Анекдоты...

[Овсянка 335]

@Дейн, ни согласится не могу,ни спорить. Не знаю. Как то не пришлось)))))

 

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:

- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота: - Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

 

 

Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

 

 

(с) Каждый русский - хакер

«Мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО! всякие дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо продемонстрировано сохрененное в специальном тхт файле единственное слово кирилицей с указанием по-португальски копировать данный код в строку Гуггл перед запросом. Это слово было: "Скачать"»

[OVERKILL 589]

Товарищ полицейский останавливает студента:

-Ваши документы,так....слоняемся,нихрена неделаем?

-да

-За государственный счёт прозябаем?

-да

-студенты мы значит?

-нет,студент только я.

[Мижж 18]

Джентельмен никогда не предложет даме дешевый коньяк,если она итак согласна.

[Овсянка 335]

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

[rdf2 71]

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?

- Мне сиськи нрaвятся.

- Ну, a цвет волос?

- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы

 

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

 

В ресторане официант принял заказ.

- Поросеночка прикажете с хреном?

- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

 

 

[Дейн 42]

- У меня мало ролей, меня не замечают режиссеры...

- Ну так, надо ждать.

- А кому дать? Я б дала...

 

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

 

- Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю.

- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила

 

- Прикинь, меня прав лишили.

- Ой, ё! За что хоть?

- Да ехал непристёгнутый...

- Да ты чо??? Во казлы!!!

- ...задним ходом... на красный... по встречке... пьяный...

[Мижж 18]

-Доченька в твоем возрасте я вела дневник

-Это устарело мама,я завела себе картотеку.

[Дейн 42]

На страничке М. Задорнова :

 

Так в советское время после работы зазывали, как мы говорили, на поливинформацию: «Потом будет свежее кино про любовь!» Вот и я вам приготовил свежее кино. Мне его прислали откуда-то сверху. И действительно про любовь. Сами увидите. А пока – полиВинформация.

 

***

Россия – демократия, КНДР – тоталитаризм, Бахрейн – монархия. А глядя на способ передачи власти, понимаешь, что разницы никакой.

 

***

В сентябре у нас в России случились две настоящие сенсации. Мы стали чемпионами мира по ненастоящему футболу, и узнали итоги ненастоящих выборов.

 

***

У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра – президентом – запросто!

 

***

Наши враги на Западе, когда их просят объяснить, что означает в политике России термин «тандем», для его перевода используют английское слово «свингеры».

 

***

В России всего один министр был с профильным образованием – Кудрин. За это его и уволили!

 

***

Михаил Прохоров не прошел рост-контроль.

 

***

Олигарх, пришедший в политику, напоминает карманника, решившего сыграть с напёрсточниками.

 

***

Как Прохорова убрали из политики… Вызвали в Кремль, подвели к столу, показали на две папки с заведёнными делами и сказали: «Вот видишь? Твоё дело – правое!»

 

***

Россия собирается установить дипотношения с государством Тувалу, признавшим Абхазию и Южную Осетию. Правда Россия еще не знает, что Тувалу признала их, думая, что это древние боги.

 

***

Тувалу признало Абхазию и Южную Осетию, но до сих пор не признало, что Земля круглая.

 

***

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

 

***

В украинских тюрьмах резко ухудшилась дисциплина после сообщения, что скоро к ним придет женщина с косой.

 

***

После того, что случилось с Юлией Тимошенко, китайский премьер-министр побаивается подписывать контракт о поставках газа с Путиным.

 

***

Кадыров заявил, что деньги Чечне дает Аллах, но не уточнил Аллах-премьер, или Аллах-президент.

 

***

"Ну, зачем так нескромно. Не надо было", – сказал, смутившись, Путин, узнав о словах Кадырова, что деньги Чечне дает Аллах.

 

***

Лукашенко постоянно говорит в разговорах Путину: "Не понимаю, зачем тебе этот посредник?"

 

***

После того, как Путина стали сравнивать с Брежневым, все реже упоминается, что Леонид Ильич правил в эпоху застоя.

 

***

В скором времени сын Д.А.Медведева будет поступать в университет. Университеты уже начали подавать заявления сыну Дмитрия Анатольевича.

 

***

В. Путин заявил, что «Единая Россия» на выборах наберет 91% в Московской области, 91,7% в Ленинградской и 98% по всей России. И выборы будут предельно честными и прозрачными.

 

***

Сын Медведева снялся в "Ералаше". Как сообщают СМИ, он прошел через общий кастинг. Но пресса умалчивает, что в этот день на кастинг по какой-то странной случайности никто больше не пришел.

 

***

Железная логика наших руководителей не дает мне покоя. К примеру, взять нашу армию, Троцкий – человек, который никогда не служил, основал эту армию, а Медведев – человек, который тоже никогда не служил, сейчас ее реформирует.

 

***

Армию хотят сделать наполовину контрактной. Поэтому каждый военнослужащий обязан будет подписать полконтракта и получить ползарплаты.

 

***

Собянин управляет Москвой уже год. И как заявляет сам Сергей Семенович, свою основную задачу на этом посту он выполнил – Лужков уже год как не мэр.

 

***

Собянин год как мэр – пора и пасеку прикупать.

 

***

Удивительно не то, что Россия разгромила Андорру, а то, как последней удалось насобирать 11 мужчин, умеющих играть в футбол.

 

***

Оказывается, термин "прыжок прогнувшись" не гимнастический, а политический.

 

***

Путин подписал постановление о переносе выходных в 2012 году. Выходные переносятся на 2013-ый.

[Овсянка 335]

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..

- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

- Выйдешь за меня?

- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!

- Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:

1. Чё-то вообще не взяло.

2. Блииин, я в говноооо.

[RioMan 111]

- Дорогая! Ты хочешь выпить чашечку кофе в постели?

- Да!

- Тогда захвати и себе.

 

Леонид Ильич Брежнев после долгой болезни вышел на работу. Дело было на Пасху.

Идет по корридору. Навстречу сотрудники:

- Христос воскрес, Леонид Ильич!

- гм...спасибо!

 

Идет Фурманов по лесу. Смотрит, Петька чего-то в земле копает (а эти герои в институт пошли учиться)

- Петь! Ты чо тут делаешь?

- Да вот, задание дали - квадратный корень найти..

- А Василий Иванович чо делает?

- Ооо! Ему задачка посложней досталась - одночлен на многочлен поделить.

- И чо?

- Чо....плачет, но шашку точит...

 

Из парашютного спорта

-Готов? Пошел!

-Готов? Пошел!

-Готов? Пошел!

- Готов?

- НЕ ГОТОВ!

- Пошел!....а черт...готов..

[Klerk 268]

Леонид Ильич Брежнев после долгой болезни вышел на работу. Дело было на Пасху.

Идет по корридору. Навстречу сотрудники:

- Христос воскрес, Леонид Ильич!

- гм...спасибо!

Там ещё концовка есть...

 

Идёт дальше, навстречу ещё сотрудники:

- Христос воскрес, Леонид Ильич!

- спасибо, мне уже доложили.

[Дейн 42]

И про Иосифа Виссарионыча это вроде было.

-Спасыбо, мне ужэ доложылы.

[OVERKILL 589]

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание

генералиссимус?

- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут

народного артиста.

 

 

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием

сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в

сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

[doktordi 674]

- Выйдешь за меня?

- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!

- Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

 

Завтра применю-коллеге-женщине(одинокой) с утра позвоню

[rdf2 71]

@doktordi,Так моно нанести псих. травму человеку, в натуре.

 

Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО.

 

Вчера ходили на Аватар...

Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дёргала.

 

Ты кем работаешь?

- Ландшафтным дизайнером!

- Ух ты! На компьютере?

- Нет... На бульдозере...

[Овсянка 335]

@doktordi, это жестко))) . Особенно к одинокой женщине

 

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

 

****

Жена мужу:

- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,

если бы ты бросил пить?

- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

[Дейн 42]

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

 

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?

- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь головой, теряю сознание. Ну может какая-то сволочь этим и пользуется...

 

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.

- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!

- Что значит хз?

- Хочу Знать.

- Спасибо

 

Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу , попроси у него молоток, гвоздь забить.

Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.

- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

[rdf2 71]

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

 

Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".

 

А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!

 

- А вам, девки, только хиханьки-траханьки!

 

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

[Дейн 42]

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

 

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

 

Кошка - вещество, которое может принимать форму любой емкости.

 

xxx: Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?

yyy: У них были вши.

 

А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.

 

XXX: моя девочка, а ты меня кормить собираешься?

YYY: угу, мясо ждет тебя )

XXX: в морозилке, как обычно?

 

Дорогой, у тебя там в кармане 500 евро! Можно, я их взяла?

[Овсянка 335]

 

 

 

 

 

 

Дорогой, у тебя там в кармане 500 евро! Можно, я их взяла?

Ага.почти как : Если я сказала "не брала" значит, не отдам

 

Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

 

 

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!

- А если раки больше метра?

[Дейн 42]

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в пррошлом году неправильно написал слово Porshe.

 

- Бумагу для факса заказывали?

- Да!

- Стартуйте!

 

Здравствуйте!

Начинаем зарядку для тех, кто в пути.

Движения плавные, дыхание не задерживаем.

Иии: нажали газ – тормоз, газ – тормоз.

Педаль сцепления – отцепления, сцепления – отцепления.

Включили печку – вспотели – выключили, включили – вспотели – выключили.

Руль налево – руль направо, руль налево – руль направо.

На встречную полосу – на попутную, на встречную – на попутную.

В кювет.

Остановились у ГАИ, дыхнули в трубочку – вдохнули, дыхнули – вдохнули.

Отдали права.

Приятной беседы с милицией, а я прощаюсь с вами, до встреч на дорогах.

[Овсянка 335]

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

 

 

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю…

[Дейн 42]

Немного чернушки:

 

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

 

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.

 

"Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота."

 

-Доктор, я буду ходить?

-Только под себя?

-А плавать?

-Будете много ходить — будете плавать.

 

-Доктор, я еще смогу заниматься сексом?

-Каким нахрен сексом?!

-Ну... хотя бы в будущем?

-Каком нахрен будущем?!!!

[rdf2 71]

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ

ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая".

 

А я сегодня на катке была: сначала на коньках каталась,затем на коленках,потом головой по льду,потом на скорой..

***

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!

Можно и в зелёненьком, но уже не то.

 

Хорошо быть девушкой в норковом манто!

Можно и не девушкой, но уже не то...

 

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.

Можно молдаванином, но уже не то!

 

Хорошо по городу мчаться на авто!

Можно и в автобусе, но уже не то...

 

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!

Можно минералочки, но уже не то.

 

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.

Можно и посуду мыть, но уже не то.

 

Хорошо омаров есть, запивать Шато.

Можно пиво с воблою, но уже не то.

 

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.

Можно как Крачковская, но уже не то.

 

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!

Можно и уборщицей, но уже не то...

 

Хорошо бы ОТПУСК взять, этак, дней на сто,

можно и УВОЛИТЬСЯ... - но уже не то...

 

автор Irina Pyatkovka

[Дейн 42]

- Я с такой девушкой познакомился: 90-60-90...

- Ух ты!

- Ага... и другая нога тоже 90-60-90.

 

Муж жене: – Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

 

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не получали?

 

Высшее огорчение для женщины – это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

 

Женщине от мужчины нужно только одно – ВСЕ!..

 

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.