Анекдоты...

[Драгнир 3 984]

Практически и не анекдот, а инструкция ))

 

Пальма игрушечная 1000шт. и пальмовая роща 1 шт. Вроде практической разницы нет, а для таможенной декларации это имеет большое значение....

[доктор ЧС 824]

продал квартиру сразу двум покупателям... а что и денех в два раза больше, и пенсия по инвалидности..

[hotlib 0]

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так

[anton1985 1 081]

– Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?

– Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много".

[anton1985 1 081]

ПЕШЕХОД – это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

 

Остальные подробности ниже

 

1. Пешеход безбашенный антропоморфный

1.1. Тетка бессмысленная
Описание
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда – ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть – конец рабочего дня.
Категория опасности по 5-бальной шкале – 3.
Рекомендуемые действия при встрече
При обнаружении на дороге – не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы
а) упражнение "гудок из-за спины" – как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии – повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая
Описание
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации – рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие.
Категория опасности по 5-бальной шкале – 3.
Рекомендуемые действия при встрече
При обнаружении на дороге – четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться – сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический
Описание
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации – остановочные пункты городского транспорта.
Категория опасности по 5-бальной шкале – 5.
Рекомендуемые действия при встрече
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать – жалко.

1.4. Алкаш суицидальный
Описание
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность – пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже – под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием – неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации – выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов.
Категория опасности по 5-бальной шкале – 4.
Рекомендуемые действия при встрече
При наличии свободного времени – остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае – сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети
Описание
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность – абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения – хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку – полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации – окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий.
Категория опасности по 5-бальной шкале – 6.
Рекомендуемые действия при встрече
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы
а) глобально – внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально – воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает.

1.6. Гайцы
Описание
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность – уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации – вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc.
Категория опасности по 5-бальной шкале – 2.
Рекомендуемые действия при встрече
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда – предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД – обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае censored ситуации – точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях – стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. Пешеход безбашенный зооморфный

2.1. Собачки
Описание
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая – с другой. Характерная особенность – крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации – автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.
Категория опасности по 5-бальной шкале – 4.
Рекомендуемые действия при встрече
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае – отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы
а) глобальные – пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные – если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички
Описание
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения – при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже – на трассе.
Категория опасности по 5-бальной шкале – от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече
При обнаружении на дороге – сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы
В случае особой настырности или непроходимой тупости – задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу".

2.3. Крупный рогатый скот
Описание
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже – на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.
Категория опасности по 5-бальной шкале – от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части – остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения – остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
Методы борьбы
Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы – быстрые и мертвые.

Этот текст имеет своего автора. Соответственно, он имеет авторские права на свое произведение. Поскольку мне автор не известен, я публикую текст без подписи.

 

 

Изменено 2 августа 2014 пользователем Бармалей

[OVERKILL 589]

-Здравствуйте,это ясновидящая Зинаида?
-Да,здравствуйте Иван Петрович.
-Я не Иван Петрович
-Я знаю.

[Драгнир 3 984]

Вчера, (НЕ)мне в обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без завтрака, чтоб ты больше так не делал." Вообщем, я от такой логики чуть со стула не упал.

 

Сезонное ))

 

Была на море. Обратила внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали....

[QDM 1 273]

"SPA uses lightweight high strength materials such as boron steel – a material pioneered by Volvo."

Я как бы понимаю, что в данном контексте обозначает слово "pioneered", но советский менталитет упрямо подсовывает другое значение этого глагола... ©

[Arni 1 646]

но советский менталитет упрямо подсовывает другое значение этого глагола...

Тогда правильно пишется communisded...

[Драгнир 3 984]

xxx: Появилась проблема - в жару перестает ехать, такое ощущение кто кто-то за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает - жизнь налаживается. Чего смотреть?
yyy: Прогноз погоды

[Igor T. 50]

В Израиле:
- Беня, а шо там на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как идут дела?
- Ну, украина таки потеряла 2 миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, Ил-76, пару десятков бронетранспортёров, убито много военных, и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у русских шо?
- Ты таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

Интервью у Джен Псаки:
-Мёртвое море знаете ?
- Да , Путин убил

На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло: — Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак? — Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло. — А киiвське Динамо як же? — слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда. — Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал…

[anton1985 1 081]

В принципе, на родине не так уж и плохо. Главное, не трезветь. Не трезветь никогда и ни при каких обстоятельствах.

 

 

 

– Это нож? Зачем он тебе?

– Вам.

– Чего?

– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

 

 

– называйте меня Бонд, Джеймс Бонд.

– 50 лет тебя Тамарой звал и дальше так называть буду, дура старая.

 

 

Нет, вежливые люди не пропали,

Еще встречаются на жизненном пути.

Меня вчера так ласково послали,

Что неудобно даже было не пойти.

 

 

 

- Дайте пачку беломора.

- Тебе 18 лет нет!

- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.

[QDM 1 273]

xxx: Я только-что осознал новую ступень безысходности. Меня ударил статикой балон антистатика ©

[OVERKILL 589]

Встречаются два кума. Один другому говорит: 
–– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
–– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? 
–– А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит))

[VITLA 249]

— Фуу, как у тебя ноги воняют! 
— Ну дак они же из жопы растут. 
— Ну у меня то не воняют! 
— А ты руки свои понюхай!

[Драгнир 3 984]

На мой вопрос о сроке годности презeрвативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему единственно правильный ответ: — Адын раз. 

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

 

[anton1985 1 081]

-У тебя сейчас что-то в жизни происходит?

-Да.

-Что?

-Макароны варятся.

-А если серьезно?

-Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

 

 

Иногда я встаю с дивана и единственное, что мне приходит в голову это "зачем?"

[QDM 1 273]

xxx: наша команда по керлингу "играет в атакующий керлинг"...
xxx: Как вы себе это представляете?)
yyy: хреначит соперника швабрами по голове

 

"На свете есть два типа людей - те, кому на тебя насрать, и те, кто тебя не знает." ©

[доктор ЧС 824]

Я все время думаю о других людях, например почему меня никто не любит?

[доктор ЧС 824]

С первого захода поймал муху за которой кот гонялся полчаса, придавил чуток швырнул ему под нос. Чувствую на себе уважительный взгляд...

[Драгнир 3 984]

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. — Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? — Раздеваться здесь не запрещается.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.

[Драгнир 3 984]

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре. 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана… 

А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об#срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

Банкир - это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.

В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

[Драгнир 3 984]

А знаете, как кратко называется пирожок с луком и яйцами??!  РОБИНГУД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))))))))))))))))

[OVERKILL 589]

Это загадка такая детская была,с луком,с яйцами,но не пирожок.

[QDM 1 273]

Голова. Мозгов нет, логики нет, здравого смысла нет. Населена тараканами.