного ресурса тянем)))))

 

просто сам немного кинолог (эксперт-одоролог) . это правда отличный анекдот ну про кота с собакой.

 

у алевтины день рожденья

ей глеб айфон букет цветов

манто кольцо авто здоровья

всё в эсэмэске пожелал

 

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.

- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?

- Да-да, Николай, мы ждём вас!

[Ametist 157]

@доктор ЧС, нет я на БМВ не сижу я с другого форума позаимствовал. 

[доктор ЧС 824]

@доктор ЧС, нет я на БМВ не сижу я с другого форума позаимствовал. 

тода ой)))   свой пасквиль и сцыль на фошисский сайт убрал)))

 

 

-Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

[ИгоРюшА 409]

[Ametist 157]

[anton1985 1 081]

Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя…
Британия. Слышь, ты…
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. У#бу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-#-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты…
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). У#бу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охудели!
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на «вы».
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Бл@дь…
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охудела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). У#бу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я У#бу — так другие У#бут… (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. У#бу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — «до сих пор стоит»? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит «не надо»? А, «решите вопрос»? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нафиг, пожалуйста.
Британия. Но треска…
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Бл@дь…
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. У#бу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нафиг.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты… то есть вы…
Исландия (перебивает). У#бу.
Германия (меланхолично). У#бёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия рехнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат «Тор», перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия рехнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пипец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Бл@дь. Вы, оба…
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Офигеть!
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее…
США. Бл@дь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. У#бу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охренела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а…
США. Бл@дь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за муйня…
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения… И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Бл@дь…

(С)перто

[доктор ЧС 824]

Учуяв опасность, банка пива шипит на человека. 

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж. 

Дедушка перед смертью, пять раз переписывал завещание! Угораздило-же женится на учительнице Русского языка и Литературы

[anton1985 1 081]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя,
наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

[Воробей 2]

Если у машины с буквой «У» включаются дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

[QDM 1 273]

Если у машины с буквой «У» включаются дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Также верно и утверждение, что если включились дворники, а машина стала поворачивать, у неё правый руль. Либо, если руль левый, за ним англичанин, либо японец, либо австралиец.

[OVERKILL 589]

Приезжает русский чиновник в Лас Вегас к американскому чиновнику. Тот водит нашего по всем достопримечательностям, казино. Остановились в дорогущем ресторане, и русский спрашивает: 
- За чьи деньги гуляем?
Американец отвечает:
- Видишь окно?
- Вижу.
- Видишь мост?
- Вижу.
- Видишь по мосту машины ездят?
- Вижу.
- Ну вот за то, что они там ездят, они платят, вот за эти деньги и гуляем.
Приезжает американский чиновник к нашему в гости. Ну у нас охота, рыбалка, русские бани. Сидят они пьют водку, и американец спрашивает:
- Ну у нас-то понятно, за чьи деньги мы гуляли, а у вас-то за какие?
Русский отвечает:
- Все просто, видишь окно?
- Вижу.
- Видишь мост?
- Не вижу
- Вот за эти деньги и гуляем!!!

[anton1985 1 081]

 

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете: 
— Что делаешь? 
— Дом строю. 
— А зачем? 
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь. 
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала. 
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..." 
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах: 
— Что делаешь? 
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь. 
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую. 
— А Крылов будет? 
— Конечно будет, все собираются. 
— Ну, увидишь — передай, что я его маму "любил"!