Анекдоты...

[Мижж 18]

Звонок в турфирму:

Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

А какой суммой вы располагаете?

Ну, тысяча рублей.

Отдыхайте.. :37bj:

[OVERKILL 589]

Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:

- Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

- Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота!

[Вит1111 2]

Идут мужики с работы домой. Уставшие, жара неимоверная, пить хочется, в горле пересохло. Проходят возле дома, видят маленький мальчик играется во дворе.

-Мальчик, а можешь вынести нам попить чего-нибудь?

-Холосо, сясь вынесу.

Выносит черпак с напитком. Мужики попробовали:

-Оооо! Так это ж квас! И какой вкусный!!! А можешь вынести еще?

Мальчик вынес еще. Мужики напились. Один спрашивает:

-Слушай, мальчик, а у вас много еще этого кваса?

-Когда бабуска вцела залазила в боцьку с квасом, ей было по глудь.

-??? А-а-а ч-ч-чего она залазила в бочку???

-Клысу вытянуть, котолая там утонула на плослой неделе.

Мужик с матом со злости разбивает черпак о забор. Мальчик в слезы.

Кричит на мальчика:

-Ну, чего плачешь?

-А куда я тепель пи-и-и-сать бу-у-у-ду???

[OVERKILL 589]

Cтюардесса в самолёте успокаивает:

- Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё.

Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался? Ну а ты - весь обосрался?

Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!!

[Safa87 190]

Лучшая работа для мужчин )))

 

http://spb.hh.ru/vacancy/4833897?nocookies

[OVERKILL 589]

Лучшая работа для мужчин )))

 

http://spb.hh.ru/vacancy/4833897?nocookies

Это чё некому целовать этих кошёлок,да ещё и бесплатно?Куда мир катится.

[lexys999 84]

Жена подходит к мужу и говорит:

-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:

-Я тебе, что, электрик что-ли?

Жена опять подходит:

-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,

посмотри!

Муж ей:

-Я тебе, что, плотник что-ли?

Жена мужу:

-Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:

-Я тебе, что сантехник, что-ли?

Ну, ладно.

На следующий день муж приходит с работы,

смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:

-Кто же это все починил?

Жена отвечает:

-Да, соседа попросила, он и починил.

Муж:

-И как же ты с ним расплачивалась?

Жена:

-А он сказал: «Или «давай»,

или спой».

Муж:

-Ну, и что-же ты ему спела?

Жена:

-А я тебе, что, певица что-ли?

 

***

 

(баян)

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

- Маша, кем ты хочешь быть?

- Балериной!

- А ты кем хочешь быть, Витенька?

- Космонавтом!

- Вовочка, а ты кем хочешь быть?

- Сексопатологом!

- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят

мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из

них замужем? Учительница (краснея):

- Hу, ... наверное, та которая сосет...

- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

[rdf2 71]

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:

- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.

Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:

- Давай, дружок, вставай!

На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.

- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.

На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.

Пришедший ветеринар сказал:

- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!

Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:

- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!

И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!

- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!!!...

Мораль: никогда не лезь не в своё дело...

[Вит1111 2]

Сидят поручик Ржевский и Пьер Безухов, курят, разговаривают. Поручик колупается в зубах:

-О! Косточка от малины! Откуда интересно? С прошлого года не ел малины, а сейчас зима!

-А ты не имел никаких отношений с мадам Островской?

-Ну, вчера целовались с ней.

-Вооот!!! А перед этим она делала минет капитану Рыльскому, который давеча имел анальные отношения с Лили с Тверской, а перед этим я был у Лили и угостил ее баночкой варенья.

[Pulsar 198]

-Вооот!!! А перед этим она делала минет капитану Рыльскому, который давеча имел анальные отношения с Лили с Тверской, а перед этим я был у Лили и угостил ее баночкой варенья.

Есть вариант, что капитан отодрал своего денщика за сожранную банку малинового варенья ))

[rdf2 71]

-О! Косточка от малины!

Я первый раз услышал этот анекдот в 1976-78 г-г. А он опять как свежий.

 

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

[milioshyn 50]

Я первый раз услышал этот анекдот в 1976-78 г-г. А он опять как свежий.

 

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

)))

[Дейн 42]

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

 

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

 

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

 

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГАИ со скоростью не менее 60 км/ч.

 

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную стогривневую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

 

6. В случае, если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

 

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

 

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГАИ, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 гривен".

 

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГАИ замерз и проголодался.

 

10. При разговоре с сотрудником ГАИ водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

 

11. Замечания сотрудника ГАИ следует выслушивать, стоя на коленях.

 

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГАИ одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГАИ водитель должен вытереть рот ветошью.

 

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

 

14. Если сотруднику ГАИ не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

 

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

 

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

 

17. В случае, если у сотрудника ГАИ имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГАИ, как с ними играть.

 

18. В случае, если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГАИ в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

 

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

[rdf2 71]

- Ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин, лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...

- Чего?!!! Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?

- А вон та, с большими сиськами...

 

Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт.

Но, по-привычке, во время установки, софт крякнули и пропатчили...

 

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России...

 

В ремонтной мастерской:

- У меня пылесос чего-то хреново работает.

- Чего, сосёт плохо?

- Сосёт-то нормально - пылесосит плохо!

[Дейн 42]

Босс знакомится с новым шофером:

- Как фамилия?

- Меня зовут Леша.

- Меня не интересует, как тебя зовут. Я привык общаться с шофером по фамилии.

- Я думаю, вам будет неудобно меня по фамилии называть.

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый.

- Поехали, Леша!

[#KS 5]

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.

А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

[Дейн 42]

Фрумич зажигает: http://frumich.livejournal.com/341621.html

 

Дмитсергеич второй день стрельбой в ухе распугивает собак по окрестности.

Сегодня отправил его в поликлинику, чтоб жизнь не казалась медом. Ну то есть, чтоб привить подозрение, что болезнь – это не плюшки в постель и книжки всякие, а такой страх, боль и ужас, как 12-я поликлиника.

Дмитрию стало скучно и мы начали кидаться смс друг в друга. Зонтик – это Дмитрия псевдоним по интернетам.

 

Зонтик: «Ололо, папка!!»

Фрум: «Мальчик, выпил – иди домой... Ты кто?»

Зонтик: «Не хотел тебя расстраивать, но у тебя есть взрослый сын. Меня зовут Дмитрий.»

Фрум: «Дмитрий, Дмитрий.... Что-то знакомое... А, вспомнил. Тебе чего, болезный?»

Зонтик: «Я в поликлинике. Тут очередь – капец! Я умру в очереди от старости.»

Фрум: «Человек пять, о нетерпеливейший?»

Зонтик: «Шесть. И они никуда не торопятся. Я даже не уверен, что они живые.»

Фрум: «Ты застрелил их из уха?»

Зонтик: «Наверное. После врача я могу сходить койкуда?»

Фрум: «Разумеется. В аптеку, за картошкой и домой. Деньги есть?»

Зонтик: «Мама дала 200 лей. Многовато, но дала.»

Фрум: «Останутся сдачи – купи себе квартиру и там сколько хочешь стреляй из уха, щелкай лицом, скрипи суставами.»

Зонтик: «Я не готов. Мне сейчас уход нужен.»

Фрум : «Не уходи из очереди. Не бойся. Будь мужественен и улыбчив в перерывах между стрельбой в ухе»

Зонтик : «О чем ты? Я спокоен как мертвый мамонт. Безмятежен как Боб Марли. И. Т. Д.»

Фрум: «Пафосен как салат с майонезом и розочками из морковки»

Зонтик: «Стремителен как пенсионерка в троллейбусе. »

Фрум: «Мне кажется ты паникуешь. Не бойся. Дядя доктор не сделает тебе больно. Просто пробьет в ухе дыру и через трубочку высосет твой мозг.»

Зонтик: «Не пробьет. Я весь в папку – у меня железобетонная башка.»

Фрум: «Какой ты милый. Всего одной смс-кой лишил себя карманных денег.»

Зонтик: «Мужчина, отстаньте. Мне к доктору надо. Если не вернусь – считайте меня умным мальчиком.»

Фрум: «Если ты вздумаешь умереть в поликлинике – я приду и изобью тебя ногами. Мне что – самому за картошкой ходить?»

Зонтик: «Сходил. Болезнь отступила при виде усатой женщины доктора. Иду за картошкой.»

Фрум: «Как здорово. Что прописали? Капать в ухо расплавленным свинцом?»

Зонтик: «Категорически запретили пылесосить и мыть посуду.»

Фрум: «Не обращай внимания. Они перестраховываются. Пылесос повышает иммунитет, стрессоустойчивость и варианты получить бабла на кино. Посуда – это кальций в организме.»

Зонтик: «Если ты настаиваешь на продолжении переписки – я присяду в пиццерии пока.»

Фрум: «Аптека. Картошка. Дом. Цюрук, шнель и орнунг!»

Зонтик: «Не надо колдовства. Я иду уже.»

[OVERKILL 589]

-Фамилия?!

-Чья?

-Имя?!

-Чьё?

-Чьячьё,индеец чтоли?

[milioshyn 50]

Вот почему на бутылке Балтика 0(безалкогольное) пишут: чрезмерное употребление пива опасно для Вашего здоровья??????(истинная правда ,кто не верит -проверьте) :45br:

[#KS 5]

xxx: Что-то я второй день совсем никакущая

zzz: Запор? Сочувствую.

 

----

 

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

- Не все. Только вдовы.

[doktordi 674]

-Мойша-за вами рубль.

-(оборачиваясь)Где???

[Вит1111 2]

Играет мальчик (М) с девочкой (Д) в песочнице.

М:

-А у меня есть красная машинка!

Д:

-Ну и что, и у меня есть красная машинка получше твоей!

М:

-А у меня вот какой совочек классный!

Д:

-А у меня совочек еще лучше!

 

Мальчик думает чем бы еще похвастаться, все игрушки уже перечислил:

-....А у меня есть пипка! Вооот!!

 

Девочка расплакалась, такого у нее нет. Побежала к маме. Через время приходит успокоенная, слезы подсохли:

- А моя мама сказала, когда я вырасту у меня таких сколько хочешь будет!

[OVERKILL 589]

Дед Мороз спрашивает у маленькой девочки-тебе какую шоколадную фигурку,мальчика или девочки?

-Мальчика,там шоколада немного больше.

[rdf2 71]

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!".

[milioshyn 50]

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?

- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.