Анекдоты...

[milioshyn 50]

"Не такие эти ночи были и спокойные" - подумал Хрюша, узнав о беременности

Оксаны Федоровой.

[milioshyn 50]

Все люди делятся на три категории:

1. Совы (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонки (встают и ложатся рано).

3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

[Дейн 42]

Из холивара про женщин-водителей:

Да и вообще, нам это вождение как два пальца об асфальт!

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем авто? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит

[arhivarius 0]

Останавливает милиционер машину.Представился и говорит:

- Вы первые кто проехал по этой дороге после генерального ремонта, поэтому вам от спонсора пологается премия в 1000 рублей.

Муж радостно:

- Замечательно, хоть права куплю.

Мент в растерянности:

- Так у вас прав нет ?

Жена :

- Да что вы его слушаете, что можно по пьяне наговорить.

Мент:

- Так вы пьяны ?

Теща выбегая из машины :

- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь !

На заднем сидении просыпается тесть, смотрит, что все бегут :

- Что уже таможня ???

[Дейн 42]

Редкий случай юмора на мамских форумах.

С форума рожениц

(орфография и пунктуация авторская)

 

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

 

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали

 

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

 

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

 

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

 

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета

 

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго и судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

 

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

 

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

 

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

 

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенести

 

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

 

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

 

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

 

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

 

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мнекапельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томнымголосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

 

Жена сейчас на 36 месяце беременности

 

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

 

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

 

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

 

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

 

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток докрика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, ато ребенок в форточку вылетит"

 

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

 

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовойпалате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила опощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину оначетырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, чтоон сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смоглиотобрать и то, уговааааааааривали!

 

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

 

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…смигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещётакой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

 

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на постприбежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашиваетчего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

 

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыкагромкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутомсостоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и оченьпривлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, которыйделает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели посупермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

 

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

 

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

 

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

 

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

 

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

 

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"

 

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

 

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

 

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врачотвечает: " Макароны по-флотски!"

 

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чутокматыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут короннаяфраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТОЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не моглиостановиться...смеялись...

 

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходесмотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

 

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

[Bubniha 427]

Бабка с дедом любили играть в прятки.. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.

 

Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!

 

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

 

За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

 

Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...

 

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

 

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

 

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

 

- А как ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла SMS "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".

 

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .

 

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ..... СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

 

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

 

Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!

 

78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка?

 

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

 

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!

 

Да меня бесит: -Когда подходишь в кассу супермаркита - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?" - Нет, я по карманам рассую!!!!!

 

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

 

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

 

Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

 

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, oн плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

 

Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! - Свиной?!!??!? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

 

- Мам дай ириску. - Попа слипнется - Мам, я её в рот положу

 

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

 

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

 

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

 

Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

 

Дорогой, я в сауне. Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

 

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

 

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

[OVERKILL 589]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

- Пи.....ры!

Муж жене:

- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

[Alex_ 11]

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут,

либо перебираются на чужие подоконники.

 

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой

[OVERKILL 589]

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает

судью:

- Какие теперь последствия будут?

- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку

ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8– еще и попытка

скрыться с места происшествия.

[Stas&Natali 44]

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает

судью:

Было бы смешно, если бы не было так грустно...у нас сейчас только так и происходит >:-(

[FelixVIP 2]

Решил на обед сварить пельмени.

Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.

В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.

Коала :5af:

[milioshyn 50]

Cегодня в России у среднестатистического гражданина гораздо больше шансов выиграть в лотерею миллион долларов, купить недвижимость в

Европе, переехать туда на постоянное место жительства, дать детям образование в Кембридже и успешно вести бизнес, чем... избавиться на честных выборах от "Единой России" с ее руководителями.

[Дейн 42]

-...а за ними вышли из реки семь коров тощих. И пожрали семь тощих коров семь коров тучных, но не стали от этого толще. И как это понимать?

Монарх прищурился и пытливо уставился на Пророка. Пророк потёр ладонью лоб.

-Бред какой... Значит, говорите, коровы вышли из реки?

-Да.

-И пожрали других коров?

-Ну да, пожрали. А что?

-Коровы?!

-Ну, они же хищники?- не моргнув глазом, ответил Монарх.- Или я ошибаюсь?

Пророк снова вытер лоб.

-Извините, что спрашиваю, Ваше Величество, но вы когда-нибудь видели живую корову?

-Конечно. Во сне.

-И как они выглядели?

-Да так же, как на картинке,- Монарх небрежно махнул рукой в сторону настенных фресок.- Вылезали на берег, грелись на песочке...

Пророк долгую минуту молча изучал изображение.

-У них был длинный хвост, большая пасть и короткие лапки?- уточнил он.- И они были зелёные?

-Скорее зеленовато-бурые,- с ноткой сомнения протянул Монарх.- А что, это так важно?

Пророк вздохнул.

-Тогда ещё один вопрос. Вы упоминали о семи колосьях, которые пожрали другие семь колосьев. Опишите их, пожалуйста.

Монарх удивлённо моргнул, бросил быстрый взгляд на накрытый стол, а потом в деталях описал, как, по его мнению, выглядит в природе нормальный хлебный колос.

Пророк постоял некоторое время закрыв глаза и не произнося ни звука, словно хотел почтить чью-то память минутой молчания.

-Очень интересный и необычный сон,- произнёс он наконец.- Да, очень интересный...

-Это я и сам знаю,- не выдержал Монарх.- А ты мне его растолкуй! Что из него следует, чего ожидать?

-Да не о чем тут толковать,- пожал плечами Пророк.- Если у верховной власти такие представления о животноводстве и земледелии, ожидать можно только одного. Семи лет голода.

 

© http://bormor.livejournal.com/694181.html

[OVERKILL 589]

На светофоре останавливается Нива и Феррари. Водитель Нивы,покрутив

ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав

кнопку опустил стекло. Водитель Нивы спрашивает:- послушай друг, ну как

тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то

ее покупают!

[Ванчун 212]

уходит коза и говорит козлятам:я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!"Волк всё подслушал,приходит к козлятам и говорит:"я коза соси сосок!" А козлята ему в ответ: Тюльпан соси, у нас глазок!!!"

 

 

 

____________________

ай-яй-яй-яй-яй.... (с) (к/ф "Наверное боги сошли с ума")

понятно, что из песни слов не выкинешь, потому предупреждения не будет. но цензуру надо бы включать

Изменено 1 сентября 2011 пользователем znuric

[doktordi 674]

уходит коза и говорит козлятам:я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!"Волк всё подслушал,приходит к козлятам и говорит:"я коза соси сосок!" А козлята ему в ответ: Тюльпан соси, у нас глазок!!!"

Баааальшущая борода у анекдота!!Еще с младших классов помню..

Вот еще немного пошлой ностальгии-

сидят дедушка и внучек у реки.Вдруг внучек говорит-деда,смотри,по реке какашка плывет-от чего это???Дед заводит долгую речь-а от того,что в далекие,далекие времена,когда трава была зеленрй,небо голубым,а деревья высокими.... и бла-бла-бла на 20 минут...Внучек немного офигел и говорит-ну так отчего какашка то по реке плыла???Дед выплывает из своих розовых снов и грустно говорит-я е..АКВАЛАНГу-насрал кто то.... :g:

[OVERKILL 589]

На уроке географии учительница спрашивает ученика:

- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?

- Пик Коммунизма.

- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -

8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.

- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться

за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли

его.

 

Едут в поезде: таджик, хохол и русский. Все в одном купе. Тут таджик достает сочный арбуз. Чуть-чуть отрезал, съел, а остальное в окно выкинул. Хохол с русским кричат: - Ты что делаешь такой арбуз сочный был? Таджик: - А, у нас таких на Родине много. Хохол думает, чем я хуже. Достает большой аппетитный кусок сала. Чуть-чуть отрезал, съел, а остальное в окно выкинул. Таджик с русским кричат: - Ты что делаешь такое сало выкинул? Хохол: - А, у нас такого на Родине много. Русский думал-думал, ему похвастаться нечем, хватает таджика и в окно. Хохол: - Ты что сделал, зачем таджика выкинул? Русский: - А, у нас таких на Родине много.

[FelixVIP 2]

...

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

 

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врачотвечает: " Макароны по-флотски!"

...

))) )))

До слёз с женой ржали :good2:

[OVERKILL 589]

-Как вас кормят,товарищи солдаты?

-Хорошо,даже остаётся

-А с тем,что остаётся,что делаете?

-Жрём,даже нехватает.

[RioMan 111]

Едут в поезде: таджик, хохол и русский. Все в одном купе. Тут таджик достает сочный арбуз. Чуть-чуть отрезал, съел, а остальное в окно выкинул. Хохол с русским кричат: - Ты что делаешь такой арбуз сочный был? Таджик: - А, у нас таких на Родине много. Хохол думает, чем я хуже. Достает большой аппетитный кусок сала. Чуть-чуть отрезал, съел, а остальное в окно выкинул. Таджик с русским кричат: - Ты что делаешь такое сало выкинул? Хохол: - А, у нас такого на Родине много. Русский думал-думал, ему похвастаться нечем, хватает таджика и в окно. Хохол: - Ты что сделал, зачем таджика выкинул? Русский: - А, у нас таких на Родине много.

:37bj: :37bj: :37bj:

Смеялся часа три до упада

[Arni 1 646]

Налоговая проверка в синагоге.

- А вот вы свечечки продаете?

- Продаем.

- Свечечки сгорают, воск от каждой остается... Куда деваете?

- В город отправляем. А из города новые свечечки присылают.

- Угу... А вот мацой вы еще торгуете...

- Торгуем.

- Крошечки остаются...

- Остаются. Собираем. Отправляем в город. Оттуда новую мацу присылают.

- Ага, ага... Обрезание делаете?

- Ну а как же!

- А вот после обрезания кусочечки...

- Собираем. В город отправляем...

- (Ликующе) Ага! А из города что присылают?

- Разное присылают. Сейчас вот, к примеру, вас прислали...

[rdf2 71]

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов.

Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...

С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:

- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

 

У всего есть свои плюсы

Вот у меня дaчa сгорелa... Зa городом...

Теперь у меня погреб печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки.

[FelixVIP 2]

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да,блин!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА блин!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили нафиг.. Задолбал всех..

Изменено 15 сентября 2011 пользователем Бармалей

[Вит1111 2]

Умер бухгалтер. Попадает к вратам к Св. Петру на распределение. Святой Петр посчитал все его хорошие и плохие дела, видит - всего поровну, удивился:

-Ну, Вы первый в истории, кто имеет такие показатели. Так что сами выбирайте куда Вы хотите - в Рай или Ад!

- Ух ты, а можно посмотреть как там живут, чтоб определиться?

-Можно. Куда хотите посмотреть?

-Сначала в Ад.

Спустился на лифте в подземельную, смотрит, а в Аду сидит куча бухгалтеров за столами, куча бумаг, компьютера, принтеры - все работает. Работа кипит полным ходом, все в запарках. Ладно, думает, посмотрю, как там в Раю живут. Поднялся на небеса, смотрит, - такая же ситуация: куча бухгалтеров, бумаг, техники, все мотаются в запарках... Он в непонятках к Петру:

-Слышишь, святой отец, так я не понимаю, в чем тут разница, и там и там бешенные запарки по работе...

-Э-э-э-э, сынок! Ты не все знаешь. Просто те, кто в Раю, успеют сдать годовой отчет, а те, кто в Аду, нет!!!

 

 

 

Петька Чапаеву:

-Василий Иванович, а почему у Вас так носки сильно воняют?

-Так я ж и постарше, Петька!!!

[RioMan 111]

Петька Чапаеву:

-Василий Иванович, а почему у Вас так носки сильно воняют?

-Так я ж и постарше, Петька!!!

Помню по другому.

В бане.

Василий Иванович! А ноги то твои грязнее чем мои.

Ну так я же и постарше тебя буду.