Анекдоты...

[Мижж 18]

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!

- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!

- О каком ребёнке?

- Так ты не беременна?!

[anton1985 1 081]

Типичная авария. Запор vs Мерин. Из Запора выходит мужик, вздыхает.

Из Мерина выходят 4 братка и говорят: Мужик, ты попал! Ты дом продашь, дачу продашь, почку продашь, жену на панель поставишь но бабки вернёшь. А сейчас мы тебя бить будем.

Мужик говорит:

Парни, но так не честно, вас 4 а я 1.

Братки посовещались и говорят: ладно, "Ржавый" ,иди за него.

Мужик опять: Парни, опять не честно, вас 3 а нас 2.

Братки опять посовещались: Ладно, "Лысый", иди за него.

Мужик снова: Ну опять не честно, теперь нас 3 а вас 2.

Тут самый главный вспылил: МУЖИК ВАЛИ ОТСЮДА, МЫ САМИ РАЗБЕРЁМСЯ!

Изменено 4 декабря 2011 пользователем Бармалей
Правила - 4.8.2.

[Мижж 18]

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

[Мижж 18]

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет

телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка

объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега

прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.

Навстречу выходит фурманов. Крестьянка снимает косынку.

- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да

замаскировался!

- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите

Василия Иваныча!

[anton1985 1 081]

в автобусе:

- Мужчина! Вы сумку забыли!

- АЛЛАХ АКБАР!

 

 

Зима 41-го, под Москвой была на столько холодная, что из подбитого немецкого танка выскакивал немецкий танкист и падал в сугроб. Через минуту поднимался и лезет обратно в горящий танк.

 

 

Идет урок истории. Преподаватель:

- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.

Голос с задней парты:

- И два миллиона Японцев

 

 

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец, а не такой ужасной мучительной смертью, как 28 пассажиров его автобуса...

[Овсянка 335]

Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный.

Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны.

Разговор:

Он (медлительно, с расстановкой):

- Вчера, короче,

Она (без проблем успевая вставить целую фразу):

- У кого короче, те дома сидят.

Он (также неторопливо, все на том же дыхании):

- Сижу я дома...

 

- К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова...

 

Ну и что же здесь такого,если Диму сменит Вова!?!

Вову вновь заменит Дима!

Дима рядом попремьерит,больше некому доверить!

А потом предложит Вова в президенты Диму снова.

Поддержите Вову с Димой!

План их хлеще Хиросимы: И от хохота над нами Все враги подохнут сами!

 

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...

[Vezan 484]

- С днем инвaлидa всех!

- Почему Всех?

- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?

- Нет.

- А мaшину кaкaя нрaвится?

- Нет?

- Почему?

- Возможностей не хвaтaет.

- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.

[Овсянка 335]

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.

Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!

 

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница .

[Овсянка 335]

- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?

- Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается...

[Мижж 18]

Приходит раздражённая барышня к психиатру:

- Доктор, я не могу так больше жить, меня всё раздражает, вот выхожу я на улицу одни люди идут медленно, другие быстро, меня это раздражает.

- А вы не пытались музыку слушать?

- Музыку слушать пыталась, включила симфонию, а там удар ные громко играют, а скрипка так тихо-тихо, не могу, раздражает меня это!

- Да, тяжёлый у вас случай, а вот сексом заниматься не пробовали?

- Секс, ой, а что это такое?

- Хме, пойдёмте за ширмочку, я вам обьясню.

Через некоторое время Барышня:

- Доктор, а вы бы не могли или туда, или сюда, а то вы туда-сюда, туда-сюда, раздражает!!!!!

[Мижж 18]

Собрaлaсь семья обои клеить.

Женa мужу говорит:

- Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.

Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".

Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.

Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:

- Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!

Ответ:

- И у нaс столько же остaлось...

[Ванчун 212]

Едут в поезде Русский и Австрaлиец.

Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куринные яйцa.

Австрaлиец спрaшивaет у него что это тaкое?

А русский и отвечaет.

-Яйцa

Австрaлиец:

- Это развеж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно.

Русский обиделся, достает сочный окорочек.

Астрaлиец:

- А это что тaкое?

Русский:

- Окорочек!

Австрaлиец:

- Этож разве окорочок? Вот у наших страусов, одним окорочком пол деревни накормить можно!

Тут русский из под сиденья выкaтывaет aрбуз.

Австрaлиец:

-А это что тaкое?

Русский:

- Крыжовник Цензура !

[Мижж 18]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[Мижж 18]

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.

И вот ему на плечо кладется рука...

- браток, останови машину, мне отлить нужно!

- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

[Мижж 18]

Авиарейс Нью-Йорк - Лос-Анджелес (через всю Америку).

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.

Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,

суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,

то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.

Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не

ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает,

что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.

Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.

Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.

Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.

Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх,

потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь

свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё

перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку

Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.

Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит

спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,

что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

[Мижж 18]

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:

- Самый счастливый день в моей жизни:

Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.

- Второй самый счастливый день в моей жизни:

Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.

- Самый несчастный день в моей жизни:

Как я мог потеряться?

[rdf2 71]

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

 

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?

- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

 

- Мне жена говорит, что я огого!!!

- Врет. Либо игого, либо бугага.

 

Внимание - самый честный интернет-магазин!

Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!

[Овсянка 335]

К одному мужику приезжает иностранная делегация

с представителями телевидения.

Заходят во двор:

-О, у вас такой сад! У вас наверное есть садовник?

-Да не, -жена…

-У вас есть огород… Что мини трактором обрабатываете?

-Да не,- жена…

-У вас очень чисто в доме. Наверное есть домработница?

-Да не,- жена…

-У вас очень ухоженные дети. Наверное есть нянечка?

-Да не,- жена…

-Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас наверное,

прекрасная кухарка?

-Да не,- жена…

-Вы знаете, вы прекрастно выглядите. У вас наверное,

изумительная любовница?

-Да нет, что вы! Это моя жена!

-Как? вы с этой лошадью еще и спите?

 

Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»

 

Любимая, это ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой пароль? — Дата нашей свадьбы. — Блииииииннн… -))

[Мижж 18]

Из прочитaного.

Приходит нaчaльник одного федерaльного кaнaлa в бордель, берет девицу.

Онa ему понрaвилaсь, он говорит:

- Иди ко мне нa ТВ рaботaть!

Онa отвечaет:

- Что вы, меня мaмa и сюдa-то еле отпустилa!

[RioMan 111]

СССР. Комиссия с проверкой в колхоз.

Подходят. (у колодца мужик лупит бабу)

- Чего деретесь, уважаемый? (спрашивает комиссия)

(мужик смотрит - начпредколхоза глазами щёлкает)

- ...ну......вот понимаете, телевизор купил, говорит второй давай!

Изба новая, так нет, давай хоромы. Жигули купил, так нет, хочет "мерин"...

Комиссия удовлетворенно едет в столицу.

- уф.. спасибо, не подкачал. - сказал председатель колхоза.

Кстати! Чего жену то лупил?

- Да, понимаешь, мне на смену идти, а у нас валенки одни на двоих...

[Мижж 18]

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.

И вот ему на плечо кладется рука...

- браток, останови машину, мне отлить нужно!

- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

[Toffie 12]

Фальсификация на выборах прошла нормально… Голосований в ходе нарушений не замечено…

 

Раньше в России был только Старый Новый год, а теперь будет и Старый новый Президент…

 

- У Вас водка есть?

- А тебе 18 есть?

- А у Вас лицензия есть?

- Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу...

 

Идёт судебное заседание. Судья:

- Тишина в зале! Тихо, я сказал!!! А кто ещё раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!!

- Долой судью!

- Обвиняемый, к Вам это не относится...

 

Когда злой и усталый контролёр электрички возвращается домой, вся его семья перебегает из комнаты в комнату.

 

"И чё?" - фраза, аннулирующая все доказательства.

"И то!" - фраза, аннулирующая первую фразу.

[Мижж 18]

Идет ремонт крутой квартиры.Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:

- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?

[Овсянка 335]

Бухгалтерское? Не?...

 

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[Arni 1 646]

- Ва-а-ань! Ты меня любишь?

- Отстань!

- Ну, Вань... Ну, скажи, что любишь... Ва-а-ань!

- Ну, люблю. Отстань.

- Ва-а-а-ань! А ты меня хочешь?

- Ой, ну отстань же. Спи.

- Вань, ну хочешь же! Ва-а-ань, ну скажи-скажи-скажи, что хочешь.

- Достала. Ну, хочу.

- Ой, Вань. Ты и мертвого уговоришь!