Анекдоты...

[Дейн 42]

Сколько нужно форумчан, чтобы сменить лампочку?

 

1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена,

12 делятся сходным жизненным опытом по замене лампочек,

7 предупреждают, что замена лампочки – опасное занятие,

27 указывают на грамматические ошибки в сообщениях,

53 устраивают перебранку с грамотеями,

156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек,

41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщениях, где указывалось об ошибках,

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум,

203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум,

111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо...

306 спорят, какие лампочки лучше,

27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек,

16 сообщают, что ссылки не работают, и присылают верные ссылки,

36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение,

41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса,

47 предлагают завести FAQ по замене лампочек.

ИТОГО: 1193

[Мижж 18]

Судят попa.

- Кaк же Вы, отче тaк искaлечили потерпевшего. Где же Вaшa терпимость,

где божьи зaповеди. Рaсскaжите нaм, кaк было дело.

- Ну что скaзaть... Удaрил потерпевший меня по прaвой щеке. Я подстaвил левую.

Удaрил потерпевший меня по левой щеке... Ну a дaльше в Библии ничего не скaзaно.

[Arni 1 646]

@Дейн,

Автор текста забыл указать, что еще человек 400 объяснят, как они прекрасно обходятся без лампочки, человек 100 - что они делают с использованными лампочками и еще полсотни спросят, что такое лампочка...

[Дейн 42]

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - 'щабуитзеленый' и 'токашожбыл'!

 

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!

- Бездушная скотина!

 

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети

заходят!

 

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

 

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без

твоего участия – значит, ты попал под трамвай.

 

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в

шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я

путешествую без отвёртки?"

[Овсянка 335]

Блин, где она, романтика? Говорю мужу: - Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...

Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?!

 

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет ...

 

но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа

[Мижж 18]

- Видеокарту сжёг.

- Как?!

- Вставил не той стороной.

- Ты сильный...

[Овсянка 335]

Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай,

23:00 - БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИЖРАТЬЖРАТЬЖР АТЬ!!!

 

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит «вдруг»?!

[rdf2 71]

В аське.

- А тебя как зовут?

- Нюргустан.

- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

 

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

 

- Как появляются на свет блондинки?

- Аист приносит и роняет с двадцати метров. Потом на них высыпают самосвал капусты. Там их и находят.

 

Две недели ходил в обувную мастерскую "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...

 

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать...

Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг...

Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.

Какая-то сука перевела часы на "летнее время"...

[Мижж 18]

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только

когда жена лепила пельмени.

[Arni 1 646]

- Что значит «вдруг»?!

навеяло.

 

- Хаим Маркович, вы случайно не шахтер?

- Что значит "случайно"? Я принципиально не шахтер!

[Мижж 18]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

[maksi 213]

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная

клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

 

Свистят - от восторга! Сигналят в пробках кортежам - от ликования! На вилы поднимают - чтобы рассмотреть получше!

 

Счастье – это когда предыдущий п$zдец уже закончился, а следующий ещё не начался.

 

Родные - как горный пейзаж: лучше всего смотрятся из далека.

 

 

Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

 

 

Дом мужчины – его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

[Дейн 42]

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

 

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

 

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

 

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

 

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

 

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

[Дейн 42]

- Я живу в рядом с аэропортом и железной дорогой. Ну, и нахрена мне бесшумная стиральная машина?!

 

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

 

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

 

Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

Я против лозунга 'Россия только для русских'. Пусть остальные тоже мучаются!

 

- У меня жена работает в наркологии – кодирует от пьянства во сне.

- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

 

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат...

 

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?

- Да что сами едим, то и ему даем.

[Овсянка 335]

.. До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.

 

 

"Каждой твари по паре..." - Я не поняла!И где моя тварь ?!!

 

 

Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!

 

 

- Сынок, ты связался с плохой компанией...

- Мам, я её основал.

[RioMan 111]

Получил чyкча новогодний набор- Телевизор, газеты, консервы. Говорит- включаю телевизор- Путин, открываю газеты- тоже Путин. Консервы, однако, боюсь открывать!!

[shurikas 5]

> Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду.

> Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

> - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

> Мужик подумал и говорит:

> - Ну, перчатки нужны.

> - Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.

> Мужик подходит:

> - Здравствуйте, мне нужны перчатки.

> Ему в ответ:

> - Вам какие летние или зимние?

> М: - Зимние.

> П: - Тогда пройдите вон в тот отдел.

> М. пошел, спрашивает в очередном отделе:

> - Здравствуйте. Мне нужны перчатки.

> П: - Вам кожаные или нет.

> М: - Кожаные.

> П: - Тогда Вам вон в тот отдел.

> Мужик не понял, ну да ладно, пошел.

> - Здравствуйте. Мне нужны зимние кожаные перчатки.

> Продавец: - Вам с натуральным мехом или нет?

> М.: - С натуральным, конечно.

> П: - Вам надо в отдел напротив.

> Мужик напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом

> говорит:

> - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

> П: - Вам с застежкой или без?

> М: - С застежкой

> П: - Вытяните руку, растопырьте пальчики.

> М: - Пожалуйста.

> П: - Вам надо в соседний отдел.

> Мужик гневно: - Что это такое?!? Вы что надо мной издеваетесь?!

> Дайте мне перчатки и я уйду.

> П: - Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите,

> чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете

> под это пальто?

> Мужик в раздражении: - Да! И идет дальше по отделам.

> Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

> - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки

> к этому пальто перчатки!!!

> П: - Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

> М. (на грани истерики): - На кнопочке.

> П: - Вам надо вон к тому продавцу.

> В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,

> который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям

> которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:

> - Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал,

> дайте мне, наконец, туалетную бумагу.

[Дейн 42]

"Каждой твари по паре..." - Я не поняла!И где моя тварь ?!!

К нашему огорчению, это была любимая фраза препода Русского

 

 

В кабинете врача

– Доктор я пришёл сказать Вам спасибо .

– Не за что ! Только , простите , вы пациент или наследник ?

 

Если в семье все плохо, то не картинки надо вешать по Фэншую, а спать по Камасутре !

 

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?

- Это я его на зимнее время переводил.

[Овсянка 335]

Наши туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать

 

Почему дни, когда убираешься, стираешь и готовишь,называются выходными?

 

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

 

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть...А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

[Мижж 18]

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.

Друзья из соседней комнаты окликают:

- Кузьмич! Водка цела?

- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

[doktordi 674]

Да тока что было...

[Мижж 18]

В комнату к сыну-студенту заходит отец:

- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.

- Но ведь мама знает, что я водить не умею!

- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

[Дейн 42]

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.

 

Две поп -звезды позируют фотографу. Одна-другой:

Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...

 

- Я могу стать фотомоделью?

- Hет, только фотоpоботом.

 

Теперь ДПС заменили на камеры. Пойду сделаю себе на переднее и заднее стекло наклейку "фотошоп"

.

Дамы о спиртном:

Схема распития спиртных напитков:

Текила: лизнула, выпила, -укусил;

Мартини: заказала, выпил, дала;

Коньяк "Десна": купила, открыл, нюхнул, вычеркнул из списка;

Молодое молдавское вино: открыла, выпил, побежал, не успел, не догнал;

Дорогое французское вино: подарили, поставила, любуюсь, жду, вашу мать;

Водка: выпил, захотел, - соблазнила, опозорился, уснул, захрапел - я так и знала!

Турецкая водка: привёз, открыла, попробовал, закрыла, подарил -служебный роман закончился

Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил - без вариантов!

[GamaGama 307]

Текила: лизнула, выпила, -укусил;

Правильнее будет "лизнул-соснул-куснул"

[Мижж 18]

- Ну что, голубчик, пьёте?

- Ну, как вам сказать, доктор...

- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?

- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.

- Конь-як?

- Точно!

- А как много Вы пьете?

- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...