Анекдоты...

[*Светлана* 36]

@GamaGama, эммм, неинтересно как-то. Я конечно за высокие моральные устои нации, но иногда, согласитесь, без мата и не скажешь. Короче, оставлю как есть, надеюсь никто мне ататашечки на сей раз не сделает, а на будущее учту)))

*Светлана*, как бы то ни было - вы сделали мой день)))))))

Люблю, когда кому-то радостно. А мне станет совсем уж радостно, если "на ты", все-таки

[Овсянка 335]

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через

5 минут буду дома, ОДНО и ТО ЖЕ?

 

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

[Драгнир 3 984]

Кому резистор?

Промоушен

 

— Компоненты не продаются? А вы в интернете рекламировались?

— Ну да, вот, есть наш сайт зэк245.ру.

— Как?

— «Завод Электронных Компонент 2-45″.

— А цифры — это…

— Ну, в своё время это был секретный завод. «Ящик».

— Понятно. Может, вам лучше сделать промо-сайт какого-то одного продукта?

— А какой? Резисторы, что ли?

— Ну нет, продукт должен быть один. Не резисторы, а резистор.

— Так у них и номинал-то разный, и исполнение.

— Ну выберите один… Вот это, на столе, что такое?

— Резистор. Десять килоом, полватта.

— Вот для него и сделаем.

— Да зачем кому-то именно такой резистор? Вдруг ему на сотню ом надо, или там на полтора кила…

— Значит, надо убедить, что нужен именно этот. Чтобы не размениваться на кучу предложений, из которых всё равно 90% брать не будут.

— Гм. Честно скажу — бред какой-то. Это ведь резисторы, а не чайники. Те, кому они нужны, точно знают, что именно им надо, и что попало только из-за рекламы не возьмут.

— Значит, надо, чтобы резистор был нужен каждому. Делаем массовый продукт, понимаете?

— Да зачем каждому резистор? Вон, уборщица пошла, что — и она себе купит сотню? Для чего?

— Сотню — не сотню, но десяток я ей продам.

— Но зачем?

— Какая разница, зачем? Нам важно продать, а не раздумывать, зачем мы это делаем. Не убивайте свою прибыль.

— Вы меня совсем запутали. Под каким соусом вы продадите уборщице десяток резисторов?

— Применю знания физики. Физика ведь работает для всех, не только для специалистов. Я — дилетант, так, помню что-то. Вот наш резистор. Красный. Это — сопротивление… Да не кривляйтесь вы, всё ведь правильно?

— Угу. Красный. Сопротивление.

— То есть, он может затормозить запущенный через него ток, так?

— Чего?!

— Господи, ну уменьшить что-то там, это ведь может? Сделать так, чтобы этого чего-то на выходе стало меньше, чем на входе… Чего там — тока, напряжения? —

Ну раз так… Хорошо, может. Давайте уменьшать напряжение на резисторе. По закону Ома. Это не совсем на выходе, но вам ведь всё равно?

— Мне всё равно. В общем, наш РЕЗИСТОР УМЕНЬШАЕТ НАПРЯЖЕНИЕ. К такому описанию его работы можно придраться?

— Пожалуй, нет. Звучит глупо, но не полная брехня.

— Чудесно! Мы продаём массовый продукт. Простой, глупый массовый продукт. Умных описаний он не требует.

— Ну и как мы продаём его уборщице?

— А вы как думаете? Спорим, после работы или там в трудной ситуации она испытывает напряжение?

— ЧТО?! Напряжо… опа… но это же просто слово такое, это же не электрическое напряжение, а какое там, нервное, что ли!

— Да бросьте. Все знают, что электричество везде — и в нервах тоже.

— Развеселили. Похоже на какое-то надувательство, вроде этих наклеек от вредного излучения.

— Зато резистор — не наклейка. Он ведь работает.

— Но не с нервами же! Я так и представил себе нашу Дуню, втыкающую резистор в ухо.

— Зачем в ухо? Пускай во рту держит, как травинку. Расслабится, минут на пятнадцать сосредоточится на резисторе — и напряжение уменьшится. Ну и, понятно, это не вечный талисман — что там, десять этих? Значит, на десять раз рассчитан, потом надо выбрасывать или сдавать, как пустые бутылки.

— Вот как… О как… Опа… Нет, я хочу видеть полный город идиотов с резисторами в зубах! Давайте! Делайте своё промо!

— Значит, договорились?

— Договорились! Нет, ну какой сюр… Ох. А резистор отдайте — чур, я первый.

[Сегрей 226]

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:

- Подвези!

Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в

зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на

переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём

толкает:

- Посмотри в зеркало, посмотри!

Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит

и говорит:

- Все, завязываю пить, а то совсем на стал "ромашку" похож!

[*Светлана* 36]

@Сегрей, а на меня поругались даже за завуалированный мат))))

[Сегрей 226]

Ну заменим на ромашку.

[rdf2 71]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной

косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали

[Бармалей 300]

настоятельно ВСЕМ рекомендую следить за лексикой

[Овсянка 335]

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

 

Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

 

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

 

Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...

 

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

[Toffie 12]

Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?

 

- А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю

 

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

 

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

 

На вещевом рынке: - Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!

 

- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся. - А волшебное слово?! - Вот блин, и тyт паpолей понаставили.

[Овсянка 335]

И всё-таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто - "накаркала"…

[Сегрей 226]

Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?

-Да, главное покрепче привязать!

 

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду… копытом…

 

Тань, сделай мне омлет...

- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!

- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

[Арт 72]

илья решил послушать плеер

нашарил кнопку в темноте

но оказалось кнопка вжата

и это музыка и есть

 

мой муравьед иди на ручки

смотри ка что я раздобыл

пакетик тараканов знаю

не любишь но пойми зима

 

всего главнее продержаться

до середины февраля

а там практически бессмертны

все кто до этого не сдох

 

по лесу шол медведь и пахло

свинцом и порохом в лесу

а гдето в городе лежало

ружьё и пахло медведём

[Арт 72]

премьер задумчиво ласкает

большого тёплого кота

и оба ненавидят зиму

и оба предвкушают март

 

старушка смерть верхом на пуле

летит геннадию в лицо

хотела ехать на трамвае

но не хватило на билет

 

а на десерт я буду мясо

сказал официанту пётр

аркадий сразу встрепенулся

он тоже захотел десерт

[rdf2 71]

Надпись на подушке безопасности:

Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

 

Когда Виталику исполнилось 31 год, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50 $, на какое-то время он успокоился.

 

Прямой радиоэфир:

- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:

Диджей шокировано:

- До чего?

- Я так и говорю — дочь Лена!

[OVERKILL 589]

- Петя!

- А!

- В .опе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 5...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!

- А!

- В .опе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 3...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!

- Марья Ивановна, 2+2 = 4

- Молодец, Вовочка, будешь инженером!

- Марья Ивановна!

- А!

- ... на! Встань когда с инженером разговариваешь!

[Arni 1 646]

Иду пешком - все водители козлы. Еду на машине - все пешеходы козлы. Еду на велосипеде - кругом ваще все-все козлы...

[Toffie 12]

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

 

 

 

Он:

- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

- А что случилось-то?

Изменено 21 февраля 2012 пользователем Toffie

[Avstralya 16]

- Сегодня долбанулся челюстью об дверную ручку...

- Ну и как оно?

-Мммммм, вкусно! Как "Орбит Дверная ручка"!

 

Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?

 

Ржупацталом!

[rdf2 71]

Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили

 

Карлсон:

- Малыш, я обязательно вернусь!

Малыш:

- Бумеранг хренов.

[Овсянка 335]

В московскую мэрию поступила заявка на проведение гей-парада в поддержку Путина. Чиновники в растерянности...

 

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…

Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…

Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

__________________

[Овсянка 335]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу конец члена явно сплющен и посинел.

Врач:

- О Это к урологу.

-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

-Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп !» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать

-О, гражданин плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп !» плохо слышу.

 

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матерных словах на всякие знаки,

вместо половых органов - черные квадратики...(ромашки с аквалангами ))))))

[Драгнир 3 984]

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

 

- Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как."

 

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

- Ты не обидишься, если я скажу правду?

- Нет.

- Я сплю с твоей сестрой.

 

Этот сложный русский язык:

Задело - за дело.

И дико мне - иди ко мне.

Покалечилась - пока лечилась.

Мы женаты - мы же на ты.

Ты жеребенок - ты же ребенок.

Несуразные вещи- несу разные вещи.

Ему же надо будет- ему жена добудет.

Надо ждать - надо ж дать.

[Овсянка 335]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды ))

 

— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так «ой… нет… не надо… у меня антивирь не обновлённый»!

[Сегрей 226]

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...