Анекдоты...

[rdf2 71]

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

 

Только в понедельник утром ощущаешь, какая у тебя мягкая и тёплая постель.

 

Из "Справочника лекарственных средств для практического врача".

Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...

 

- Ты где был?

- За хлебом бегал!

- И че, догнал?

 

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

[Ruslan03 1]

Если вам вдруг стало скучно на дороге и хотите повеселиться!

То проезжая мимо машины с буквой У, побибикайте ей.

Они так прикольно сигают в кювет!!!!

[Овсянка 335]

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:

- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.

- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

[Дейн 42]

Гаишник тормозит машину,оттуда вываливается в хлам пьяная дама,выплевывает на дорогу конфету и говорит :Представляешь, с ликёром попалась !

 

Омский шинный завод выиграл тендер на

поставку автошин для Формулы-1

в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.

 

О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как премьер-министр согласится

участвовать в краш-тестах отечественных автомобилей!

 

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта,

считает американский журнал Popular Science.

В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ

 

Между Хaбaровском и Читой, в зaд нaвороченному Мерсу врезaется желтaя Лaдa.

Водилa мерсa говорит боссу:

- Ну, всё. Мы попaли.

[Дейн 42]

Инспектор обрaщaется к водителю:

- Извините, вы не могли бы припaрковaть вaш aвтомобиль где-нибудь в другом месте?

Я понимaю, что это достaвит вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое

положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести скрытое нaблюдение зa перекрёстком.

И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет:

- Перевести, мля?!?

 

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa,

которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

 

Стоит мужик у дороги, голосует, остaнaвливaется тaкси, он сaдится.

Едут, мужик говорит тaксисту:

- Слушaй, можно, я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Достaет из портфеля руль и нaчинaет его вертеть синхронно с тaксистом.

Рядом в прaвом ряду едет мaшинa, из нее смотрит совершенно офигевший водитель.

Еще бы, едут двое, и обa крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль впрaво,

водитель шaрaхaется впрaво и нaлетaет нa столб. Тaксист:

- Ты что делaешь?

- Дa со мной вчерa тaк же пошутили, один руль остaлся...

[Дейн 42]

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

 

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить, совать деньги...

- За что?

- Вы вчера мою жену прав лишили!

 

За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".

 

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлено оборачиваясь:

- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

 

— Вы умеете водить машину?

— К сожалению, нет.

— Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

 

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так весь день каталась...

 

— Ты говоришь, что я красивый?

— Да, красивый.

— А так красивый?

— И так красивый.

— А вот здесь, отойду, здесь красивый?

— И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

[Дейн 42]

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.

Афигел!

Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

 

Семь раз обвесь — один покрась

 

Шипы по осени считают

 

Разбил ведро — езжай на метро

 

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.

 

Мал золотник, да невозвратный клапан

 

Тише едешь – значит пьяный

 

На дорогах России действует лишь один запрещающий знак – бетонный блок, стоящий поперек пути, все остальные – предупреждающие, они оповещают водителя: за проезд придется заплатить.

'

Уважаемый пироман!

Красивее и ярче всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации.

Автолюбители.

 

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- Почём Бентли GT Coupe?

- 250 000 евро.

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- Дофига, а на два года?

- 12 500.

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцуко, плита упала именно на такую.

[Дейн 42]

Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

 

Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет. Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!

 

"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".

 

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...

Она: я беременна...

Она: аауу, ты рад?

Она: Костик?

Он: его нет, он отошел.

Она: ой. а кто это?

Он: судя по всему уже бабушка

 

- Вы так молодо выглядите.

- Это просто у меня глаза глупые.

[rdf2 71]

- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера - и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

 

Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи - красотой оперения.

Но дальше всех пошёл самец человека...

[Дейн 42]

Баян конечно, но в Поиске не значится.

 

- Свет мой зеркальце...

- Че?

- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!

- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрас....

- Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?

- (надув губы) Ну скажиии!!

- Не скажу!

- Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут...

- Стырила где-то? Поздравляю.

- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.

- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."

- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!

- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...

- Твои подбородки считать.

- Че?

- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!

- Какая?

- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

 

(с)Бормор

[Дейн 42]

Самый распространенный глагол к словосочетанию "Настоящий Мужчина", применяемый женщинами - "Должен".

 

Мудрость: Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

 

У каждой женщины должно быть пять мужчин. Муж, друг, любовник, врач и шеф. С кем и как себя вести:

-с мужем - все показывать, кое что рассказывать,

-с другом - все рассказывать, ничего не показывать,

-с любовником - кое что показывать, кое что рассказывать,

-с врачем - все рассказывать, все показывать,

-с шефом - как скажет.

 

Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

 

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?

Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:

- А сейчас?

 

-Папа , а скажи , все сказки начинаются со слов:Жили были...?

-Нет сынок.Самые лучшие начинаются со слов:

*Если вы проголосуете за меня на выборах.........*

[Овсянка 335]

- Привет! Как дела?

- Устал очень.

- Что делал?

- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.

- Значит догнали...

[Дейн 42]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Овсянка 335]

Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает

премьер-министр!

 

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется :

- А почему вы Исааковна ? Еврейка, что ли ?

- А по-вашему Исааковский собор - синагога ?

 

Реальные фразы одного инструктора:

- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не

рассмотрел...

- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты

и убьешься! Запомни эту картину!

- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты

выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем

слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

__________________

[Дейн 42]

Приходит женщина к врачу и жалуется на потенцию мужа.

- А как у вас отношения, как кормите мужа? - спрашивает врач.

- Да я, доктор, мужа люблю, готовлю ему всяко-разно, вот 101 блюдо только из картошки знаю. Сегодня он ел на завтрак драники, на обед вареники с картошкой, на ужин будет картофель фри...

- Ну, любезная, знаете ли - от крахмала только воротнички хорошо стоят.

 

- А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за пять рублей!

- Ромашка, что ли?

 

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":

- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.

Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

 

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

 

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей. Что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

[Овсянка 335]

- Восточные мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе-грешницы, на правом боку-царицы, на левом- мудрые женщины... Неделю ворочаюсь- не могу определиться!...

 

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

[Дейн 42]

Зима. Вечер. Такси.

Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.

Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.

Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:

- А где я Вас подобрал?

И, не слушая ответа:

- Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска.

А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.

[Овсянка 335]

@Дейн, прелесть какая)))

На сайте знакомств:

 

Ксения вчера 13:22

Здравствуйте!

У вас очень приятная внешность! Меня интересуют только серьёзные отношения, на всё другое нет ни времени, ни желания, если у вас такие же намерения, оставьте свой контакт для связи. Мой личный консультант договорится о встрече!

 

Privateer сегодня 10:55

Говно вопрос, сейчас поручу своему дворецкому...

 

.. Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему–то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

[Дейн 42]

Беседуют три чувака.

Первый: - Я своего кота назвал Бумеранг...

- А почему?

- Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается.

Второй: - А я своего кота назвал Пенопласт!

- Почему?

- Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!

Третий: - А я своего кота назвал Джордано Бруно!

- Ну Ты и садюга... .

- Да нет, просто он на звезды любит смотреть !

[Овсянка 335]

В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям Господним: вместо восьмой заповеди «Не укради!» теперь будет «Не попадайся!»

 

 

- Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!...

 

 

 

- Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

 

 

Жена: - Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…!

Муж: - Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле...

[Дейн 42]

На нудистском пляже:

- Вы мне очень нравитесь.

- Да, я вижу.

 

И решил царь поделить всё царство между трёх сыновей своих.

- Афигеть!!!! - сказал четвертый.

 

И почему мужчины боятся женщин?

Ну что может женщина сделать?

Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё !

[Дейн 42]

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

 

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

- Думаешь, это поможет?

- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

 

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

 

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?

- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее...

 

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.

 

Тысяча и одна ночь.

Да. Давно нет таких расценок в Москве.

[Овсянка 335]

за свежесть не отвечаю, возможно, уже было

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

 

 

Как заработать денег?

 

Берете высокий стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.

Задача: Взять этот доллар.

 

Решение: Встаете со стула и поднимаете доллар.

Смысл упражнения: Чтобы заработать денег, надо поднять жопу.

[доктор ЧС 824]

- Сходи за хлебом!

-Зачем? У нас же черный есть...

-Точно! Эй негр, бегом марш за хлебом!

 

 

Жена водителя маршрутного такси в постели кричит громко, четко и заранее...

[OVERKILL 589]

Мой,сволочь,пошёл за хлебом,говорит,черного небыло,белого небыло,пришлось взять красного.