Анекдоты...

[доктор ЧС 824]

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

 

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.

 

Купил мужик 6—й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: "Хоть бы позвоночник..."

 

Шел я вчера мимо остановки а на ней парочка ссориться. я пока прислушивался подскользнулся и упал в лужу, они засмеялись и помирирись... чувствую себя Купидоном...

 

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...

[OVERKILL 589]

Парадокс,если у тебя айфон 6 за 50 тысяч,то ты успешный человек,а если девятка за 100 тысяч,то ты лох нищебродский.

[anton1985 1 081]

«Икеа» (шведск.) – междометие, означающее «Чёрт, да как так? Я же шёл только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»"

[доктор ЧС 824]

Он: Давай немного сэкономим на свадьбе?

Она: Давай! а как?

Он: Свадьбы не будет...

 

Дед Мороз на Новый год принёс ребятёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.

 

- А вы мое письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали.

 

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

 

- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...

 

Роль РПЦ в развитии оборонной промышленности становится всё заметней. Шойгу перекрестился перед парадом и не один танк не заглох ни один самолёт не упал...

[Драгнир 3 984]

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

[anton1985 1 081]

[OVERKILL 589]

Жена готовит мужа на рыбалку:

-вот я тебе бутербродов в рюкзак положила,термос и мешок гвоздей

-Нафига?

-Ну как,поешь,горячего попьешь

-а гвозди?

-Ну так вот же,положила

[доктор ЧС 824]

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я что псих, пятый этаж без лифта?!

 

Интересно а в  Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!" ???

 

 

Устраиваю ребёнка в дет-сад. Заведующая спрашивает: "Какую помощь Вы можете нам оказать?". Не долго думая ляпнул: "Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!”

 

Кредо: "Верна троим и это не предел!"

[Драгнир 3 984]

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно — реально утомляет.

Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйценесущим.

Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.

– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
– Но вы же мне товар даже не выдали!
– Извините, такова политика.

Вопрос, который мучает меня на протяжении уже десятка лет: Когда сменится упаковка у соды?

[доктор ЧС 824]

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит в танках за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Похоже, он помер.

 

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.

 

Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей,никаких белок не хватит...

 

 

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

[Драгнир 3 984]

Задумал Обама напасть на Россию и спрашивает у своих генералов:
- Когда это лучше сделать?
А генералы ему:
- Давайте у тех спросим, кто уже нападал.
Спрашивают у французов. Те отвечают - только не зимой. Мол, мы зимой уже нападали, ничо хорошего не вышло. Спрашивают у немцев. Те отвечают - только не летом, у нас летом ничо не срослось, а потом зима, и все, как у французов.
Спрашивают у китайцев. Те говорят:
- Нападайте прям щас. Немедленно.
- Почему?
- Потому что они газопровод строят, космодром и мост в Крым. Им пленные очень щас пригодятся.

[anton1985 1 081]

"Без денег больше не приходи!" — строго сказал старик Харон и ударом весла загнал мою душу обратно в тело.

 

 

Мальчик каратист успел только поклониться хулиганам...

 

 

 

 

[QDM 1 273]

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет. ©

[Dungeon Keeper 298]

Раньше вот женскими трусами посуду можно было помыть, а теперь даже очки не протрешь

 

- Я поняла кому можно доверять.

- Господи, Катя, ложись спать.

- Доверять можно черепахам.

- ?!?!?

- Тебя когда-нибудь обманывала черепаха?

- Нет.

- Вот и меня – нет.

 

- С днем рождения тебя!

- Спасибо, приходи вечером, отметим.

- Что тебе подарить?

- Что-нибудь большое и пушистое! Деньги, например.

- Слушай, ну мозги у тебя на месте.

- Угу, там же где шило и мотор.

- Выйдешь за меня замуж?

- ЧТо еще за тебя сделать?

 

- А у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?

- Нет, у меня, когда влюбляюсь в животе две сороконожки, кротик и лось Валера.

 

- Случайно прочла его переписку с друзьями.

- И что?

- Он отрицает гравитационное замедление и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?

- Жесть! Ну и урод...

[QDM 1 273]

ОН: вот а как можно сравнивать кислое, плоское и длинное?

ОНА: легко оО
плоское, оно как длинное, только тонкое)
а кислое вообще фу-фу-фу)
плоское тоже.. не особо
а длинное - когда как)
видишь, все норм)
можно сравнивать)

ОН: ааааа! женщины!
жизнь к такому меня не готовила, определенно... -_-

[Драгнир 3 984]

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

[Dungeon Keeper 298]

- Святой Отец, я согрешила..

- Ааа... крассава!

 

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

 

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

 

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чем признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

 

- Папа, я покакал!

- Хорошо. На работу не опоздай.

[anton1985 1 081]

 

 

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

Четыре года сидел у ВДНХ негр с табличкой "Подайте, Христа ради".

Сегодня смотрю а у него уже - " Подайте, во имя Аллаха".

Конъюнктура.

[Dungeon Keeper 298]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t31.0-8/11212130_842991032458844_1925862104259483387_o.jpg

[Драгнир 3 984]

Стехи!!

 

Невысок IQ у мыши. Но и твой IQ не выше.

Ни один иконостас никого еще не спас.
Жизнь спасут огнетушитель, каска и противогаз.


Чтоб изгнать из дома пчёл, я молитву вслух прочёл.
Чтоб изгнать из дома мух, я прочёл молитву вслух.

По-заговорщицки урча, коты кастрируют врача.

Однажды Эдгар Аллан По пришел за водкою в сельпо,
Но не найдя там никакой, в сердцах ворону пнул ногой.
Воскликнул ворон "Nevermore!", а По не пьет совсем с тех пор.

Говорят, ребятишек находят в капусте.
Я нашел лишь червя и рыдаю от грусти.

Не тратьте жизнь на чепуху. Предайтесь свальному греху.

Еврея покусал термит. Он был термит-антисемит.


Санитарные врачи запретили куличи!
Всех, кто скушает кулич, разбивает паралич.

Что ждет людей, вступивших в брак? Кошмары быта, боль и мрак.

Солдат к врагу пробрался в тыл, а для чего — и сам забыл.
А ты пошел бы в тыл к врагу? Вот то-то же. А я могу.

Купил вчера свиное рыло. Бесцельно. Просто чтобы было.

свет истины стыда дороже
и я задумался о том,
возможно ль, что я скотоложец,
раз временами сплю с котом?

когда я стану сед и стар,
припомню юности деньки,
когда мог пьяным в писсуар
попасть без помощи руки.

святой отец набравшись виски
сел за орган и сбацал диско
монахини пустились в пляс
но человек-паук всех спас

[доктор ЧС 824]

как человек-паук всех спас?

он не молясь в иконостас.

С ноги вломил поддых тому,

склонял кто к свальному греху.

Солдату что приказ забыв

Жиду вломил апперетив,

(Не знал он слова апперкот),

И мой,  тово, в порядке кот!

[Dirty Harry 433]

Доктор - кросавчеГ!

[OVERKILL 589]

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.

[QDM 1 273]

"В воскресенье ходил на выборы...
Еле сдержался из кабинки крикнуть:
ПИКАЧУ, Я ВЫБИРАЮ ТЕБЯ!
Я ведь взрослый, культурный человек." ©

[Dungeon Keeper 298]

Близорукая доярка в пять утра подоила колокол.

 

Правительство РФ приняло решение поставить памятник Бараку Обаме. А возле него построить крупнейшую в мире голубятню.

 

Стареют все. Уже полгода стриптизер Тарзан начинает танец с того, что медленно снимает пояс из собачьей шерсти.

 

Шокирующий факт – шотландские гопники заправляют юбку в носки.

 

Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами.

 

По опыту космонавтики, чтобы всё было удачно, на «Евровидении» перед Полиной Гагариной должны были запустить собак.

 

Вылетевшая пробка из шампанского вырубила Екатерину. Так сказать, опередила само шампанское где-то на часик.

 

«Краб!» – сказал очень тупой подсудимый, когда ему дали последнее слово.

 

Аршавин так долго сидел на скамейке, что стал называть пробегающих мимо футболистов наркоманами и проститутками.

 

На отдыхе в Сочи Татьяна мечтала поплавать с дельфинами, но получалось только с армянами.

 

Глупая школьница десять лет думала, что Салтыков-Щедрин – это маршрут поезда.

 

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

 

На концерте Нюши организаторы пытались решить проблему со звуком, пока не поняли, что так и должно быть.

 

Подруги дали девушке кличку Суворов, потому что та все время спала с солдатами.

 

В Грузии пассажиры аплодируют пилоту каждый раз, когда стюардесса выходит с размазанной помадой и поправляет причёску

 

Лена была настолько старой, что когда она сделала бровки домиком, она попала под программу сноса ветхого жилья.

 

У гаишника, пять лет просидевшего в кустах, начался процесс фотосинтеза.

 

На передачу «Модный приговор» пришла настолько ужасно одетая женщина, что ее решили сразу сжечь.

 

Есть ощущение, что когда-то давно Анна Семенович поймала золотую рыбку. Вот только непонятно, на что она потратила третье желание.

 

Трезвые физрук и трудовик даже не подозревают, что они лучшие друзья.

 

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

 

Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.