Анекдоты...

[Arni 1 646]

@Arni, кавычки видел???))))

А вы мои?

 

Послал эсэмэску "Как дела?", получил ответ "Хорово". Теперь думаю, в какой букве опечатка...

[rdf2 71]

У кого есть кряк к магазину "Продукты"?

А то деньги платить уже парит...

 

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?

- Пусть инвалид расскажет о войне...

 

- Похоже, дорогая, я зоофил.

- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!

- Да, зайка!

 

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

[Овсянка 335]

@Arni, извини,что я на "ты"

 

 

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

— Я сегодня была у доктора и он сказал,

что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …

— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???

— Нет… Про тебя он не спрашивал…)))

[Овсянка 335]

Понимаю, что посты про политику, выборы многих задолбали, но это только

анекдот.

Пятачок снизу:

- Медвед, как там дела?

- Ничего. Пчелы сильно разгуделись, но половина меда - наша!

 

Если в рок-группе играть умеет только ритм-гитарист, это Rock'n'Roll.

Если в рок-группе играть умеет только бас-гитарист, это хардкор.

Если в рок-группе играть умеет только соло-гитарист, это металл.

Если в рок-группе играть умеет и соло, и бас-гитарист, это треш метал.

Если в рок-группе играть умеет и соло-гитарист, и клавишник, это симфоник метал.

Если в рок-группе играть умеет только ударник, это панк рок.

Если в рок-группе играть не умеет никто, это "Ранетки"!

[doktordi 674]

Если в рок-группе играть умеет только ударник, это панк рок.

 

Э нет! А как же старина сид вишес из секс пистолс????он же басистом был

[Arni 1 646]

- Папа, а почему мою сестру зовут Ночная Луна?

- Потому что мы зачали ее ночью, при луне.

- Папа, а почему братика зовут Ураганный Ветер?

- Да потому что когда мы зачали его, был очень сильный ветер. И вообще, Рваная Резинка, хватит задавать глупые вопросы...

[OVERKILL 589]

медведев путину:

-По прогнозам аналитиков британского Центра экономических и деловых исследований (CEBR), к 2020 году Россия станет четвертой экономикой мира по объему ВВП

-потому,что мы все таки хоть что-то сделаем для народа?

-нет,потому,что нас тогда небудет.

[RioMan 111]

- Доктор! Куда вы меня везете?

- В морг.

- Но я же еще не умер?

- А мы еще не доехали

[Овсянка 335]

— Скажите потерпевшая,

где у Вас были спрятаны деньги???

— В бюстгальтере!

— Почему же Вы не кричали, когда обвиняемый засунул туда руку???

— Ну я думала, что он с добрыми намерениями…)))

[Arni 1 646]

@Овсянка,

Аналог:

- А ви таки знаете, что Рабинович - пи..ас?

- Он шо, вам денег должен?

- Нет, я в хорошем смысле слова.

[Овсянка 335]

Вернулся мужик с командировки и привез в подарок роскошную попугаиху. Да вот проблема: кричит постоянно «I want sex», дома дети, неудобно как-то. Ведет ее к другу священнику и обьясняет всю ситуацию. Тот говорит " а оставляй ее у меня, у меня попугаи есть, такие набожные целыми днями молятся, они ее образумят» Тот с радостью соглашается. Приводит священник ее домой, та опять как заорет «I want sex!» тут его попугаи перестали молится, и один другому «Кеша, кажется Бог услышал наши молитвы…»

 

— Комп — это зло!

— Ага!

— Сейчас выключу, а то ничего не успеваю сделать.

— Я вчера выключил и появилось два новых зла — холодильник и телевизор.

 

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида.

Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:

— Место работы.

— Microsoft, — отвечает знакомая.

— Что? — офигивает тетка.

— «Май-кро-софт», — четко произносит знакомая.

— Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай!!!

[Arni 1 646]

Два мужика в лифте. Лифт застрял, проходит час, второй. Один говорит:

- У меня желудок прихватило, сейчас обгажусь. Что делать?

- Ну что делать, ситуация безвыходная, присаживайтесь в уголке.

Мужик снял штаны, сел, вонища опять же... Другой деликатно отвернулся, закурил. И слышит кряхтящий голос:

- А вы ведь москвич! Угадал?

- Да. А как вы угадали?

- Потому что петербуржец никогда себе не позволит курить в лифте!

[doktordi 674]

вспомнил тут...

Сидят дедушка и внучек на берегу реки,рыбалят.Видят-посредине реки плывет какашка.Внучек спрашивает у деда

-дед,а почему какашка по реке плывет??

-помню как сейчас...Было это в 1942 году под брянском...Мы тогда всем полком стояли на побывке и вдруг как шандарахнет!!!!Больше ничего не помню...

-деда,так почему какашка по реке плыве все таки??7

-а я почем знаю-насрал кто то....

[QDM 1 273]

Александр Покровский, из книги "Расстрелять", а на деле - реальный случай из экипажа отца(Покровский в нём же служил)

 

- Почему бревно плавает?

Распорядительный (в первый раз заступивший самостоятельно испуганный лейтенант с чахоточной грудью) испуганно приподнимается, вылезая из очков.

- Вы что... онемели?

- Так... (время идет).

- Я спрашиваю: почему плавает бревно?!!

- Так... удельный вес... этой... воды... он больше...

- Вы что, идиот?!

Лейтенант вздрагивает и смотрит долго.

- Идиот?!!

Лейтенант вздрагивает и смотрит долго.

- Почему... бревно... плавает?!!

Лейтенанта сняли, унесли, откачали, отжали. Комдив имел в виду акваторию, захламленную плавником.

Запись в личном деле: "Передан вместе с материальной частью".

[бякус 287]

- Папа, а правда, что Собакин борется с пробками?

- Нет сынок, это фантастика.

[doktordi 674]

- Папа, а правда, что Собакин борется с пробками?

- Нет сынок, это фантастика.

Это типа

приходит мальчик в книжный магазин

-дайте мне плакат "Россия-чемпион"

-ты что,мальчик-фантастика в другом отделе....

[Овсянка 335]

Учу маму работать на компьютере.

- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!

- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

 

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

 

Читать всем перед корпоративом

Цитата:

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании.* Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая.* Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

*Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

*Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.* * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

*Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.* * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

*Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

*Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в веселии и в постели с законным супругом. Аминь!

[rdf2 71]

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана

гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на

место сам...

 

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!..

 

Пришла суббота. Хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды.

[Овсянка 335]

Не знаю как вы, а я не буду на Новый Год

смотреть «Голубой огонек». Он уже стал таким

голубым, что смотреть невозможно.

 

У нас традиция: каждый год 31-го декабря мы с

друзьями ходим, а 1-го января – уже не можем.

 

 

1 января - "День независимости опорно-

двигательной системы". Покровитель праздника -

"Святой Цитрамон".

 

Мой знакомый гинеколог называет своих

пациенток: «Эх, залётные!»

 

Весь Интернет любит котов, потому что с собакой

надо трижды в день гулять - а это ведь полтора

часа без компа!

[rdf2 71]

Перегар - это запах разлагающейся печени.

 

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...

- Из всего, что сказал, - только поллитра знаю!!!

[Арт 72]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый!

 

на уроке.учитель:

- Ололоев! домашнее задание

сделал?

- ща сделаю.

- домашнее задание нужно делать

дома.

- школа - второй дом.

[Арт 72]

Две недели пи......л кота за лужи в туалете...

Оказалось - бачок протекает.

[rdf2 71]

Ударим по бездорожью алкоголизмом и разгильдяйством!

 

- Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис - но зачем же им размахивать?

 

Жизнь не упускает случая как следует трахнуть тех, кто гордится своей сексуальной привлекательностью.

[milioshyn 50]

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не

останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья

опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в

чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло

быть...

[Овсянка 335]

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 

Операционист в банке клиенту:

- Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

- Моего?!

Операционист:

- Ну, если сможете, назовите моего.

 

- Девочки, Дед Мороз не сутенёр! Хватит

выпрашивать у него мужиков!..

 

Пусть удача, сила, упорство и лёгкий оттенок

наглости не покинет нас в наступающем году :-)