Анекдоты...

[доктор ЧС 824]

В 17.09.2018 в 14:52, Klerk написал:

Гораздо!

и насчет копипастил.

перечитайте тему, я источник вдохновения не раз указывал. приступить к раскопкам товарищъ агроном(не это пока) археолога не указал, это всежъ-еёёе

 

Собрались трое: полковник, работник Лукойла и работник Газпрома. Лукойловец говорит : 
- Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Газпрома в ответ говорит: 
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию. 
Полковник подумал и, что бы не подорвать авторитета военной службы говорит: 
- Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши. Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили:
- Ииииии?!
Полковник им в ответ:
- Так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас начальником штаба где-то служит...

 

[Klerk 268]

7 часов назад, доктор ЧС написал:

и насчет копипастил.

перечитайте тему, я источник вдохновения не раз указывал. приступить к раскопкам товарищъ агроном(не это пока) археолога не указал, это всежъ-еёёе

К чему это было?

[доктор ЧС 824]

Это вы тут шутите прибаутите, а люди работают... 

 

Идет директор школы по коридору. Время уроков. Видит, около двери своего класса стоит Вовочка, разводит руками, и повторяет:
- Нелогично, ведь! Нелогично!!!
Остановился директор и спрашивает:
- Что нелогично?
- Да я в классе случайно пукнул. Но из класса выгнали меня, а они там все сидят и нюхают!

[Klerk 268]

21 час назад, доктор ЧС написал:

Это вы тут шутите прибаутите, а люди работают... 

Кто-то перетрудился, похоже...

[доктор ЧС 824]

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть....
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

[доктор ЧС 824]

В 28.10.2018 в 18:45, Klerk написал:

Кто-то перетрудился, похоже...

 трудился в МУРе, приходиться счас пенсию получать... а то счас в нашей ДУРена Охотном вообще по моему решили мир крутануть обратно к Коммунизму.

но это уже сильно черный юмор 

Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя *лядьми. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским *ляди, заверещали:
-Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
-Ну да.
-Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский ходил, думал, потом встал в позу и начал:
-Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути…
Тело приподняло голову из лужи:
-А вам то, ****ь, какое дело?
Могли бы взять, да обойти!
Маяковский в шоке:
-Пойдемте, девочки, - это Есенин!

[доктор ЧС 824]

2030 год. Доклад Министра образования РФ:
«Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире». Жидкие аплодисменты и шепот в зале: «Странно, Земля-то плоская», «Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать», «Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод.»

 

В Нигерии умер адвокат. В его доме нашли более 34 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался их раздать, но никто не отвечал на его е-мэйлы

 

Производитель колбасы узнав , что россияне проверяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей

[доктор ЧС 824]

 

Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!

Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты ***нутый."

 

У Насти не было врагов, поэтому ужин она хомячила сама.

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычится вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

[Жека121 3]

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр?

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же!

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько.

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

— Пашка, привет!
— Девушка, я не... — Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.

[anton1985 1 081]

Непереводимая игра слов )))

Сэр Дуглас Бадер выступал перед школьницами рассказывая о воздушном бое Второй мировой.

Два "факера" были у меня за спиной, три "факера" слева и ещё один "факер" справа.

Воспитательница вклинилась: "Леди, Фоккер это марка немецкого самолёта". 
Сэр Дуглас ответил: "Да… Но эти "факеры" были на Мессершмиттах"

"Факер" - грязное ругательство, неприемлемое для юных непорочных дев.

[Драгнир 3 984]

ЛЕОНИД ЛИБКИНД ОДНОСТИШЬЯ

* Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...

* Я из доверия не вышел. Отлучился.

 

остальное по спойлером, ибо много )

 

Скрытый текст

 

*
Хотела отказать, но не просили.

*
Стоял он перед ней в одной харизме.

*
Работай на скупого – платит дважды.

*
Земля зарытыми талантами богата.

*
Корней своих не помнил Буратино.

*
Поехал в Болдино, а там всё лето, лето...

*
Года идут – честь сохранять всё проще...

*
Терплю жену как дочь любимой тёщи.

*
Какие рёбра, таковы и евы.

*
Как лорд последний, утром съел овсянку.

*
Барьер жокей брал сам – отстала лошадь.

*
Исправленному верить. Косметолог.

*
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

*
Маразм крепчал – склероз сопротивлялся.

*
В рецепте счастья неразборчив почерк.

*
Пожили счастливо и перешли на долго.

*
Всем женщинам, кто отказал мне: – Зря вы!

*
Рабы любви на волю не стремятся.

*
Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой...

*
Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.

*
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.

*
Избу поджёг. Запаздывают бабы…

*
Вес груза лет бывает только брутто.

*
Я встретил Вас со счётом за былое.

*
Позвал на выручку. Пришли и отобрали.

*
Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

*
Всегда трагедий больше, чем шекспиров.

*
Подходит очередь моя на хату с краю.

*
Его глаза смотрели друг на друга.

*
Муж тоже может быть среди любимых...

*
Сел перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным.

*
Продам дрова – недавно наломала.

*
Мой склад ума. Наведываюсь редко.

*
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

*
Фортуна – задом. Но каким роскошным!..

*
Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни.

*
Идёшь на поводу – не бей копытом.

*
Серпом его задели за живое.

*
Икалось матом – тёща вспоминала.

*
Болтали в ожидании оргазма...

*
Она была, как все – неповторима.

*
Запал бы в душу, но сижу в печёнках.

*
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.

*
«Скорей бы в шкаф уже!» – мечтал любовник.

*
Под вечер утро наконец-то стало добрым.

*
На трёх диетах!.. И не наедалась.

*
Я честно вам сказал не то, что думал.

 

*
Хороший сон был, но в чужую руку.

*
Пол поменяла и пошёл пить пиво.

*
Горячка белая, хоть пил всегда цветное.

*
Звездой упавшей мнил себя окурок.

*
Эй, доктор! Отдавайте треуголку!

*
Нет плагиаторов... Какая ж это слава?!

*
За лесом рук неразличимы лица.

*
Не первый юбилей в глазах читался...

*
При жизни победителей не судят.

*
Жизнь в минусе? Перечеркни – будь в плюсе!

*
Купившим редьку, хрен у нас в подарок.

*
Как много сил на слабости уходит...

*
Бог дал попутчицу – бес с ней попутал.

*
В себе копался – не Клондайк однако...

*
Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!

*
Завидуйте, коты! – наш март круглогодичный.

*
И, чувства пробудив, уснула совесть.

*
Пусть время лечит. Не мешайте, доктор.

*
Всем Франклин нравится, хотя мой профиль лучше.

*
В придачу к ужину врагу отдам зарядку.

*
Жить не даёт здоровый образ жизни.

*
Вновь предпочёл скрещенье ног скрещенью судеб.

*
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

*
Ты свет в моём окне... перегоревший.

*
Имеешь журавля, а тянет на синицу.

*
Вам кофе сразу, после или нафиг?

*
Поклонник Баха Бахуса чтил тоже.

*
Нам врали зеркала – теперь клевещут.

*
Гонимый всеми всех опережает.

*
Ушёл в себя, а там жена встречает...

*
Усыпал жизнь мне красными словцами.

*
А воз и ныне там, где баба с возу...

 

*
Вам жить на что? – живите на здоровье.

 

*
Беседа двух циклопов с глазу на глаз.

 

*
Ввёл в ступор палача, чихнув на плахе.

 

*
В газетах утку подают с лапшою.

 

*
Вес набрала, чтобы беситься с жиру.

 

*
В листве краснел хамелеон-дальтоник…

 

*
В него не цельтесь – он такой ранимый.

 

*
В руках хороших и ногам удобно.

 

*
Всё как всегда: ночь, мы... и холодильник.

 

*
Где нищета царит, богатство правит.

 

*
Гомер поверил слепо Пенелопе.

 

*
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.

 

*
Два раза попросил. Три раза согласилась...

 

*
Держал свою заначку в книге судеб...

 

*
Для злой любви козлов не напасёшься.

 

*
Жену по снимкам выбрал рентгенолог...

 

*
Жил впроголодь – на десять лайков в сутки.

 

*
Звучало харакири гордо. Но не долго.

 

*
И всё же гусь свинье товарищ – по гарниру.

 

*
Идёшь к другой? И я с тобою, милый!

 

*
Илья Обломов был хорош в постели.

 

*
Из некролога: «Недолайкан жизнью».

 

*
Искусство требует не жертв – талантов.

 

*
Коль трезвым ляжешь, как опохмеляться?

 

*
Ко мне сегодня море охладело.

 

*
Конфуз, мадам... Зато как твёрд я духом!..

 

*
Мечтала сдуру стать ещё умнее.

 

*
Мобильный перезвон на колокольнях.

 

*
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.

 

*
Моль дохнет с голоду! Родной, купи ей шубку.

 

*
Мы и до свадьбы лайкали друг друга...

 

*
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.

 

*
Мы трижды выпили, пока искали повод.

 

*
Нам хорошо. Да ведь и вам не лучше.

 

*
Нашёл работу. Где б найти зарплату?

 

*
Не вписывался муж в любовный треугольник.

 

*
Немногих узнаёт в лицо проктолог.

 

*
Не называй меня последнею! Надежда.

 

*
Нередко лысый мыслит кучеряво...

 

*
Не спал я с нею! Лишь разок... вздремнули...

 

*
Не стойте над душой, имея доступ к телу!

 

*
Ночь. Встал. Иду... Навстречу холодильник!

 

*
Осталась на ночь – показать, что недоступна.

 

*
Петух лишь кукарекал... Курам на смех.

 

*
Позавчера хотел вчера не напиваться.

 

*
Пришёл, чуть надлюбил и бросил...

 

*
Прогноз бы сбылся – подвела погода.

 

*
Просил я бабок – привели старушек.

 

*
Разнятся сказки – быль одна и та же.

 

*
Сдам угол одинокой биссектрисе.

 

*
Симпатию не вызывал – сама явилась.

 

*
Сменила пол, чтоб не засиживаться в девках.

 

*
Стал знаменит, а кто об этом знает?

 

*
Старался пережить успехи ближних.

 

*
Судьба мне улыбнулась – виновато.

 

*
Сусанин был известный заводила!

 

*
Сходи, проветрись: вон как раз торнадо...

 

*
Сын у Горыныча – урод одноголовый.

 

*
Ты на ночь лайкала кого-то, Дездемона?

 

*
Хотелось похудеть, но есть хотелось больше.

 

*
Что будет светлым? Будущее? Память?

 

*
Эх, завести б любовницу!.. Сусанин.

 

*
Я в зеркалах такого насмотрелся.

 

*
Я замуж сбегаю. Ты подождёшь, любимый?!

 

 

[anton1985 1 081]

Кот переживший пять кораблей.
Кот Оскар служил на линкоре «Бисмарк», который постигла известно какая судьба. Он оказался среди немногих моряков, спасенных из воды. С обломков «Бисмарка» кота снял экипаж эсминца «Казак». В октябре 1941 года «Казак» был торпедирован немецкой подлодкой. Кот выжил и перешел сначала на эсминец «Легион», который был уничтожен авиацией весной 1942, а затем на авианосец «Арк Роял». В ноябре того же года «Арк Роял» был торпедирован. Кот выжил. Его решили переселить на сушу. Эсминец «Лайтнинг», который в последствии был торпедирован катером весной 1943 года.доставил кота на берег, где зверь дожил до 1955 года. 

[kuzen65 605]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит: 
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

[доктор ЧС 824]

Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

[anton1985 1 081]

Из серии "цитаты великих людей". Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота (до 2004 г.). 

• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи". 

• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность. 

• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму. 

• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием? 

• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой". 

• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые. 

 

• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека. 

• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере. 

• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре. 

• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак". 

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными. 

• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак себя до дома донести, не расплескав по дороге. 

• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой. 

• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые. 

• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться. 

[доктор ЧС 824]

Сегодня увидел объявление о продаже кота, 2 минуты залипал на описание: ДЕФАБЕРЖИРОВАН...

 

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"

 

- Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?
- Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны...

 

Ученые выявили ужасный факт: докторская колбаса не лечит а любительская не любит.

[spartak 51]

В 30.01.2019 в 01:24, anton1985 написал:

Из серии "цитаты великих людей". Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота (до 2004 г.). 

• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи". 

• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность. 

• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму. 

• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием? 

• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой". 

• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые. 

 

• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека. 

• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере. 

• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре. 

• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак". 

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными. 

• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак себя до дома донести, не расплескав по дороге. 

• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой. 

• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые. 

• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться. 

Я начинаю чесаться в самых интимных местах 

[доктор ЧС 824]

Врач ЛОР на приёме. Заходит тело:
- Доктор,у меня проблема.
- Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки член,весь синий и сплющенный.Врач в шоке:
- Вам наверное к урологу?
- Доктор,понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню
- Тогда,вам скорее всего к венерологу.
- Так вот в бане мы играем в ХОП.Суть игры.Мы встаём вкруг,кладём концы на одну табуретку,ведущий кричит "ХОП"и бьёт сковородой по табуретке.Кто успел - тот убрал,а кто не успел - тот попал.
- Вам к психиатру надо!
- Да ты достал! Мне к тебе надо,я ХОП плохо слышу!

 

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь...
Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... .
Причем трижды и по имени.........

 

Маленький мальчик сидит на скамейке и жует одну конфету за другой. Сидящий рядом мужчина говорит:
- Сынок, кушать так много конфет вредно.
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал много конфет?
- Нет, он не лез не в свое дело.

[доктор ЧС 824]

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

 

Два одессита беседуют об политике.
- Мыколай, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

[доктор ЧС 824]

- Чего тебе старче. три желания.- деловито запросила рыбака ЗР

-Одно. Мы люди скромные. желаю с пенсии себе Киа Кворис купить....

-Ладно хорош прикалываться.... бессмертия так бессмертие....

 

-Вопрос из кроссворда: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже нажрешься?!

 

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя? Пропустите эти прелюдии.
- Именно поэтому она и называется Красной!

 

— Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
— А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
— Вы какой-то агрессивный сегодня...

 

Только хочешь разбогатеть, то масло надо поменять то штраф придет то страховка кончится! 

 

Только став отцом понимаешь, что поездка в магазин без детей и с музыкой на полную громкость - это уже вечеринка.

[доктор ЧС 824]

Детишки помните :

- "Кофе" и "Виски" это ОН, а ОНО это г**но и Министерство Образования)))))

 

Работал у нас водитель, Антон Павлович Чехов. Нынче на пенсии. Останавливает его как-то гаишник, берет документы, читает:                  "Чехов Антон Павлович". Жаль, — говорит, — Что ты не Анатолий. Был бы как классик!

 

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не рассердишься, если я скажу тебе правду?
— Нет, конечно!
— Я трахаю твою сестру.

 

Российская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения российская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в нашей – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом отечественной компании была привлечена консалтинговая фирма для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя маркетинговые исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации российская команда выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

[доктор ЧС 824]

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...

- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.

- Я купил Ладу Гранту.
- Так, больной, лекарства вам не помогают.

- А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!

 

Опер: Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
Терпила : Ласточки низко летали.

 

Заканчивается командировка в Сирии, и кадровик и Замполит пишут представление к наградам.
Кадровик:

- товарищ полковник, пишу вы лично в бою уничтожили двести боевиков.
Замполит куря сигару и глядя в потолок пускает перегарное кольцо дыма:
- пиши тысяча триста, не**й их жалеть.

[Klerk 268]

Цитата

Раньше отопление включали в октябре, а теперь в сентябре.
Это все, что нам нужно знать о глобальном потеплении климата.

[доктор ЧС 824]

Когда мне становиться скучно, я беру микрозайм и жду коллекторов, Федя Емельяненко

[Ostrovit 3]

Встречаются два друга. — Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? — Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
 

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.