Анекдоты...

[Овсянка 335]

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки..

[Дейн 42]

Больной - доктору:

- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!

- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!

 

Не задумывались над выражением "реализовать себя"? Проституция какая-то...

 

- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?

- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.

 

Из приговора суда:

"Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе."

 

- Как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты"?

- Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

 

Она:

- И вообще кошки очень чистоплотные!

Он:

- Да? Интересно в чем?

Она:

- Ну, как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.

Он:

- Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое дерьмо - гадит в углу на кухне?

Она:

- Ммм... Я об этом как-то не задумывалась...

[Pulsar 198]

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний= выходит раздраженный Жуков:

- Ууу, жопа усатая!!!

Поскребышев докладывакт об этом факте Сталину.

Сталин вызывает Жукова.

- Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?

- Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.

- А вы, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

[Дейн 42]

1612г.-изгнание польских захватчиков.

1812г.-изгнание Наполеона.

2012г.-?

Добрая традиция - каждые 200 лет выгонять ...... из Кремля.

[Овсянка 335]

1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37,5 Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

 

Жена перед зеркалом плачет:

- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....

Любящий муж успокаивает её ласково:

- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире....

Жена успокоилась...

Муж, отходя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:

- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

[Дейн 42]

Диалог в бухгалтерии:

- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....

- В смысле?

- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

 

Надпись на дамских трусиках:

- Доведи до Киева.

 

Пост ГАИ. Стоит гаишник, видит - бабка с коровой идет, подходит к нему и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:

- Бабка, ты чё, с ума сошла? Здесь не пастбище!

- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

 

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

 

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря...

 

- Что за мёд вы мне продали?! Это, скорее, жжёный сахар!

- Так ведь на банке так и написано: "Мёд липовый".

[Овсянка 335]

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.

Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?

Встает молодой лейтеха:

- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.

Встает оперок постарше:

- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...

Начальник спрашивает старого прожженого опера:

- Ну а ты Николаич что молчишь?

- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...

 

*Ну это, типа того... С Днем полиции!)))..*

 

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

 

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан

2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.

На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы

4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:

а) Буше

б) Ватто

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело

8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину

9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.

Все.

Пы.Сы.: Моне - пятна, Мане - люди.

[Дейн 42]

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

Почему то напомнило песенку "Если видишь на картине...", из мульта "Пластилиновая ворона"

 

Чтоб не ОФФ:

 

- Вы тараканов травите?

- Да, это будет стоить...

- Деньги не проблема, но у меня просьба: всё должно выглядеть как несчастный случай.

- Для 9 этажа могу предложить только авиакатастрофу, подойдет?

[Дейн 42]

- Я такая сложная, как луковица!

- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?

 

- Поцелуй меня в знак перемирия.

- А где он у тебя?

 

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

 

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...

 

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!". С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

 

Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого

 

И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа — Венера.

И фигурка хорошая…. и руки уже оторваны.

 

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

 

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.

Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка.

Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.

Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.

Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

 

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!

- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!

- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.

 

- Можно ли отдать супружеский долг почтовым переводом?

- Можно, если почтальон не против.

 

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.

- Это очень разумно, доченька. Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

 

Ирония судьбы: в КВД всегда самые красивые медсёстры.

[Овсянка 335]

@Дейн, :rofl: Спасибо,ты сделал мой день!!!)))

Самый страшный зверь - Жена,сидящая на диете,в критические дни и бросающая курить...

[Дейн 42]

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?

- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-это подделки.

 

Теперь мы видим:

Bсё, что коммунисты говорили о коммунизме, абсолютная ложь!

Всё, что они говорили о капитализме, абсолютная правда!

 

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?

 

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..

- А что тогда собрали?

- А вот что кричит - то и собрали..

 

- Привет!

- Привет!

- Чё делаешь?

- Пресс качаю.

- А чё это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю!

 

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник.

 

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

 

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

 

- Девушка, дайте ваш телефончик.

- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

 

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

 

Объявление:

продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.

Р.S. Не успел поставить.

[rdf2 71]

Забыл покормить кошку... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверно.. ))

 

Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.

Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

 

Я хрупкое, слабое и беззащитное существо - когда нажрусь.

 

 

[Дейн 42]

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

 

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

 

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

 

Бросила курить. С горя напилась!..

 

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

 

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

 

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

 

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

 

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

 

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

 

Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

 

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

 

К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

 

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте,

на дрожжах сидите...

[Овсянка 335]

- Брат пришел с девушкой. Мы решили заплести ей мелкие косички. Резиночек у меня не было… я дала брату презик, сказала его отмыть от смазки и порезать на резиночки… Он моет презик с мылом , входит папа О_О : - Купи новые, не позорься!

 

Честно стырено с другого форума.

 

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.

Терапевт:

- Ну заходите, голубые береты...

[Дейн 42]

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить

перспективную специальность оператора машинного доения!

 

Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу

дура и овца косорукая ...

 

- Что означает дорожный знак 1.26?

- Скотина на дороге. Выставляется за триста метров перед постом ДПС.

[Овсянка 335]

Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!

 

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

 

Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру: Мужик: Мне нужно диски титановые поставить

Мастер: 10 баксов.

Мужик: А еще движок от опеля поставить

Мастер: 10 баксов

Мужик: и тюнинг сделать внутри и снаружи

Мастер: 10 баксов

Мужик: Да ты гонишь!!!!

Мастер: Да ты первый начал!!

[Дейн 42]

- Вася, тебе повестка!

- Так я уже отслужил

- Отслужил, а теперь еще и отсидишь

 

Муж голый у зеркала :

- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !

Жена глядя на него :

- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

[Дейн 42]

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?

- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

 

- Алло, это шоу "Стань звездой!"?

- Да!

- Скажите, а звездой - это как?

 

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

 

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

 

- Доктор, почему у меня ноги так воняют?

- Ну, что же вы хотели? Откуда растут, так и воняют.

 

- Выполнил я свое обещание. Вот тебе голова дракона (бац)

- И я свое выполню. Вот тебе рука принцессы (шмяк)

[Овсянка 335]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает.

Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

 

Женщины - очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно…

 

Женa: Кaк ты тaм без меня?

Муж: Не волнуйся, купил трусы с нaдписью "Я женaт".

Женa: Кому будешь покaзывaть?!

[Дейн 42]

Упрекают меня, что я толстеньким стал,

что живот мой все больше и шире.

Ох, бестактным друзьям повторять я устал:

"Относительно все, в этом мире..."

Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...

Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.

На природу взгляните! Чем толще тюлень,

тем скорее он самку покроет.

Очень многие женщины любят таких,

у кого есть брюшко, между прочим.

Мы, в отличье от желчных субъектов худых,

добродушны и часто хохочем.

Конституция тела моя такова,

что широк я в кости, а не тонок.

Говорила мне мама святые слова:

"Ты - не толстый, а крупный ребенок"

Если б я занимался борьбою сумо,

мне кричали бы: "Эй, худощавый!"

Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,

обделенный и весом, и славой.

Я смотрю на себя - разве это живот?

Нет, серъезнее нужно питаться...

Вдруг борец из сумо на меня нападет

и начнем животами толкаться?

Я животик свой пухлый безмерно люблю...

Что урчишь, моя радость? А, знаю.

Ну, пойдем, дорогой, я тебя покормлю,

А потом я с тобой погуляю.

[Дейн 42]

В одном тридесятом государстве, однажды народ поддержал партию власти. Да не просто поддержал, а безоговорочно. На все сто процентов. Все одновременно, доровольно и поголовно. Включая древних стариков и грудных младенцев. Ух как обрадовался Президент. Стал руки потирать, да программы преобразований писать.

— Эхха, мать! – радовался он – Да с такой поддержкой мы такого сотворим!! Горы свернем.

И пошел к народу.

— Спасибо, — говорит – народ! Огроменное! За доверие и поддержку! Молодцы!

— Рады стараться! – кричит народ.

— И что самое главное, что поддержка-то добровольная. Не тоталитаризьм какой.

— А то. – кричит народ – Прошли времена тоталитаризма!

— Это значит — мы все правильно делали. – продолжает Президент

— Ясен пень –правильно! – кричат люди.

— Конечно, мы тоже сначала ошибались в различных вещах.

— Нихрена вы не ошибались! – кричит народ – Все правильно делали!

— Ну как же? – возражает Президент – Как же? А вона в том году – ууу как ошиблись! А еще вона тогда, помните? Тоже неправильно было.

— Да все правильно было! – кричит народ как-то истерично – Не парься, батюшко царь!!

— Какой царь? Я ж это...Демократически избран был.

— Не парься, батюшко!! – все более истерично кричит народ – Мы ить, если че... Все что пожелаешь! Все что скажешь!!

— Как? – удивляется Президент – Все-все? Так же нельзя! Нельзя все-все!

— Так точно, вашскоблагородь! Никак нельзя все-все! Воля ваша!

— То есть – можно все, что не противоречит разуму и морали нашего общества!

— Так точно, вашсиятельство!! Все можно! Ты только скажи чего делать? Ты ить — разум наш и мораль!!

— Да вы ошибаетесь! Прекратите это!

— Виноваты! – бухнулся на колени народ – Не будем больше! Не серчай только!

— А идите вы в задницу! – осерчал Президент – Стадо! – и пошел писать устав оппозиционной партии.

— Все в задницу!! Все в задницу!! – понеслось по рядам и раздался топот марширующих.

 

(с)Фрумич http://frumich.com/skazki-narodnostej/

[Ruslan03 1]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.

По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "ЛОХ" и вдруг рука соскользнула.

 

Тойота - управляй мечтой.

Ниссан - превосходя ожидания.

Форд - почувствуй разницу.

Вольво - опробуй самое новое.

Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.

КИА - ИСКУСТВО УДИВЛЯТЬ.

Хёндай - выбери свой путь.

Сааб - управляй силой мысли.

Мицубиши - перемены к лучшему.

Додж - все или ничего.

БМВ - с удовольствием за рулем.

Ауди - превосходство высоких технологий.

Инфинити - бунтующая страсть.

Шкода - просто гениально.

Ленд-Ровер - будь выше.

..........

ВАЗ - НЕ ССЫ, ДОЕДЕМ!!!

 

[Мижж 18]

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.

- Ты кого больше всего боишся?

- Угадай.

- Илью Муромца.

- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.

- Добрыню Никитича?

- Нет. Сил много, но прямолинейный.

- А кого?

- Ивана крестьянского сына.

- Почему?

- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

[parasena 200]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.

Жена:

- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?

Жена решается:

- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»

Михалыч, не долго думая:

- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…

Муж:

- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…

Михалыч:

- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Дейн 42]

Станция техобслуживания.

Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".

Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.

Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:

"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

Пошел ты в жопу - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...

По оценкaм зaрубежных экспертов сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч

Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец". Водитель иномарки был госпитализирован.

 

xxx: - Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (

yyy: - Нашел гада?

xxx: - Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"

yyy: - Хр@на себе!

xxx: - Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.

 

Название статьи в новостях про авто: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".

Один из первых коментов: "Кому нам?"

 

Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.

Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в

непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч -

фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять

фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.

Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень

 

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?

- Почему, доктор?

- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

 

- Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей:

"Поехали!", а потом махнул рукой...