Анекдоты...

[Arni 1 646]

Сам убедился, что НИ в Европе, НИ в Штатах НЕТ политических анекдотов, поскольку - ЗАПРЕЩЕНЫ.

 

Ну на это можно только анекдотом ответить, о том, как на основе фактов делают выводы.

Итак, Василий Иваныч с Петькой ставят научный опыт. Отрывают кузнечику лапку - Прыгай! Тот прыгает. Отрывают вторую, командуют - Прыгай! Прыгает. И так далее, отрывают, командуют, прыгает. Отрывают последнюю лапку - Прыгай! Не прыгает. Прыгай! Не прыгает. Василий Иваныч: "Петь, запиши результат - при отрывании всех лапок кузнечик ОГЛОХ.

[Bee 66]

Ну на это можно только анекдотом ответить, о том, как на основе фактов делают выводы.

Итак, Василий Иваныч с Петькой ставят научный опыт. Отрывают кузнечику лапку - Прыгай! Тот прыгает. Отрывают вторую, командуют - Прыгай! Прыгает. И так далее, отрывают, командуют, прыгает. Отрывают последнюю лапку - Прыгай! Не прыгает. Прыгай! Не прыгает. Василий Иваныч: "Петь, запиши результат - при отрывании всех лапок кузнечик ОГЛОХ.

Это тоже анекдот 70-х ("Петьк, так и запиши - 'Без ног блоха не слышит!"). Но я и в ТЕ, и в ЭТИ времена общался с простыми людьми "оттуда", отсюда и знаю . Ваш анекдот, хоть и хорош, но - в "молоко"...

 

P.S. Может и не запрещены, но их там НЕТ (практически).

[Arni 1 646]

НЕТ политических анекдотов, поскольку - ЗАПРЕЩЕНЫ

Может и не запрещены, но их там НЕТ (практически).

 

Если вы не видите, в чем разница между двумя цитатами - то с логикой у вас полные дрова. Они на своих вождей наезжают по полной программе, а что карикатуры у них популярнее анекдотов - просто примите это как один из фактов различия культур.

http://fc09.deviantart.net/fs41/f/2009/051/5/2/The_Obama_Surge_in_Afghanistan_by_Latuff2.jpg

[Бармалей 300]

@Bee,@Arni, главное не ругайтесь! давайте больше анкдотов!

 

@Arni, как вариант ответа откудова у них полит. юмор - это все эммигранты с Советов

[Bee 66]

Если вы не видите, в чем разница между двумя цитатами - то с логикой у вас полные дрова.

Я сделал два последовательных предположения (я ещё в процессе познания), так что с логикой всё хор. На самом деле не всё так просто у них со свободой слова, даже как кажется вам.

Они на своих вождей наезжают по полной программе, а что карикатуры у них популярнее анекдотов - просто примите это как один из фактов различия культур.

http://fc09.devianta..._by_Latuff2.jpg

Ну да, ну да... Вот здесь - апофеоз вашей логики!

 

А вот и НАШ анекдот на эту тему (имя Президента Штатов - любое, современное рассказчику/слушателю. Я впервые услышал этот анекдот - про Никсона):

 

Американец говорит русскому:

- У нас такая свобода слова, что я, к примеру, могу выйти к Белому Дому и крикнуть "Никсон - дурак!"

Русский отвечает:

- Ну так и у нас - не хуже: я могу выйти на Красную площадь и тоже крикнуть "Никсон - дурак!"

 

 

(P.S. Как вариант: - Я тоже могу выйти на центральную площадь Рио-де-Жанейро и крикнуть "Обама - козёл!")

 

@Arni, как вариант ответа откудова у них полит. юмор - это все эммигранты с Советов

Вполне возможно

[Овсянка 335]

Крут был Лёха, а кинули как лоха.

Разбил добро - езжай на метро.

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.

На чужие гаражи движком не жужжи.

Что трезвому канава, то пьяному магистраль.

В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.

Пристегиваться поздновато когда кругом палата.

Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.

Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.

Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.

Начальник что тамагоча - Орет когда хочет.

Не вернул кредита - Считай рожа бита.

Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.

Не имей сто рублей, а имей сто долларей.

 

Когда я стану бабушкою старенькой,

 

Я волосы покрашу фиолетовым.

 

И выброшу из дома нафиг валенки...

 

А может и оставлю их на лето.

 

Я заведу себе штук пять собак,

 

А может коз, на этаже,так пятом.

 

И буду слушать, как сосед-дурак

 

Меня за стенкою обкладывает матом.

 

Спать буду днём, пока все на работе,

 

А ночью, этих гадов сна лишая,

 

Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,

 

Станцую вальс под музыку " Раммштайна ".

 

Да, не забыть с балкона сбросить шарик,

 

Наполненный водою с чёрной тушью,

 

Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!

 

На просьбу мою жалкую старушью:

 

Мол, посмотри, милок я обронила...

 

Что именно - пока ещё не знаю.

 

Так, надо дверь уже сейчас бронировать...

 

Пока я помню и соображаю...

 

Я буду очень милою старушкою,

 

Ну,может,чуть бандитского пошиба,

 

И закажу себе из бронзы клюшку я...

 

Эх, главное, чтоб память не отшибло!

[Сегрей 226]

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.

-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?

-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.

Через 5 минут.

-Переоделась?

-Да, всё в порядке.

Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?"

 

Жена пришла домой с новым колечком. муж:

— Где взяла?

Жена:

— Выиграла.

Через неделю пришла жена в новой

шубе, опять выиграла. Так же появились новая

машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:

— Выходи, лотерейку застудишь

 

— Царь-батюшка, дракон проголодался.

— А что он ест?

— Дев невинных.

— Да, видать, сдохнет он у нас…

 

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !

- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

 

Отключи телефон.Не заходи в контакт.И ты узнаешь сколько у тебя настоящих друзей.

 

Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, я всех люблю

 

На грузинской свадьбе один другому:

- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.

- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.

- Канэц тебе - я ее мать!...

[Arni 1 646]

Хохол женится на русской. Отец ему советует:

- Ты, сынку, ее на руках в спальню отнеси - пускай увидит, какая Украина сильная! А потом разденься - пускай увидит, какая Украина красивая!

Дед из кухни:

- А потом онанизмом займись - пусть увидит, какая Украина независимая!

[OVERKILL 589]

Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ

 

Тренера Валерия Карпина выгнали из дома, когда после ночи с женой он по неосторожности сказал - "Ладно, выйдешь в стартовом составе".

[Овсянка 335]

Кaк проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... . средaaaaaaa... . четвеееееерг... . пятницaсубботaвоскресенье. (((

 

Мужик вечером после рaботы открывaет буфет и достaет бутылку Glеnlivеt.

Женa:

- Если выпьешь хоть кaплю спиртного-секса сегодня не будет!

Муж сaдится зa стол в позу мыслителя. Женa:

- О чем зaдумaлся?!

- Думaю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя "ромашка"...

 

У лося (детскaя игрушка) отломились рогa. После дюжины неудaчных попыток зaстaвить мужa их приклеить, женa сидит приделывaет их сaмa. Муж проходит мимо - и без всякой зaдней мысли говорит ей:

- Милaя, чем это ты тут зaнимaешься?

Женa, с железной ноткой в голосе:

- Дa вот... для нaчaлa нa лосях тренируюсь.

 

Двa приятеля сидят в бaре и один жaлуется другому:

- Предстaвляешь, кaждый рaз когдa выпью, прихожу домой кaк можно тише. Ботинки снимaю зaрaнее уже в подъезде, крaдучись пробирaюсь в вaнную, снимaю тaм одежду и только потом нa цыпочкaх вхожу в спальню. А моя мегерa тут кaк тут - просыпaется срaзу и давай орaть: опять мол, под утро явился, дa еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопaет его по плечу и говорит:

- Тебе просто тaктику нaдо поменять! Знaешь кaк я поступaю? Ввaливaюсь домой с грохотом , дверь открывaю ногой, со всего рaзмaху бухaюсь в кровaть, щипaю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну кaк нaсчет минетика?!

И онa, прикинь, еще ни рaзу не проснулaсь!!!

[milioshyn 50]

ОФТОП,но просто нету сил терпеть и искать подходящую тему)

итак, загадка

Остановившись проездом в маленьком городе, турист решил постричься. В городе было всего две парикмахерские, одна на улице Восточной, другая на улице Западной. В парикмахерской на Восточной был беспорядок, и сам парикмахер был пострижен отвратительно. В парикмахерской на Западной было чисто, и причёска у парикмахера была как у кинозвезды.

В какую из двух парикмахерских направился приезжий, и почему? Ответ обоснуйте логически,правильный напишу завтра)))

[Arni 1 646]

Да чего там обосновывать... Выбор - плохо стриженый парикмахер.

[Вечная студентка 68]

Он наверное пошел на Восточную. Парикмахер же не может себя сам постричь, тот у которого хорошая прическа, ходит к тому у которого плохая и наоборот, значит парикмахер с Восточной лучше стрижет.

[Арт 72]

Список дел на день:

Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

Ездить в лифте и говорить входящим "Я полагаю вам интересно зачем я всех вас тут собрал?"

Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

Стать учителем. Сделать тест где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

Забежать в магазин прокричав "Какой сейчас год?". Услышав ответ выбежать с криком "Сработало!!".

Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.

Пригласить кого-нибудь в свой офис, крутануться на кресле и произнести таинственно "Я ждал вас..."

Изменить имя на Саймон и говорить о себе в третьем лице.

Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!!"

[Овсянка 335]

Мат, прикрытый символами - это как мужские стринги. Всем понятно, что там "акваланг", но какбэ замаскировали чем-то несуразным. И плохой приличнее не становится, и хорошим не полюбоваться...

[Arni 1 646]

Два финна, отец и сын, изучают русский.

Отец:

- Сыннок! Тут напписано не папка-пля-муттак, а "Папка для бумаг"...

[milioshyn 50]

Он наверное пошел на Восточную. Парикмахер же не может себя сам постричь, тот у которого хорошая прическа, ходит к тому у которого плохая и наоборот, значит парикмахер с Восточной лучше стрижет.

Я удивлён,сам я с моими способностями к логике,гораздо дольше думал))) ,но по- моему правильный ответ: не стоит стричься в незнакомых городах!!!!

 

Два финна, отец и сын, изучают русский.

Отец:

- Сыннок! Тут напписано не папка-пля-муттак, а "Папка для бумаг"...

Тоже самое : о этот странный русский язык в нём церковь ,изгородь, машину и даже то чем страдал наш покойный дедушка называют одним словом ЗАППОР)

[svetin 35]

Купил Volkswagen Touareg и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

...

В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло. Volkswagen Beetle купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.

Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!

...

Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

...

Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого Hummer H2

...

Купил Porshe Cayenne Turbo, проехал на нем 100 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленое немецкое качество?!

...

У Lexus RX300 главный недостаток — почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре — я уже поехала или просто все назад сдают?

[OVERKILL 589]

-3 раза стрелял однако в грозную птицу,пока человека не отпустила

-че за птица?

-дельтаплана однако

[anton1985 1 081]

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку».

 

Вряд ли «бабушки» выиграют «Евровидение» - основная масса их поклонников не знает про СМС и будет голосовать у телевизоров, поднимая руку.

[Драгнир 3 984]

В Испании во время традиционного забега быков случился казус -

трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

 

-Что лучше, Фaнтa или пиво?

-Конечно пиво, попробуй зa вечер выпить пять литров Фaнты!

[parasena 200]

Надпись над унитазом: "Не льсти себе - подойди поближе!"

 

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная

 

Знаете ли вы, что такое изумительный лифчик? Это такой лифчик, который снимаешь с девушки и изумляешься: " А где же сиськи???"

[Arni 1 646]

" А где же сиськи???"

 

Приучен комсомолом и судьбой

Застегивать бюстгальтер за собой. (В. Вишневский)

[five-ten 29]

В России нефть двух типов. И Вы этих Типов знаете.

 

*****

Отец, уходя на охоту, по ошибке взял с собой сигареты сына. К полудню на опушке леса отец подстрелил трех жирафов.

[kotBegemot 1]

Приучен комсомолом и судьбой

Застегивать бюстгальтер за собой. (В. Вишневский)

Извините, но Игорь Губерман. "Гарики на каждый день".