Jump to content

Recommended Posts

В 17.09.2018 в 14:52, Klerk написал:

Гораздо! :good:

и насчет копипастил.

перечитайте тему, я источник вдохновения не раз указывал. приступить к раскопкам товарищъ агроном(не это пока) археолога не указал, это всежъ-еёёе

 

Собрались трое: полковник, работник Лукойла и работник Газпрома. Лукойловец говорит : 
- Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Газпрома в ответ говорит: 
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию. 
Полковник подумал и, что бы не подорвать авторитета военной службы говорит: 
- Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши. Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили:
- Ииииии?!
Полковник им в ответ:
- Так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас начальником штаба где-то служит...

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 часов назад, доктор ЧС написал:

и насчет копипастил.

перечитайте тему, я источник вдохновения не раз указывал. приступить к раскопкам товарищъ агроном(не это пока) археолога не указал, это всежъ-еёёе

К чему это было?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это вы тут шутите прибаутите, а люди работают... 

 

Идет директор школы по коридору. Время уроков. Видит, около двери своего класса стоит Вовочка, разводит руками, и повторяет:
- Нелогично, ведь! Нелогично!!!
Остановился директор и спрашивает:
- Что нелогично?
- Да я в классе случайно пукнул. Но из класса выгнали меня, а они там все сидят и нюхают!

Share this post


Link to post
Share on other sites
21 час назад, доктор ЧС написал:

Это вы тут шутите прибаутите, а люди работают... 

Кто-то перетрудился, похоже... :shok2:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть....
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 28.10.2018 в 18:45, Klerk написал:

Кто-то перетрудился, похоже... :shok2:

 трудился в МУРе, приходиться счас пенсию получать... а то счас в нашей ДУРена Охотном вообще по моему решили мир крутануть обратно к Коммунизму.

но это уже сильно черный юмор 

Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя *лядьми. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским *ляди, заверещали:
-Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
-Ну да.
-Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский ходил, думал, потом встал в позу и начал:
-Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути…
Тело приподняло голову из лужи:
-А вам то, ****ь, какое дело?
Могли бы взять, да обойти!
Маяковский в шоке:
-Пойдемте, девочки, - это Есенин!

Share this post


Link to post
Share on other sites

2030 год. Доклад Министра образования РФ:
«Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире». Жидкие аплодисменты и шепот в зале: «Странно, Земля-то плоская», «Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать», «Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод.»

 

В Нигерии умер адвокат. В его доме нашли более 34 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался их раздать, но никто не отвечал на его е-мэйлы

 

Производитель колбасы узнав , что россияне проверяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!

Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты ***нутый."

 

У Насти не было врагов, поэтому ужин она хомячила сама.

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычится вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

:yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo:

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

:yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo:

Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр?

:search::search::search::search:Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же!

:lol::lol::lol::lol::lol:— Мужчина, скучаете?
— Не настолько.

:search:Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

:search::search::search::search::search:— Пашка, привет!
— Девушка, я не... — Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Непереводимая игра слов )))

Сэр Дуглас Бадер выступал перед школьницами рассказывая о воздушном бое Второй мировой.

Два "факера" были у меня за спиной, три "факера" слева и ещё один "факер" справа.

Воспитательница вклинилась: "Леди, Фоккер это марка немецкого самолёта". 
Сэр Дуглас ответил: "Да… Но эти "факеры" были на Мессершмиттах"

"Факер" - грязное ругательство, неприемлемое для юных непорочных дев.

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЛЕОНИД ЛИБКИНД ОДНОСТИШЬЯ

* Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...

* Я из доверия не вышел. Отлучился.

 

остальное по спойлером, ибо много )

 

Скрытый текст

 

*
Хотела отказать, но не просили.


*
Стоял он перед ней в одной харизме.


*
Работай на скупого – платит дважды.


*
Земля зарытыми талантами богата.


*
Корней своих не помнил Буратино.


*
Поехал в Болдино, а там всё лето, лето...


*
Года идут – честь сохранять всё проще...


*
Терплю жену как дочь любимой тёщи.


*
Какие рёбра, таковы и евы.


*
Как лорд последний, утром съел овсянку.


*
Барьер жокей брал сам – отстала лошадь.


*
Исправленному верить. Косметолог.


*
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.


*
Маразм крепчал – склероз сопротивлялся.


*
В рецепте счастья неразборчив почерк.


*
Пожили счастливо и перешли на долго.


*
Всем женщинам, кто отказал мне: – Зря вы!


*
Рабы любви на волю не стремятся.


*
Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой...


*
Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.


*
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.


*
Избу поджёг. Запаздывают бабы…


*
Вес груза лет бывает только брутто.


*
Я встретил Вас со счётом за былое.


*
Позвал на выручку. Пришли и отобрали.


*
Подруга дней моих дружить не хочет ночью.


*
Всегда трагедий больше, чем шекспиров.


*
Подходит очередь моя на хату с краю.


*
Его глаза смотрели друг на друга.


*
Муж тоже может быть среди любимых...


*
Сел перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным.


*
Продам дрова – недавно наломала.


*
Мой склад ума. Наведываюсь редко.


*
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.


*
Фортуна – задом. Но каким роскошным!..


*
Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни.


*
Идёшь на поводу – не бей копытом.


*
Серпом его задели за живое.


*
Икалось матом – тёща вспоминала.


*
Болтали в ожидании оргазма...


*
Она была, как все – неповторима.


*
Запал бы в душу, но сижу в печёнках.


*
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.


*
«Скорей бы в шкаф уже!» – мечтал любовник.


*
Под вечер утро наконец-то стало добрым.


*
На трёх диетах!.. И не наедалась.


*
Я честно вам сказал не то, что думал.

 

*
Хороший сон был, но в чужую руку.


*
Пол поменяла и пошёл пить пиво.


*
Горячка белая, хоть пил всегда цветное.


*
Звездой упавшей мнил себя окурок.


*
Эй, доктор! Отдавайте треуголку!


*
Нет плагиаторов... Какая ж это слава?!


*
За лесом рук неразличимы лица.


*
Не первый юбилей в глазах читался...


*
При жизни победителей не судят.


*
Жизнь в минусе? Перечеркни – будь в плюсе!


*
Купившим редьку, хрен у нас в подарок.


*
Как много сил на слабости уходит...


*
Бог дал попутчицу – бес с ней попутал.


*
В себе копался – не Клондайк однако...


*
Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!


*
Завидуйте, коты! – наш март круглогодичный.


*
И, чувства пробудив, уснула совесть.


*
Пусть время лечит. Не мешайте, доктор.


*
Всем Франклин нравится, хотя мой профиль лучше.


*
В придачу к ужину врагу отдам зарядку.


*
Жить не даёт здоровый образ жизни.


*
Вновь предпочёл скрещенье ног скрещенью судеб.


*
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.


*
Ты свет в моём окне... перегоревший.


*
Имеешь журавля, а тянет на синицу.


*
Вам кофе сразу, после или нафиг?


*
Поклонник Баха Бахуса чтил тоже.


*
Нам врали зеркала – теперь клевещут.


*
Гонимый всеми всех опережает.


*
Ушёл в себя, а там жена встречает...


*
Усыпал жизнь мне красными словцами.


*
А воз и ныне там, где баба с возу...

 

*
Вам жить на что? – живите на здоровье.

 

*
Беседа двух циклопов с глазу на глаз.

 

*
Ввёл в ступор палача, чихнув на плахе.

 

*
В газетах утку подают с лапшою.

 

*
Вес набрала, чтобы беситься с жиру.

 

*
В листве краснел хамелеон-дальтоник…

 

*
В него не цельтесь – он такой ранимый.

 

*
В руках хороших и ногам удобно.

 

*
Всё как всегда: ночь, мы... и холодильник.

 

*
Где нищета царит, богатство правит.

 

*
Гомер поверил слепо Пенелопе.

 

*
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.

 

*
Два раза попросил. Три раза согласилась...

 

*
Держал свою заначку в книге судеб...

 

*
Для злой любви козлов не напасёшься.

 

*
Жену по снимкам выбрал рентгенолог...

 

*
Жил впроголодь – на десять лайков в сутки.

 

*
Звучало харакири гордо. Но не долго.

 

*
И всё же гусь свинье товарищ – по гарниру.

 

*
Идёшь к другой? И я с тобою, милый!

 

*
Илья Обломов был хорош в постели.

 

*
Из некролога: «Недолайкан жизнью».

 

*
Искусство требует не жертв – талантов.

 

*
Коль трезвым ляжешь, как опохмеляться?

 

*
Ко мне сегодня море охладело.

 

*
Конфуз, мадам... Зато как твёрд я духом!..

 

*
Мечтала сдуру стать ещё умнее.

 

*
Мобильный перезвон на колокольнях.

 

*
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.

 

*
Моль дохнет с голоду! Родной, купи ей шубку.

 

*
Мы и до свадьбы лайкали друг друга...

 

*
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.

 

*
Мы трижды выпили, пока искали повод.

 

*
Нам хорошо. Да ведь и вам не лучше.

 

*
Нашёл работу. Где б найти зарплату?

 

*
Не вписывался муж в любовный треугольник.

 

*
Немногих узнаёт в лицо проктолог.

 

*
Не называй меня последнею! Надежда.

 

*
Нередко лысый мыслит кучеряво...

 

*
Не спал я с нею! Лишь разок... вздремнули...

 

*
Не стойте над душой, имея доступ к телу!

 

*
Ночь. Встал. Иду... Навстречу холодильник!

 

*
Осталась на ночь – показать, что недоступна.

 

*
Петух лишь кукарекал... Курам на смех.

 

*
Позавчера хотел вчера не напиваться.

 

*
Пришёл, чуть надлюбил и бросил...

 

*
Прогноз бы сбылся – подвела погода.

 

*
Просил я бабок – привели старушек.

 

*
Разнятся сказки – быль одна и та же.

 

*
Сдам угол одинокой биссектрисе.

 

*
Симпатию не вызывал – сама явилась.

 

*
Сменила пол, чтоб не засиживаться в девках.

 

*
Стал знаменит, а кто об этом знает?

 

*
Старался пережить успехи ближних.

 

*
Судьба мне улыбнулась – виновато.

 

*
Сусанин был известный заводила!

 

*
Сходи, проветрись: вон как раз торнадо...

 

*
Сын у Горыныча – урод одноголовый.

 

*
Ты на ночь лайкала кого-то, Дездемона?

 

*
Хотелось похудеть, но есть хотелось больше.

 

*
Что будет светлым? Будущее? Память?

 

*
Эх, завести б любовницу!.. Сусанин.

 

*
Я в зеркалах такого насмотрелся.

 

*
Я замуж сбегаю. Ты подождёшь, любимый?!

 

 

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кот переживший пять кораблей.
Кот Оскар служил на линкоре «Бисмарк», который постигла известно какая судьба. Он оказался среди немногих моряков, спасенных из воды. С обломков «Бисмарка» кота снял экипаж эсминца «Казак». В октябре 1941 года «Казак» был торпедирован немецкой подлодкой. Кот выжил и перешел сначала на эсминец «Легион», который был уничтожен авиацией весной 1942, а затем на авианосец «Арк Роял». В ноябре того же года «Арк Роял» был торпедирован. Кот выжил. Его решили переселить на сушу. Эсминец «Лайтнинг», который в последствии был торпедирован катером весной 1943 года.доставил кота на берег, где зверь дожил до 1955 года. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит: 
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из серии "цитаты великих людей". Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота (до 2004 г.). 

• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи". 

• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность. 

• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму. 

• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием? 

• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой". 

• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые. 

 

• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека. 

• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере. 

• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре. 

• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак". 

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными. 

• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак себя до дома донести, не расплескав по дороге. 

• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой. 

• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые. 

• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться. 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня увидел объявление о продаже кота, 2 минуты залипал на описание: ДЕФАБЕРЖИРОВАН...

 

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"

 

- Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?
- Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны...

 

Ученые выявили ужасный факт: докторская колбаса не лечит а любительская не любит.

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 30.01.2019 в 01:24, anton1985 написал:

Из серии "цитаты великих людей". Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота (до 2004 г.). 

• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи". 

• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность. 

• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму. 

• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием? 

• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой". 

• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые. 

 

• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека. 

• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере. 

• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре. 

• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак". 

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными. 

• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак себя до дома донести, не расплескав по дороге. 

• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой. 

• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые. 

• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться. 

Я начинаю чесаться в самых интимных местах:lol: 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Врач ЛОР на приёме. Заходит тело:
- Доктор,у меня проблема.
- Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки член,весь синий и сплющенный.Врач в шоке:
- Вам наверное к урологу?
- Доктор,понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню
- Тогда,вам скорее всего к венерологу.
- Так вот в бане мы играем в ХОП.Суть игры.Мы встаём вкруг,кладём концы на одну табуретку,ведущий кричит "ХОП"и бьёт сковородой по табуретке.Кто успел - тот убрал,а кто не успел - тот попал.
- Вам к психиатру надо!
- Да ты достал! Мне к тебе надо,я ХОП плохо слышу!

 

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь...
Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... .
Причем трижды и по имени.........

 

Маленький мальчик сидит на скамейке и жует одну конфету за другой. Сидящий рядом мужчина говорит:
- Сынок, кушать так много конфет вредно.
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал много конфет?
- Нет, он не лез не в свое дело.

  • Like 1
  • Thanks 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

 

Два одессита беседуют об политике.
- Мыколай, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Чего тебе старче. три желания.- деловито запросила рыбака ЗР

-Одно. Мы люди скромные. желаю с пенсии себе Киа Кворис купить....

-Ладно хорош прикалываться.... бессмертия так бессмертие....

 

-Вопрос из кроссворда: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже нажрешься?!

 

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя? Пропустите эти прелюдии.
- Именно поэтому она и называется Красной!

 

— Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
— А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
— Вы какой-то агрессивный сегодня...

 

Только хочешь разбогатеть, то масло надо поменять то штраф придет то страховка кончится! 

 

Только став отцом понимаешь, что поездка в магазин без детей и с музыкой на полную громкость - это уже вечеринка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Детишки помните :

- "Кофе" и "Виски" это ОН, а ОНО это г**но и Министерство Образования)))))

 

Работал у нас водитель, Антон Павлович Чехов. Нынче на пенсии. Останавливает его как-то гаишник, берет документы, читает:                  "Чехов Антон Павлович". Жаль, — говорит, — Что ты не Анатолий. Был бы как классик!

 

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не рассердишься, если я скажу тебе правду?
— Нет, конечно!
— Я трахаю твою сестру.

 

Российская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения российская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в нашей – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом отечественной компании была привлечена консалтинговая фирма для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя маркетинговые исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации российская команда выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
    • 14 Posts
    • 34279 Views
    • 7 Posts
    • 2704 Views

×
×
  • Create New...