Анекдоты...

[Arni 1646]

- Дайте мне автомат, рожок патронов - и мир станет лучше!

- Рожка не хватит...

- Я не сказал - идеальным. Я сказал - станет лучше.

[Овсянка 335]

Бабулька в магазине , разглядывая стринги , заявила в недоумении : - Вот захочешь обосраться , а некуда

[Овсянка 335]

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

 

 

Кто рано встает......... тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

[rdf2 71]

- И когда закончились у них патроны - стали они письками меряться...

 

Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!

При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

 

Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!

[Arni 1646]

все лечится анальным сексом!

 

Отдел IT в нашей конторе некоторое время возглавлял офицер-отставник. Любимая присказка - "Вазелин еще нужно заслужить!"

[Овсянка 335]

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?

- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

[доктор ЧС 824]

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ

 

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

 

 

ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.

 

Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa,

то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.

 

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

 

Знаете ли вы,что белки-летяги делятся на два вида: белки -парашутяги...и белки-дельтопланерюги....

[Овсянка 335]

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»

[доктор ЧС 824]

- Расскажи о себе.

- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

 

 

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

 

 

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых прудах траву стоимостью 20 миллионов рублей.

 

 

Не культурные люди сорят,где попало и даже не замечают...а культурные, бросают всё в урну, промахиваются, и очень от этого страдают....

[natalya 175]

-есть у меня одна мечта... хочу бросить пить.

- а что же не бросишь?

- а как без мечты жить??

[POSEIDON 70]

Свинья, увидев на дворе мангал,начала ловить мышей,лаять на прохожих и высиживать яйца.

 

-Дорогой мне уже все приелось!Давай обновим наши отношения в постели.Может поиграем в продавца и покупателя.Я продавец,а ты покупатель!

-Ну давай попробуем! У вас сало есть?

-Конечно нет!

-А я нащу-у-у-пал!

[maksi 213]

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»

[Овсянка 335]

- Дорогая, у меня есть рога?

- У кобелей рогов не бывает - только блохи.

*****

- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?

- На четыре, я шесть не съем...

*****

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.

- Кот спит с тобой за еду?

*****

- Катя, хватит танцевать!

- Почему?!

- Я сказал: хватит!

- Ну почему?!

- Дура! Руль держи!

*****

- Как твоя радость?

- Масло надо поменять... Или ты про Машу?

*****

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...

- Преисподняя?

- Понедельник.

 

Детство - это когда кот старше тебя..

 

Медсестра в роддоме мужчине:

-Сын ваш?

Мужчина нерешительно:

-Ну… одеялко моё…

[Овсянка 335]

Милый, у меня так замёрзли руки...

- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

 

Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе

прекрасный индийский носовой платок!

-Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в

комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для

хобота!

[Овсянка 335]

C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность.За ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.

Мужик, уходя, глянул на цифровую отметку весов и с радостью произнес:

- Мадам, да вы весите больше меня!!

На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:

- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

__________________

[Овсянка 335]

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!" при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

 

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- А чё её готовить? - кусок воблы, глоток пива...

[Овсянка 335]

- Ты чего тут целых два листа накатал?

- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.

- Вычеркивай все нафиг. Пиши: водка.

************************************************

- Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.

- На ноль делить что ли?

 

В слезах жена с упреком говорит мужу:

- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь скажу?

- Не надо! Все равно у меня нет таких денег!

[Овсянка 335]

Недавно видел объяву с опечаткой(опечаткой ли?):

 

"Потерян телефон ...(описание)...

Просьба вернуть. ОтблЯгодарю.

Алёна"

 

Чувствую, парни вернут точно

[Фараон 0]

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко: — Наташа, а вы гоняете в очко?

Наташа скромно прошептала: — Да, поручик...

— А в преферанс?

Наташа (краснея): — А это куда?

 

Старый, но очень нравится анекдот :

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку.... Прилипли?.....значит, нравится!

[доктор ЧС 824]

Готовьте должок, подробности утюжком....

 

Совет для не женатых - первый год жена милочка, второй год жена пилочка, а третий год - лесопильный завод...

[*Светлана* 36]

Не сошлось на бёдрах платье,

Юбку трудно надевать,

Я себе сказала: "Хватит,

Прекращаю срочно жрать".

 

Сразу села на диету

И сижу на ней весь день,

Утром нюхала котлету,

Днём смотрела на пельмень.

 

Ночь.Верчусь, как в преисподней,

Спать давно уже пора пора,

Ни за что такой голодной

Не дожить мне до утра.

 

Не могла же дать погибнуть

Я себе во цвете лет!

Съела торт, пирог с малиной,

Оливье и винегрет,

 

Съела рыбу заливную,

Вместе с супом и борщом,

Из свинины отбивную,

И потом одну ещё,

 

Съела брынзу, сыр Российский,

Сервелата два кило,

Съела даже Муркин Вискас…

Тут и утро подошло!

 

Ну и подводя итог всему вышесказанному: Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

[Arni 1646]

Два людоеда едят клоуна. Один, задумчиво жуя: - А ведь ни фига не смешно...

[Кардан 0]

- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?

- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

[Duncler 5]

аркадий ест селедку с маслом

и запивает молоком

жена просила съездить к маме

спасет аркадия понос

 

бог подарил адаму пенис

вагиной еву наградил

глубокий замысел отцовский

адам не сразу разгадал

[Arni 1646]

- Дети! Этого мальчика зовут Сережа. Он приехал к нам с Москвы и теперь будет учиться в нашем классе... Ну, чего вы застыли? Бейте его!