Анекдоты...

[Мижж 18]

Она: - Привет, чё делаешь?

Он: - Я так тебя люблю, я так по тебе скучаю, мне так тебя не хватает!!!

Ты снишься мне каждую ночь! Я не могу без тебя! А ты?

Она: - Я тоже не могу без тебя: вот, сосиску ем...

[Мижж 18]

- Дорогая, у нас есть, что покушать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике!

- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лёд приготовила!

[rdf2 71]

Танк? А чего его бояться?

Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

 

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.

Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

 

 

[Дейн 42]

Беседуют два практикующих психоаналитика.

- Знаешь, я на днях купил новый Порш! Зверь, а не машина!...

- Послушай, мы же с тобой - профессионалы. Давай просто достанем да измерим...

 

А вы в курсе, что троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

 

Как по-английски сказать одним словом фразу "Теща с женой, детьми и собакой уехали на дачу"?

- YЕS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Некий англичанин женился сразу на трех женщинах.

- А почему на трех? - спросили его.

- Одной жены мне мало, а четыре - много.

- А почему тогда не на двух?

- Так двоеженство в Англии запрещено!

 

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?.......

[Овсянка 335]

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.

Внучка:

- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

- В Вконтакте.

 

"Одесские семейные разборки.

— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь..."

 

 

Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как

математичка с физруком целовалась?

- Она сама об этом попросила.

- Как сама?

- Сказала мне: "Петров, ты чё на задней парте

ржёшь?

Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

[RioMan 111]

- Будьте добры, застрахерьте меня.

- Почему застрахерьте?

- А что, застра***те лучше звучит?

[Дейн 42]

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.

 

- Как нужно ухаживать за машиной?

- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала, подарить цветы...

 

- Все, с понедельника бросаю пить!

- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

 

Уважаемые пассажиры!

После установки в городском наземном транспорте турникетов, время

стоянки на каждой остановке увеличилось в несколько раз. Чтобы не

опаздывать на работу, убедительная просьба выходить из дома на час

раньше. А мы со своей стороны будем продолжать делать все для вашего

удобства.

С уважением, МосГорТранс.

[Овсянка 335]

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Нет, она еще старого не догрызла.

[Мижж 18]

Объявление в зоопарке:

"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

[Дейн 42]

Объявление в зоопарке:

"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

Страусов не пугать, пол бетонный

[Мижж 18]

Страусов не пугать, пол бетонный

АГА

В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa - спокойнaя,

флегмaтичнaя - ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя - нaхухоль...

[Мижж 18]

Экскурсовод в зоопaрке:

-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.

Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

[Овсянка 335]

Звоню мужу:

- Алло, дорогой заберешь меня?

- Нет !

- Почему?

- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра…

 

 

— Миллллая, я ссссёня не пил!

— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

— Пил

 

Есть ли жизнь после развода?

— Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?

- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!

- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?

- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!

- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?

- Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

 

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо…

— Слушай, да он гений…

[Мижж 18]

Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:

- Ты куда собрался?

- В кругосветное путешествие.

- А слон зачем?

- А это мой бутерброд.

[Дейн 42]

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.

- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.

- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.

- А есть там вода?

- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…

- А поесть дадут?

- Все, что захочешь.

- Но со мной собака.

- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.

 

И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.

- Я хочу пить - попросил путешественник.

- Заходи, во дворе есть колодец.

- А моя собака?

- Возле колодца увидишь поилку.

- А поесть?

- Могу угостить тебя ужином.

- А собаке?

- Найдется косточка.

- А что это за место?

- Это рай.

- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.

- Врет он все. Там ад.

- Как же вы, в раю, это терпите?

- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

[OVERKILL 589]

-Тетка в автосервисе:Я когда в зад даю,у меня лампочка незагорается почемуто

-механик:хреново,а с машиной чего?

[Дейн 42]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ...

[Овсянка 335]

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.

 

 

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

 

 

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

 

 

"Летять у-утки..." — драка в больнице

 

Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "чёрный день" тратят на свадьбу?

 

Мы приходим в этот мир голыми, мокрыми и голодными. Дальше — ещё хуже.

 

Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...

[OVERKILL 589]

Приехал дима медвед на село и по тупости потерялся.Заплутал да и провалился в навозную яму.Сидит орет.Мужик проходил вытащил.Дима ему-такой конфуз,уж не рассказывайте не кому,засмеют,рейтинг упадет.А мужик- да и вы не кому не говорите, что я вас вытащил,а то бобьют.

[Дейн 42]

- Вы не подскажете, как сказать по-украински: "Извините! Вы не смогли бы повторить Вашу предыдущую фразу, потому что я Вас невнимательно слушал"?

- Легко: "Що???"

 

- Вы требовали инвестиции на строительство метрополитена в вашем городе два миллиарда долларов?

- Я! Так ведь его построили!

- Идиот, думал два трамвая закопал - и все????

- А что еще?

- Они же ездить под землей должны!

- А чё, раньше предупредить нельзя было?

 

Специльное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".

Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.

 

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:

- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?

- Слюсяю, МальИванна.

- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

- Свябодя, лявенство ...

- Все, тихо, читаем дальше…

 

При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Большого театра.

Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не

обнаружили здания нового Большого театра!

[Дейн 42]

Свадьба:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?

 

Приходит домой с прогулки кот. Большой. Жирный. Грязный.

Хозяйка (старушка-божий одуванчик), всплеснув руками:

- Фу, Барсик, какой ты грязный... Ну, выбирай: Тайд или кипячение?

 

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.

 

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?

- Постмодернизм. Я даже творю в нём.

- Вы художник?

- Нет, я модератор на форуме!

 

- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?

- Нет, я часто пробирки мыл.

 

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

 

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:

- напалм;

- двухтонные авиационные бомбы;

- фронтовой бомбардировщик;

- системы залпового огня Град, Смерч;

- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

[GamaGama 307]

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.

Че-то этот же пассаж, слово в слово, был в русском переводе одной из книг Пратчетта про Disc World, только про гномов

[Дейн 42]

Был. Но и в данном случае уместен.

 

Чтоб не офф:

 

Издательство "Я - мущинко" предлагает:

 

"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".

 

"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".

 

"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.

 

"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".

 

"Что хочет женщина", том 25.

 

"Дайте две! Советы сомелье".

 

"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".

 

"Менеджер – диагноз или форма существования материи".

 

"Как накачать пресс в пивной".

 

Новые книги издательства "Блондинко":

 

"Жизнь после шопинга".

 

"Бутерброд своими руками – это реально".

 

"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".

 

"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".

 

"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".

 

"Визуальное определение доходов собеседника".

 

"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".

 

"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.

 

"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".

 

"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".

 

Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.

 

©Олег Михайлец

[Овсянка 335]

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

 

— Мне на мой юбилей жена подарила

набор инструментов автомобилиста,

коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины,

сын купил навигатор,

дочь — телевизор для машины.

— Так все-таки у кого был день рождение…

у тебя или у твоей машины???)))

[doktordi 674]

 

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:

- напалм;

- двухтонные авиационные бомбы;

- фронтовой бомбардировщик;

- системы залпового огня Град, Смерч;

- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Может все таки газом их травануть?А то "градом" стремно как то-я там недалеко живу..