Анекдоты...

[kolya-andropovw 6]

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики... 

[kuzen65 605]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: 
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. 
— А потому что электричество... 
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? 
— А потому что не круглый... 
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? — А лампочка-то как раз и крутится... — ???!!! 
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! 
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... 
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! 

[Arni 1 646]

- Циля, мы поругались с Абрамом. Он плюнул в борщ, сказал, что идет к гулящим девкам и хлопнул дверью. Циля, он не у тебя?

[Драгнир 3 984]

 ... и вечный бой,покой нам только снится ))

 

Даааавно это было..

Пролог.
Трудно было найти более несхожих людей. Характеры, привычки, образ жизни, мировоззрение. Абсолютная полюсность.
Одного звали Степан Евдокимыч. Еще частично потрепанный мужской тип, лет 52-55. Работал он простым бухгалтером в конторе ... , впрочем я забыл ее название, что-то типа "Заготплстмассискладпостав". Зарплату получал примерно 200 у.е. Дома его всегда ждала такая привычная и нудная жена, дочь со своими проблемами и прыщами, борщ и телевизор. Почти 15 лет он колесил на шахе, бежевого цвета, проетой ржавчиной и купленной по открытке.
Второго при рождении нарекли Станиславом, было ему ровно 28 лет, работал он начальником юридического отдела в крупном российском банке с 99 процентным участием иностранного капитала. Зарплата составляла 2000 полновесных долларов США. Недавно купил квартиру, в которую не было стыдно водить 3 своих любовниц. Любил качественные вещи и чтобы его называли Станиславом, с ударением на втором слоге. Машина была А4 ауди, новая двухлетка.
Хотя были три частности, в которых они соприкасались.
1. Оба работали в соседних зданиях на одной улице
2. Жили в одном районе и следовательно ездили домой одним маршрутом.
3. Каждый, по своему был противником шипованной резины.
Степаном Евдокимовичем в этом вопросе двигала просто низменная зависть, т.к. он владел изъюзанным 9-ти летним комплектом зимнего нешипованного Гудьиера, а сосед по гаражу Трофимыч уже 4 года раскатывал на шипованной камской резине. Поэтому Степан Евдокимыч ненавидел шипы и до хрипоты перед Трофимычем отстаивал преимущества зимней нешиповки (когда они вечером собирались в гараже формально для ремонта машины, а фактически для отдыха с присутствием неизменной поллитровки).
Станислав не любил шипованной резиной и не пользовался ею по принципиальным соображениям. Немного туманным, но потому и твердым, что конкретно он их сформулировать не мог. Он часами спорил в инете о преимуществах зимней нешиповки, лихорадочно выбивая на клавишах дробь доводов и контродоводов.
********
Холодным вьюжным декабрьским вечером Станислав и Степан Евдокимыч почти в одно время вышли из своих контор. Правда Степан Евдокимыч вышел чуть раньше. Оба привычно обматюгав спящих дорожников и городские коммунальные службы почти одновременно вырулили от тротуара. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше.
Грустный водитель троллейбуса печально посмотрел на своего "кормильца", словившего торопливую зубилу и поэтому перегородившего почти весь перекресток, и пошел в N-ый раз ставить сбитый знак аварийной остановки, сопровождаемый разъяренной толпой из 4-х автовладельцев ТС, уже нашедших себе приют в теплом и широком синем боку троллейбуса. Перекресток был и вправду опасный, дорога под уклон, закрытый поворот перед перекрестком, скользко. ГИБДД все не приезжало.
Станислав и Степан Евдокимыч почти одновременно подлетели к злополучному повороту перед перекрестком. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше. И Станислав и Степан Евдокимыч были опытными водителями, уже съевшими по несколько собак на улицах Москвы. Степан Евдокимыч провел 25 лет за рулем, имел 450 т.км. пробега зимой и летом. Станислав провел 6 лет за рулем и имел 445 т.км. пробега зимой и летом. Оба реально оценивали свои возможности и поэтому каждый в этих условиях решил проходить поворот вкатыванием на безопасной скорости. Степан Евдокимыч вкатился на 45 км/ч, Станислав на 70 км/ч. Оба не обратили внимание на одинокую фигуру придурка, приплясывающего на тротуаре и судорожно махавшего им руками. После поворота оба одновременно поняли всю ж..., в которую они попали, и бросили все свои силы на спасение машин.
Экстренное торможение! Экстренное торможение!! Экстренной торможение!!! Билось в системе бортового компьютера Ауди. Команды лихорадочно летели по цепям, принимались, обрабатывались и передавались. Станислав судорожно утапливал педаль тормоза, руки цепко держали руль, его молодой организм слился с машиной, напряжение нарастало, только скрипела кожа сидений в салоне (хотя он мог бы так не напрягаться, все, что надо делал за него умный компьютер). АКПП переключалась вниз, "вздувались вены" АБС-ки, которая работала на пределе своих прекрасных отточенных возможностей, пытаясь не дать заблокироваться колесам, ламели из последних сил цеплялись за снежно-ледовую корку, крекшен-контроль тоже зачем то суетился, дергался и нервничал. Бок троллейбуса был все ближе и ближе, скорость все ниже и ниже, но медленно, медленно, черт побери!!! По команде бортового компьютера напряглись в своих гнездах аэрбеги, как гиря, которую он бросит на чашу весов для спасения жизни водителя в последний момент.
Тормозить! Тормозить!! Тормози-и-и!!! Билось в мозгу Степана Евдокимовича. Руки судорожно цеплялись за руль, готовые ловить уход машины с траектории, лысина под шапкой мгновенно взмокла, нога как клюв дятла долбила по тормозу рефлекторно отпуская его, когда колеса уже готовы были сорваться в юз. "Ы-ы-ы-ы" - надрывалась вся рабочая тормозная система, закисшие тормозные цилиндры давили, давили и давили колодки, остатки протектора до крови из под ногтей цеплялись за накатанный снег и лед. Машина держалась на прямой чудом и водительским мастерством. Скорость падала, падала, падала. Но медленно, медленно, в бога в душу в мать!!! Бок все ближе и вот последнее, чем мог спасти машину Степан - задняя передача! Но он не успел подоткнуть ее, закисла, зараза!
Два глухих "бамц" раздались одномоментно и бок троллейбуса принял в свои объятия еще двух волков-одиночек московских улиц. Степан Евдокимыч и Станислав одновременно вылезли из машин и грустно уставились на картину "Грачи прилетели". Водитель троллейбуса печально пошел ставить сбитый знак аварийной остановки в N+1 раз. Бортовой компьютер Ауди и изношенная тормозная система шахи смогли погасить почти всю скорость, но ..... иголка, ломающая спину верблюда. Шипы! Ах, если бы были шипы!!!
Каждый влетел с ремонтом ровно на половину своей зарплаты. И каждый, стоя у синего бока троллейбуса дал себе слово - что никогда, да без шипов, да зимой, да ни боже мой!
Станислав сдержал слово сразу же как только забрал машину из ремонта. Он после недельных консультаций в конфе, подобрал себе шипованную резину марки ... (умолчу про марку, чтобы не обвинили в промоушене). Вообщем крутую шиповку по 180 баков колесо, с заказом через инет-магазин, с установкой, балансировкой и чашечкой каппучино. Новая резина держала дорогу прекрасно, тормозной путь сократился и машина стала более послушной.
А вот Степан Евдокимович слово не сдержал, так как после ремонта передка, замены радиатора и переборки тормозных цилиндров, денег у него не осталось. И даже 2 шипованных колеса по дешевке, которые предлагал знакомый по работе, он взять не успел, так как жена нашла последнюю заначку и соответственно устроила скандал. С отсутствием заначки и шиповки пришлось смириться.
Но Степан Евдокимович и Станислав перестали спорить о преимуществах нешипованной резины.
Эпилог
Холодным вьюжным февральским вечером Станислав и Степан Евдокимыч почти в одно время вышли из своих контор. Правда Степан Евдокимыч вышел чуть раньше. Оба привычно обматюгав спящих дорожников и городские коммунальные службы почти одновременно вырулили от тротуара. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше.
Грустный водитель Камаза печально посмотрел на своего "кормильца", словившего торопливую зубилу и поэтому перегородившего почти весь тот же перекресток, и пошел в N-ый раз ставить сбитый знак аварийной остановки, сопровождаемый разъяренным автовладельцем ТС, уже нашедшего свой приют в грязном и старом колесе Камаза. Было совсем скользко.
Когда Станислав и Степан Евдокимыч снова подлетели к повороту, то у Степана Евдокимовича скорость была 42 км/ч (с одной стороны, было скользко, а с другой все тормозные цилиндры работали как часики, но скорость Степан снизил, наученный горьким опытом), а у Станислава 77 км/ч (новая шиповка работала гораздо лучше, чем нешиповка). У обоих что-то мелькнуло на грани сознания, когда они увидели одинокую фигуру придурка, приплясывающего на тротуаре и судорожно махавшего им руками, но не более того, так как это что-то было почти вытеснено могучими рефлексами по спасению машин. Опять работала на блестящем пределе вся буржуинская техника, опять долбил Степан как дятел по педали тормоза.
Два глухих "бамц" раздались одномоментно и бок Камаза теперь представлял картину "Свинка и 3 поросенка". Водитель грузовика печально пошел ставить сбитый знак аварийной остановки в N+1 раз.
Теперь, чтобы подначить и завести Станислава, то достаточно невинно спросить: "Сколько стоит твоя крутая шиповка!". Недавно он чуть не подрался в виртуале с ярым сторонником шиповки. Дело дошло до бросания друг в друга виртуальных перчаток и реальных номеров телефонов.
А Степану Евдокимовичу часто сниться сверкающий комплект новой шипованной резины с ненашим названием. Хорошо когда человек сохраняет свежее, юношеское восприятие жизни. Хотя все разочарования у него еще впереди.

[ИгоРюшА 409]

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу. 

[Arni 1 646]

- Я думал, что ты порядочная девушка... А ты ничо так, нормальная!

[kuzen65 605]

— Все! Начал новую жизнь.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Молодец! А в чем пойдешь? 

[ИгоРюшА 409]

Сон, как вай-фай, ловит везде - на работе, на улице, в транспорте... Но когда дома лег в кровать - всё, "точка доступа не найдена"!

[Драгнир 3 984]

тренер в фитнес-клубе
потирал фингал
тридцать три коровы
зря он напевал
© gORIzONt

что-то принц не едет
знать бы где подвох
то ли сам хворает
то ли конь подох
© Мария Лисенина

чую обостренье
осень на дворе
а в душе все также
ленин в октябре
©Оксана Успенская

хватит суки тратить 
деньги на гробы 
вон антон клубами 
валит из трубы 
© СапсанOff

дождь замёрз и умер 
падая с небес 
капли белых трупов 
покрывают лес 
© Мурзик

все имеют хобби 
к ноябрю и я 
запишусь на курсы 
койки и нытья 
© ДК

средь ночных кошмаров 
ужасов тревог 
холодильник тоже 
очень одинок 
© coolagina

[kuzen65 605]

– Мама, что такое «трансвестит»?
– Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи. 

[Igor T. 50]

В новой Ладе калине на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Наступает мент в понос, смотрит на ноги , затем вскидывает руки к небу и орет: О, Боже, я таю!!

[kuzen65 605]

Запомните, существует два основных вида моральных уродов:
1. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон.
2. Те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят. 

[Arni 1 646]

 два основных вида моральных уродов

 

Один.

Напомнило старый анекдот, когда Карело-Финскую АССР решили переименовать в Карельскую. Вопрос - сколько там финнов? Если больше одного, то менять название нельзя. Статистики говорят, что финнов два - начфин и Финкенштейн, на что какой-то мудрец в правительстве заявляет:

- Можно менять название - чую я, что это один и тот же человек...

[ИгоРюшА 409]

Купила платье  ---  тютелька в тютельку, сегодня померила  ----  жмёт, может тютельки выросли?

[Arni 1 646]

Тютелька в тютельку - это свадьба у лилипутов...

[anton1985 1 081]

- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

 

 

 

Три русских и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев и они покупают по билету на человека. Русские же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают русские — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «русского метода». Русские же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "русским методом" , покупают один билет. Русские же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, русские — в другой. Незадолго до отправления, один из русских подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Русский забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нефиг, использовать русские методы, не понимая как они работают!

[ИгоРюшА 409]

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа педик. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

[ИгоРюшА 409]

Расскажу я вам, дружочки, как выращивать грибочки: нужно в поле утром рано сдвинуть два куска урана...

 

 

 

 

[Илья Барских 1]

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

[ИгоРюшА 409]

Вышла русская девушка замуж за китайца, и уехали они в Китай на ПМЖ.  Нарожала она китайцу шестерых детей. И вот как-то в канун ноябрьских праздников просит она мужа, что бы он пригласил её маму к ним в Китай, отпраздновать 7 ноября. Китаец телеграфировал : Позалусто плиезай седьмого ноябли. На что получил ответ: - Сами ноябли, сами и воспитывайте...

[доктор ЧС 824]

- Жалкое ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Кис-кис-кис...

 

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

 

Олег работает усердно
и денег столько что уже
лишь на резиночки для пачек
уходит в месяц миллион

 

-Ты сволочь!!! У нас всё, мы больше не будем вместе, ты меня обманул!!! И ты женат!

-Можно тогда я к тебе приеду под нейтральным флагом?...

 

 

 

[ИгоРюшА 409]

 Раньше при встрече приподнимали шляпу  , сейчас вытаскивают из уха наушник. В знак особого уважения , вытаскивают два .  ...

[ИгоРюшА 409]

" Хорошо иметь домик в деревне " говорил себе под нос Змей Горыныч, слезая с избушки...

[QDM 1 273]

Форум Lamborghini:

Шум ветра на 350 км/ч. Ничто не помогает. Кто знает, как с этим справиться?

 

Форум Ferrari:

С 16000 оборотов двигателя довольно шумно в салоне. 

 

Форум Audi A8:

Где я могу починить мой Ролекс?

 

Форум Volvo 850

Порвался ремень ГРМ. Пробег 400 000  км. Гарантия еще действует?

 

Форум Fiat:

Ау! Тут есть кто живой?

 

Форум Opel:

Не могу спать ночью. Мой опель слишком громко ржавеет. 

 

Форум Mercdes C-Klasse

Мой мерседес попал под дождь в воскресенье, когда я ездил в булочную. 

Что теперь делать? 

 

Форум MX-5:

Колхозник на Defender переехал мою машину. 

 

Форум Landrover Defender:

У меня между осями застрял MX-5. Как достать?

 

Форум Renault 

Продаю месячный проездной. Получил машину из мастерской раньше, чем ожидал. 

 

Форум Bentley

Я сегодня использовал пепельницу. Как ее заменить?

 

Форум Porsche Cayenne

Расход меньше 40 л / 100 км. У меня что-то с мотором?

 

Форум Smart

Встроил мотор от газонокосилки. Наконец-то больше мощности!

 

P.S. выделил те, с которых лично у меня чуть лицо не треснуло

[Alexey(Nara) 15]

Форум Додж Вайпер:

Вчера разогнал свой новый вайпер до 280 км/ч. Кто-нибудь знает как смыть дерьмо с сиденья? У меня велюр.