Анекдоты...

[Мижж 18]

Объявление:

"Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa

с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"...

[Мижж 18]

Из прочитaного.

Приходит нaчaльник одного федерaльного кaнaлa в бордель, берет девицу.

Онa ему понрaвилaсь, он говорит:

- Иди ко мне нa ТВ рaботaть!

Онa отвечaет:

- Что вы, меня мaмa и сюдa-то еле отпустилa!

[Мижж 18]

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим

парнем.

- Почему?

- Он по-моему алкоголик!

- С чего ты взяла?

- Вчера мы

танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.

- А какая

примерно бутылка?

- Ну примерно,0,7 л.

-Дочка выходи за него замуж,я всю

жизнь с чекушкой прожила!

[anton1985 1 081]

Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.

Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали

активисты движения"Наши" с шариками и разноцветными флажками.

Президент подмены не заметил.

Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната- "У нас таких дебилов сроду не было!"

 

Меня напугало, что во время секса

она не проявляла никаких эмоций,

ни звука. Проверил пульс - мертва.

Слава Богу, значит, дело не во мне.

 

«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

[Овсянка 335]

Ronikut: Живу на верхнем этаже, соседи снизу сделали капремонт и срезали батареи, теплые полы у них чтоли, но не суть, пожаловались в ЖЭК, они как то утрясли вопрос, в итоге наша квартира ледяная, жену с дочкой отправил к теще, а сам остался. В 3 часа ночи в угловой комнате, не выходящей на боковых соседей врубил Prodigy на полную и громко прыгал, когда позвонили по телефону соседи снизу ответил, что прекращу, как только они в батарею постучат.

[Мижж 18]

Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

[Овсянка 335]

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей,а наполовину - украинец...

- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

[Овсянка 335]

Ну раз уж вы и выборы без нашего участия проводите, то тогда и налоги сами себе платите. И в армию ходите. А меня для вас нет.

 

Медвежья услуга – это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.

 

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?

- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.

А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

[Мижж 18]

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

- Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

[lexys999 84]

В тро лейбусе:

-Ваш билет?

-Мой билет!

-Ваш билет?

-Мой билет!

-Вы что больной?

-А вы что доктор?

-Ваш билет?

-Мой билет...

-Вы что,других слов не знаете?

-Знаю:пылессос!

-Я контролёр!

-А я сантехник!

-У вас все дома?

-А что?Хотите в гости?

-Ваш билет?

-Мой билет!

-Вы что,заец?

-А вы что,волк?

-Ваш билет?

-А он зачем вам?

-Я посмотрю!

-Ну купи себе и смотри!

-Ваш билет!

-А вот и моя остановочка=)

[Варяг-SK- 61]

Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

не сметь очернять дедушку!

 

" - В чем разница межуд Дедом Морозом и Сантой?

- Их трезвый и с оленями, а наш навеселе и с бабой!"

[lexys999 84]

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.

Девушка:

- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

[Овсянка 335]

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".

Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже неплохо чудила".

 

Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи проводят митинг

и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы удивитесь!

Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин - какие вам выборы?! Я же вас ем!

 

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...

- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...

- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

[Toffie 12]

Муж и жена в постели.

Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь.

Она начинает томно вздыхать.

Его рука опускается ниже.

Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку.

Жена:

-Сёма! Почему ты остановился?

- Я нашел таки пульт от телевизора...

[Овсянка 335]

на этот новый год буду писать письмо снегурочке...

она-то меня как ЖЕНЩИНА должна понять...

[Овсянка 335]

Дети,запомните, "кофе" и "виски" - это "он".

"Оно" - это говно и министерство образования

 

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину...

 

Жена, с надрывлм:

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!

Муж, с ухмылкой:

- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

[Toffie 12]

Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

 

Надпись перед входом в бассейн:

"Граждане! Мы не плаваем в вашем туалете - извольте не писать в наш бассейн!"

 

Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.

[Liliya 0]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне машинку купишь?

- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей

купим, чтобы все, как у отца было!

[AzatKa 19]

[Liliya 0]

В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.

 

Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…

[rdf2 71]

До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...".

 

- Хочу собаку купить, да жена не дает...

- Думаешь, собака даст?..

 

- Хватит злиться. Давай станцуем.

- Только танец с саблями!

 

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

 

 

[Овсянка 335]

стою в очередь за билетом на электричку.

 

передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит:

 

"Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"

 

 

- Вы кем себя мните?

- Какое ваше дело, кем я себя мну!

====

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.

====

"Уважаемый Анатолий Кашпировский! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга - нет. Верните человеку зрение!"

====

Стоя в пробке,можно продать свою машину и купить другую-поближе к светофору!)))

__________________

 

- Алло, это аптека?

- Знаете, хоть у нас и полно старых клизм, но всё-таки это офис, я настаиваю...

[Мижж 18]

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных

рабочих.

- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.

- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ

[rdf2 71]

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

- А на фига им морковка?

- Для зрения полезно.

 

Если ничего опасного не наблюдается, а очко играет - это голос интуиции.

 

Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству" звучит несколько двусмысленно.

[Овсянка 335]

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

 

 

В театре Юрий Куклачева новая программа: "Мне 70, а кошкам уже под 40".

 

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить

её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает

томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он

водит рукой по её животу, проходит линию бедра

и... убирает руку Жена: -Сёма! Почему ты

остановился?- Я нашел таки пульт от телевизора

 

__________________

Изменено 18 декабря 2011 пользователем Бармалей
http://kiarioclub.ru/forums/index.php?showtopic=23&view=findpost&p=299533 - вверху страницы ))))