Анекдоты

[Kiaвод 98]

Папа,а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? -Вообще-то,сынок,я хотел просто расслабиться...

 

Если набрать на домофоне *100#,то он покажет сколько в доме денег.

 

В отделении милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика.Спрашивают полковника,за что,мол,ты его так? -Как он в автобус вошел,так он мне на ногу и наступил.И стоит.Ну я минуту подождал,вторую. Думаю:если через пять минут с ноги не сойдет,то точно получит в морду... Спрашивают мужика: -А ты то чего влез? -Так я гляжу,товарищ полковник то на часы смотрит,то на таджика,то на часы,то на таджика... А потом ему в морду как даст! Ну,думаю, по всей России началось...

[Юрик 0]

Вокруг столько нестандартных и исключительных, что стандартные и порядочные стали исключением.

 

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

 

 

не знаю, может кто и видел где:

 

*** Истории ***

 

Прошлой осенью довелось мне быть в командировке в Болгарии. Сделали мы там с приятелями все дела и решили прокатиться по стране. Объехали все, что можно было, всю страну по сути дня за 2. Вечером, уже темнеет, подъезжаем к Варне с намерением заночевать там. На подъезде к городу, еще на автобане, с правой стороны много фур, а за ними ГАИшники болгарские, тормозят нас. Ну, я с чувством собственного достоинства, км 90\час ехал всего-то, спрашиваю, какие проблемы. Показывает на радар, 95 и говорит: здесь ограничение скорости 40 км\час, там знак, вы очень серьезно нарушили правила и начинает составлять протокол. Сколько, спрашиваю, тянет у вас такое нарушение? Устал, целый день за рулем, не до препираний. Называет в левах, перевожу - в районе 100 евро. Черт, думаю с вами, подавитесь, не видел я знак за фурами, до сотни на автобане - нормальная цивилизованная езда, но что спорить в чужой стране, на прокатной машине, не зная своих прав - обязанностей. Придется платить. Приготовил уже 100 евро, смотрю, заполняет протокол, спрашивает временами, уточняя. Знаю, что в Европе (а Болгария одной ногой уже вроде там) не принято давать взятки, на лапу не пытаюсь дать, думаю, честно заплачу по протоколу, а то за дачу взятки полицейскому можно круто попасть. Заполнил полицай протокол, подпишитесь, говорит, вам нужно завтра поехать в банк, оплатить штраф (сегодня банк уже не работает), после этого подъехать в наше полицейское управление которое находится на ул. такой-то, где вы и получите свои права.

Меня аж подкинуло. Индифферентность обычного нарушителя, готового заплатить штраф и уехать сменилась ужасом человека, остающегося без прав на ночь в незнакомом городе в чужой стране (забыл сказать: завтра вечером мы вылетали из Бургаса -200 км). А если права не дойдут и затеряются, а где искать это полицейское управление и этот банк - замучаешься. Не-е-ет, приходит второе дыхание, блеск в глазах. Постойте, говорю, давайте еще раз. Да, я нарушил, но я не злостно нарушил, вы видите, я положительный серьезный человек, а не оболтус какой-то. Я просто не увидел знак, что неудивительно в чужой стране на незнакомой дороге. Вот у нас бы в России полицейский на дороге так бы не поступил. А как спрашивает полицейский, что со мной беседует, поступил? Ну, я говорю, вот нашим полицейским на дорогах важно ведь не наказать человека, а чтобы он понял, осознал свою вину и больше так не поступал. Главное ведь что, профилактика, тогда и аварийность будет уменьшаться. У нас, говорю (вешаю лапшу) есть разные способы наказания: замечание, предупреждение, а уж если человек не понимает, то тогда штраф и все остальное. Вот наш бы ГАИшник увидев, что я, въезжая в незнакомый город незначительно превысил скорость (всего-то км на 50) сделал бы мне замечание, а я бы ему в ответ с благодарностью сказал: спасибо, клянусь 2 недели ездить не нарушая правил ДД.

Тут, смотрю, полицейского зацепило, он вступает в диалог: а почему две недели только не нарушать? Ну, говорю, смотри, ты же сам водитель, когда приходишь со службы, можешь ли ты никогда не нарушать? Да нет, отвечает парковка бывает, ну и по мелочи. Вот, говорю, если я пообещаю никогда не нарушать я - обману. А две недели я смогу продержаться. А для наших полицейских это главнее - порядок на дороге. Поэтому он с меня берет честное слово не нарушать две недели и отпускает. Ну а я уж держусь своего слова.

Тут он протягивает мне документы и говорит: Да, в Болгарии тоже есть такие полицейские, которым важнее, чтобы не нарушали, а не штрафы платили. Держи твои права: две недели - не нарушаешь, обещаешь? Клянусь! Тут второй полицай снизу из машины высовывается, который слушал весь этот диалог и мне так: Да, ну ты прямо Кашпировский, фиг с тобой езжай. А первый вдогонку: смотри же, 2 недели. Конечно, отвечаю я, железно.

С учетом того, что мы завтра вечером улетали, пришлось мне остаток двух недель в России ездить не нарушая. А что, слово - держать надо. Когда я нашим ГАИшникам рассказываю про этот случай они ржут, но тоже отпускают. Главное, что не злостно нарушил и осознал вину. А две недели если все начнут ездить по правилам - уже очень доброе дело будет. Вот так.

[Kiaвод 98]

Муж жене: -Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. -Это как? Наверное ты намажешь меня медом и будешь облизывать? -Нет.Ты подлетишь,пососешь и - улетишь...

[Angel 0]

Чебурашка, как обычная женщина: любит ушами и живет с крокодилом.

[Kiaвод 98]

В след закрытому дачному сезону и для поднятия аппетита :D http://www.positiff.ru/killogramm_menya_raduet.html

[Рио JB 878 1]

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался.

Сначала левой рукой, потом правой.

Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.

Ни в какую!!!

Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

 

 

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Александр Друзь.

- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста

 

[SAN 70]

:D :D

[Anastasia3105 0]

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот....

[DED 1]

Папа,а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? -Вообще-то,сынок,я хотел просто расслабиться...

 

Если набрать на домофоне *100#,то он покажет сколько в доме денег.

 

В отделении милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика.Спрашивают полковника,за что,мол,ты его так? -Как он в автобус вошел,так он мне на ногу и наступил.И стоит.Ну я минуту подождал,вторую. Думаю:если через пять минут с ноги не сойдет,то точно получит в морду... Спрашивают мужика: -А ты то чего влез? -Так я гляжу,товарищ полковник то на часы смотрит,то на таджика,то на часы,то на таджика... А потом ему в морду как даст! Ну,думаю, по всей России началось...

:z_2:

[maklaud 10]

тока что закончил смотреть праздничный концерт

 

Михал Михалыча Жванецкого смеялся , плакал ... мой кумир :z_5: :z_2: :z_1:

[slakap 35]

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?

- И что он там увидит? Счетчик входящих? . .

[Dimon83 0]

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.

- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.

- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом

сжег...

- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь,

утром все уладится. Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!

- Надо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему вслед, - а

верит в эти сказки про добрых волшебниц...

[Volomfe957 0]

От души посмеялся, спасибо всем за анекдотики))). Ато скучал сидел, а так настроение поднялось

 

Изменено 13 августа 2014 пользователем Бармалей
ссылка

[Драгнир 3 984]

"Смерть не желает вам зла" !!

В знакомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро наполовину!) Среди всех отличалась птица... ну, вероятнее всего это была птица.

Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами." Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет"). 

Она трижды попадала в зоопарк. Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки. Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина. Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо. Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех. В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.

Из любимых развлечений у нее было чесание шеи. Выглядело это так: Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает "смотреть" на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего "взгляда", но все это было только прелюдией. Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду. Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка). Сказать что это было жутко - то же самое, что сказать о годзилле, что она большая. Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством - тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.

Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы. 
1. Повесила табличку "Птичку зовут Смерть. Смерть не желает вам зла, она просто болеет" (Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление) Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию. 
2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом. Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу. 
3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где их уже давно ждала Смерть. Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.

Конец истории оказался внезапно счастливым. От очередной отправки в дикую природу падлоптицу спас внезапный покровитель - местный бандит, который выкупил ( от души - все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка. После этого бандюк являлся еще два раза.

Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рассказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью. В результате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим ментам все и вся, выменяв полное признание на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик. Бандюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушать ужас больше, чем застенки нквд.

(с) Elena Okisheva