Анекдоты...

[lexys999 84]

Про ферари:

 

- Товарищ инспектор, разве я быстро ехал?

 

- Нет, просто вы низко летели...

 

)))

[Alex_ 11]

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

 

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

 

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

 

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

 

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

 

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

 

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

 

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

 

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

 

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

 

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

 

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

 

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

 

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).

 

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

 

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

 

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[rdf2 71]

С дружественного форума, ну уж очень понравилось - "Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку."(с)(shehs)

[parasena 200]

- алло, милый, включи первый канал!

- влючил

- а что там идет?

- давай поженимся

- Я СОГЛАСНА!!

[Becks-Dark 18]

Про ферари:

- Товарищ инспектор, разве я быстро ехал?

- Нет, просто вы низко летели...

)))

 

Останавливается на перекрёстке феррари. Рядом подкатывает жопер. Водила жопера опускает стекло и жестом просит мужика на феррари сделать тоже самое. Тот нажимает на кнопку, стекло опускается. Тут мужик из жопера вопрошает: "А чё, братан, нормальная машина, надёжная? А то я смотрю, народ не очень-то их покупает..." )))

[OVERKILL 589]

Бородатый анекдот. Влетел запор в ж... шестисотому.Выходят из 600 два шкафа,кулаки с помойное ведро все дела.Ну попал ты,говорят деду из запора они.Дед спереди багажник открывает,а там пачки баксов.Пять штук хватит?Они друг на друга вылупились,спрашивают:дед,у тя откуда столько зелени-то?Да так,кроликов развожу.Это чёж за кролики такие?Поехали на ферму,хозяйство покажу.Приехали к коттеджу с забором с красными звёздами.Оттуда вылетают 10 челов в масках с автоматами,дед им говорит:Вот кроликов привёз-разводите.

[Redust 4]

Приходит в салон дорогих автомобилей очень богатый покупатель (П) и обращается к менеджеру (М):

П - мне нужна очень мощная и дорогая машина, которой ни у кого нет!

М - да, конечно! отдает ключи от мега-тюнингованной Ламборгини.

Покупатель доволен, менеджер счастлив.

Спустя пару часов возвращается покупатель в салон с претензией, что,мол, машина сломалась и не хочет ехать....

Менеджер не растерявшись, отдает ключи от аналогичной, покупатель довольный уезжает.

Проходит опять пару часов, покупатель возвращается озлобленный и недовольный и требует предоставить машину, которая не сломается!

Менеджеры в шоке, директор салона в шоке...

По спец заказу привозят единственную в мире эксклюзивную Ламборгини, отдают ключи покупателю и просят довезти менеджера до места поломки предыдущей.

Едут по МКАДу и тут покупатель обращается к менеджеру:

П - хош покажу как она рвет?

М - (с опаской) давайте!

Машина срывается с места быстро набирая скорость под комментарии покупателя:

П - первая....уууууу....

П - вторая...уууууууууу....

П - третья...........уууууууууууууу....

П - четвертая....уууу....уууууу.уууууууууууууу

П - пятая........ууууууууууу

П - а теперь (почти ором) Rааааакета....)))

[rdf2 71]

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:

 

1. Подъехать к банкомату.

2. Опустить стекло.

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.

4. Ввести нужную сумму.

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.

6. Поднять стекло.

7. Отъехать.

 

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:

1. Подъехать к банкомату.

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.

5. Выключить радио.

6. Попробовать вставить карточку в банкомат.

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.

8. Вставить карточку.

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.

10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.

11. Ввести ПИН-код.

12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.

13. Ввести нужную сумму.

14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.

15. Забрать деньги и квитанцию.

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.

17. Положить квитанцию в отделение для чеков.

18. Поправить прическу.

19. Проехать 5 метров.

20. Подать назад к банкомату.

21. Забрать карточку.

22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.

24. Завести заглохшую машину и отъехать.

25. Проехать 2..5 км.

26. Снять машину с ручного тормоза.

[Бармалей 300]

Приходит в салон дорогих автомобилей очень богатый покупатель (П) и обращается к менеджеру (М):

.....

что-то юмора не уловил .... ламборгини ломается при разгоне? :g:

[QDM 1 273]

что-то юмора не уловил .... ламборгини ломается при разгоне? :g:

R - Ракета.. После пятой... А на деле R - reverse(задняя)

[Бармалей 300]

R - Ракета.. После пятой... А на деле R - reverse(задняя)

а.. сообразил - спасибо!

[lexys999 84]

Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?

Я ему: выходи за меня!

Он поржал и отпустил.... (с)

[doktordi 674]

Сегодня видел надпись в общественном туалете.Напротив себя на двери на уровне глаз надпись-"посмотри налево".На левой стене на том же уровне-"посмотри направо".На правой стене-"посмотри назад".Оборачиваюсь,а там большими буквами-"ты сюда ср...ть пришел или башкой вертеть???" :grin:

[lexys999 84]

Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!!!" )))

[rdf2 71]

Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь?!

- Да вот, еду...

- Абалдеть можно!!! Я толкаю, а он, блин, едет!

 

 

Из обсуждения на кулинарном форуме:

>Алёнушка:

-Ты вот как печень готовишь?

>Леночка:

-Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

 

 

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

[Klerk 267]

doktordi, жива, значит, шутка... я это читал ещё лет 15 назад

Тынц

[doktordi 674]

doktordi, жива, значит, шутка... я это читал ещё лет 15 назад

Тынц

Народное творчество вечно!!!Я вот только недавно сам увидел ))) Еще в институте пугали зловещие надписи на двери толчка в общаге типа "не смыл-так съешь" или "при большой загазованности применяйте освежитель воздуха" :48bt:

[olegka.ru 33]

Дорогой сынок!

 

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

 

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками - у тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

 

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

 

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

 

Целую!

 

Твоя мама.

[Варяг-SK- 61]

Про езду. Шуструю.

 

На Роснефти подарили ленточку триколор. Я как законопослушный гражданин привязал ее к антене. Только через пару часов езды я выхожу из машины, а ленточки нету. Стал много думать о своей средней скорости, что ленточка поднялася по антенне и сдулась ветром)

[OVERKILL 589]

Дайте мне билет на Ибицу

-дедушка,да вам самое место дома таблетки глотать.

-Во,во,и внучок мне тоже говорит,что на Ибице самое место таблетки глотать.

[FBI 3]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:

- ООО.. я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ниче, себе блин и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет, Серега!

 

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.

Немец:

- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.

Русский:

- Хрень. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и причиндал ему с яйцами напрочь отрезал.

А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих баб любит и ещё доится!!!

Немец:

- О-о-о, это русский обман! Хто это фидел?

Русский:

- Да ваш придурок с деревянными глазами.

 

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит

- Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздаётся голос

- Пап, а где козёл???

 

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение

 

В аптеке:

- У вас есть активированный уголь?

- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,

отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

Изменено 22 июня 2011 пользователем Бармалей

[Андрейка75 10]

1. Заходим в гипермаркет в 21:59

2. Выпиваем любой понравившийся вискарь

3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:

"Извините, не удержался, но готов оплатить"

4. Слышим ответ

"Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 22:00"

5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив.

[milioshyn 50]

1...

5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив.

Ну до двери магазина дотянешь....а дальше??? )))

[Ugroza 2]

Жизнь в 100 словах:

 

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

 

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

 

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

 

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

 

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

 

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

 

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[Бармалей 300]

Жизнь в 100 словах:

 

Колыбель. Пеленки. Плач.

.....

это вообще говоря не анекдот + было уже

 

http://www.kiarioclub.ru/forums/index.php?...%F3%F1%F2%FB%5C.