Анекдоты...

[Овсянка 335]

Анализируя тематику телеканалов, пришел к выводу, что: РТР - Оптимисты,

НТВ - Пессимисты, СТС - Пофигисты, ДТВ - Мазохисты, ТНТ - Онанисты и

только первый канал ОРТ - Декабристы, ведь, как сказал Герцен - Страшно

далеки они от народа!!!

 

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

 

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет))))

[Klerk 267]

тут половина оттуда, а на самом баше из других общедоступных мест)

Тут с Баша много, да, но там, насколько я в курсе, с других источников не постят

[Овсянка 335]

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,

на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

[Арт 72]

— Саш, а твой член -джентльмен?

— о_О???

— Ну, он встаёт в присутствии дам?

[rdf2 71]

Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее - подарок всё-таки!

 

- А можно я вам верну долг честью?

[Овсянка 335]

- А ты точно ко мне приставать не будешь?

- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял

- А у меня есть

[Овсянка 335]

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-

совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к

такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное

время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках

захожу к нему в смотровую.

> У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со

спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит

спиной к двери.

> Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он

замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:

> - Боже, какая прелесть!

> Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!

> В этой больнице его больше не видели.--

 

Мысли кота, встречающего тебя с работы.

 

Ктойтоо?! Это кто это?! Тятя, ты? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой.

Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой.

Не уходи, а? А где ты был? А я вот лизался. Тебя не было, а я лизался.

Чуть не съелся, так грустил. А ты всё идёшь и не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я.

Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу.

А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай я с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго,

а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня?

А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чуть-чуть,

а то я лизался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь.

Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки и играй,

я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит.

Вот, побуду тут. Я же твой кот.

Я конечно не тятя, и у меня не кот,а таксометр,но ведет себя точно так же))))

 

На станции продают билеты в дилижанс 1, 2 и 3 класса. Всех сажают в один дилижанс. Пассажиры возмущаются, — цена разная, а едем в одном корыте! Доезжают до горы... Возница кричит:

— Пассажиры первого класса остаются в дилижансе. Пассажиры второго — идут рядом с дилижансом. Пассажиры третьего — выходят и толкают дилижанс.

[LadyOlga 6]

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно

Ну а чё)) суровая правда жизни)))

[Bubniha 427]

Может где и было.....

 

• -Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
  
• -Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет
  
• -Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
  
• -Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь: .... дошёл ....не дошёл.
  
• -Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
  
• -Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, бл...иии...н, загадывайте желание, я упала...»
  
• -Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.
  
• -Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! -Особенно, когда полный бак залит
  
• -Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
  
• -Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
  
• -Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
  
• -Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))
  
• -Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! - Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..)
  
• - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))
  
• -Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать
  
• -Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако,!!!)))
  
• -Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
  
• -Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
  
• -Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хрен!
  
• -...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста...
  
• - Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук!
  
• -У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!
  
• -По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия».
  
• -ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!
  
• -Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…
  
• -Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
  
• – У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
  
• -А вы не заметили что женское - буду готова через 5 минут, и мужское - через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ
  
• 
  
• -Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
  
• -Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
  
• -Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
  

[Овсянка 335]

@LadyOlga, дык)))))),сама каждый раз удивляюсь,после того как уделаюсь Карандаши с зеленкой не предлагать!!! высыхают через две недели......

чтоб не офф:-

 

Я не убираюсь дома! Тут всё на своём месте!

- Да? А эта пыль?

- Там важные номера.

- Ну да, а тот паук в углу?

- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

[rdf2 71]

Задача каждой женщины - выгодно выйти замуж и родить детей, задача каждого мужчины - выгодно отговорить каждую женщину от этого.

 

- Этот сок называется "Депрессивный".

- Почему?

- Потому что ягоды в нем подавленные...

[Овсянка 335]

- Как писать - "выздоровила" или "выздаровела"?

- Нипадохла...

[Stas&Natali 44]

— Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?

— Нет, можете подъехать хоть завтра…

— А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?

— Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да — еще транзитный номер 4-х летней давности.

Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней — 5 трупов, в самосвале — 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект… Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое — мертвое.

 

Кстати техническое состояние — 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое… ммм… а — тосол куда-то уходит, скорее всего в масло…

Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня… Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина — спереди — таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще… Вот мне маляр подсказывает — бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится… НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам — «Урал»…

------

навеяло историей с нашей КиРюшей

[Овсянка 335]

Издревле на Руси самым сильным приворотным средством считался борщ.

 

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:

- Как зовут?

- Кастрюлька.

- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?

- Нет, потому что кастрированный.

 

-Абрам Семенович, вы таки меховщик?

- Да

-Так зашейте дырку в жопе своему коту, чтобы он не гадил у меня под дверью.

[Овсянка 335]

Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

 

*********

 

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не отрезал свой ахалай-махалай.

 

*********

 

"Расставашки - всегда пичалька". Сократик

 

*********

 

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизаать!!!"

 

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

 

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - голубым не видно. Учитель: - пускай пересядут

---------------------------------------

Оооо...Дипрессия...Опять ты!Заходи...чай?кофе?или сразу водки?

--------------------------------

 

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приючу всех!

--------------------------------------

Никогда не делайте зло на зло, гадости должны идти от души.

[Овсянка 335]

Вчера муж застукал - как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

 

Как делают женщины: "Все не звони мне больше!" и сидят ждут.

 

Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать телефонную трубку плечом, и говорить подруге: "Нет, я абсолютно не занята!"

 

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе...

 

Если меня любить, то я горы сверну, если не любить, то шею...

 

Что за глупый вопрос "Можно с тобой познакомиться?"..... - "Откуда я знаю, можно тебе или нет!!! Иди у мамы спроси)))

 

Выражение : " мужик сказал - мужик сделал " правильно заучить так : " мужик сказал. женщина напомнила . женщина напомнила . женщина напомнила. женщина напомнила . женщина за долбала . мужик сделал " .

 

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы

 

Заказал в интернет-магазине увеличитель члена за 200 евро, а эти ... прислали лупу

[Арт 72]

Сидя на заднем сиденье в такси, монашка заметила, что водитель на нее заглядывается.

- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монашку.

- Ну ладно. - ответила та. - Но только если Вы - католик и не женаты.

Водитель сказал, что так и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгими страстным поцелуем. Мужик впал в экстаз, а потом заплакал.

- В чем дело? - спросила монашка.

- Простите меня, сестра, но я согрешил. Я соврал Вам: я - женат, и я - еврей.

Монашка ответила:

- Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.

 

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?

- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

[Арт 72]

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[rdf2 71]

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

 

- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!

 

Список фраз, которые просто невозможно прочесть с первого раза правильно:

- "С кем снять двушку?".

- "Крутые выбоены".

- "Я тебе отослала!"

 

1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37,5 Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

 

 

[doktordi 674]

С баша.

"Крепка была советская власть" - подумал я, укладывая штатный насос от дедовских Жигулей в багажник нового Фольксвагена

Если уж вы произносите 'Java' как 'Ява', то будьте любезны говорить не 'Jazz', а 'Йаззь'.

Коментарий к 4-метровому телевизору за 23 млн руб:

Качественный и недорогой вариант. Купил на дачу.

Встал вопрос - под него обязательно свайный фундамент делать или можно просто из блоков?

[Овсянка 335]

Россияне, однажды добавив Путина в "избранное", 12 лет безуспешно ищут в настройках, как его оттуда удалить.

 

- Милый, я согласна на анал!

- Таааак.... что с машиной?

 

***

 

Отрывок из задания для 1 класса:

«Ё__к от страха пытается съе__ться!».

Задание вставить слог «жи».

 

Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию Президента. Нужно теперь сносить всю систему

 

Актуально:

В пятницу в 17:56 по внутренней офисной рассылке приходит письмо с пометкой "важно":

"через четыре минуты нужен будет штопор".

[Bubniha 427]

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...)))

 

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!

 

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

　

　

　

[Драгнир 3 984]

@Bubniha,

[maksi 213]

А ведь даже никто и не подозревает, что сегодня 148 августа.

 

Оружие должно храниться в чехле.

Именно поэтому женщины носят лифчики...

 

— Какие планы на вечер?

— Пока никаких. А какие есть предложения?

— Сложносочиненные и сложноподчиненные.

 

-Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?

- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

 

 

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?

- Борщом.

- Ты что, ел борщ?

- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

 

 

 

 

Yulia> Только я номер квартиры не помню.

<[PEER]Dyxa> 384

<[PEER]Dyxa> Запомнить просто

<[PEER]Dyxa> Две планки памяти 256+128

[OVERKILL 589]

-пить будешь?

-а чё,есть чего?

-ну нехочешь,как хочешь.