Анекдоты...

[Сегрей 226]

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:

— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?

— Нет, батюшка, не голоден я.

Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.

— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?

— Нет, батюшка, простите, не пью.

Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.

— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?

— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.

Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.

— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?

Священник вздыхает.

— Правильно, сын мой. Но Зря…

 

Даже под самым красивым хвостом павлина, скрывается самая обычная куриная жопа… так что меньше пафоса, господа!!!

 

В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все таки решила, что красивая... В 25 думала,что дура... А теперь понимаю,что я ВЗРОСЛАЯ... страшно КРАСИВАЯ...и далеко НЕ ДУРА

 

Чай, вообще, универсальное слово! Пригласишь мужчину на чай - заканчивается сексом, подругу - попойкой!

 

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

[доктор ЧС 824]

Папа римский едет по Риму в папамобиле, весь в белом, красивый. Вдруг смотрит в окно, а на тротуаре стоит мальчик и курит. Он просит водителя подъехать к нему. Подъезжает, опускает стекло и говорит:

-Мальчик, ну зачем же ты куришь, это ведь вредно, это плохо-грех!

А тот ему:

-Иди на *акваланг*!

Папа:

-Мальчик, ты хотя бы знаешь, кто я? Я - Папа Римский!

Пантифик!!!

Хранитель ключей святого Петра!

Наместник Бога на земле!

Мальчик выдувает в лицо папе очередную порцию дыма и выдает:

-Предлагаешь мне сходить?

 

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.

Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:

- Оральный 50.

Он, задумчиво:

- Оральный 50... ... Оральный 50... где это???

 

Ой ,девчонки !!! Я тоже думала, что кефир люблю... пока КОНЬЯК не попробовала!

 

37-й год. Сын - отцу:

- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина козлом из гори обозвал.

- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

 

Жена: Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод.

Муж: Не родная, в таком случае ты уволена!

[Овсянка 335]

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалогс трёхлетней дочерью:

— Мама, почему дядя уступил место?

— Потому что он мужчина.

— А другие дяди устали быть мужчинами?

Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

 

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:

— А где мой такой?!

 

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткийсарафанчик, малый посмотрел восхищённо, аж наклонился и потрогал туфли, ивыдал:

— Какая женщина! Какие тапочки!

 

Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:

— Моё терпение лопнуло!

Я тоже напыжилась со встречным вопросом:

— И что дальше?

Ребёнок спокойно так:

— Надо новое надуть.

 

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

 

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:

Две белки вылезли из своих:

1) Дупл

2) Дуплов

3)Дуплищ

4) Дуплей

5) Дупел

 

Водитель гаишнику. Скажите, я правильно в Воронеж еду?

Гаишник. Ну, это твоё решение. Лично я бы не ехал.

__________________

[Arni 1 646]

Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3)Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Обе белки успешно отдуплились...

 

Словарно: дупло́, -а́, мн. ду́пла, ду́пел, ду́плам

[Сегрей 226]

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

 

Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем.

Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:

- Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку.

Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов".

Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:

- А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!

- Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило!

 

Заходит блондинка в автомагази­н и спрашивает­ у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:­- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались­!

 

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

Мужик ей:

- А чо, бабка, яичек прикупила?

- Да нет, мешок гвоздиков везу.

 

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник: - Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышет. Все нормально.

Гаишник: - А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник: - А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

- Ну че мент, обосрался?

Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

 

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

[Овсянка 335]

Набожный мусульманин сел в такси в Лондоне...

 

Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной музыки, которая является музыкой неверующего.

 

Шофёр такси вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь.

 

Араб спросил его:

- Что вы делаете?

Таксист ответил:

- Во время пророка не было никаких такси... Иди ты на "ромашку" и жди верблюда!

__________________

[Сегрей 226]

Приезжает муж из заграничной

командировки. Жена его встречает,

обед сварила.

Муж съел и говорит:

- Вот когда я там в ресторане ел, на

каждой тарелке золотая каемка была.

Мелочь, а приятно! Потом идет руки

мыть:

- А вот у них на каждом полотенце

голая баба вышита. Мелочь, а

приятно! Жена: - А вот у соседа "ромашку" на 1 см длиннее.

Мелочь, а приятно!

 

В детстве Кержакова часто ставили в угол, потому что он не попадал в горшок.

 

 

В молдaвском детском сaдике «Букет Молдaвии» воспитaтели нa прогулке не уследили зa детьми, и те зa чaс в песочнице построили коттедж и сaуну.

 

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мaмa. Пaпa. Сын.

По ящику покaзывaют кaкой-то фильм про семейство кошaчьих, нaчинaя от домaшних кошек и до хищников.

Сыночек:

- Мaм! Дaвaй возьмём котёночкa! Ну пожaлуйстa! Ну дaвaй возьмём котёночкa!

Мaмa:

- Нет, сыночкa. Нa кой нaм головнaя боль? Вырaстет, будет ссaться и срaться по углaм.

В это время по телевизору покaзывaют тигриное семейство.

Сыночек:

- Мaм! Ну нельзя котёночкa, дaвaй возьмём тигрёночкa!

Пaпa (мелaнхолично):

- Нет, дорогой! Когдa он вырaстет, ссaться и срaться по углaм будем мы!

 

9 марта. Утро. Просыпается девушка.

- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...

Опускает глаза вниз:

- Месячные вчера пошли, плохо..

. 9 марта. Утро. Просыпается парень.

- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:

- Я кажется ее изнасиловал.

Смотрит на свои руки:

- И убил...

Подходит к зеркалу...

- И съел...

[Овсянка 335]

Слушайте, а вы вот любите читать чужие смс? Я не имею в виду, конечно же, вашу жену или мужа или детей – не стоит лезть в телефон к близкому человеку, если, конечно же, вы не заметили входящий вызов от Весёлого Жеребца. Хотя, знаете, у меня знакомая очень хитро вывернулась – она обозвала любовника мегафоном. Он об этом знал и поэтому старался посылать смс такого характера. «Дорогой абонент Мегафона! Мы очень рады, что вы исправно пользуетесь нашей надёжной и, главное, крепкой связью уже целый год. Предполагая, что вы ещё не полностью удовлетворены качеством наших услуг, предлагаем вам завтра поучаствовать в акции «Бонус за все входящие». Если вы примете минимум три входящих звонка, длительностью каждый не менее 20 минут, то получите ужин на двоих в ресторане, который вы сами выберете. Ваш Мегафон».

 

"... А синички взяли спички,

К морю синему пошли,

Море синее зажгли..."

"... Долго-долго крокодил

Море синее тушил

Пирогами, и блинами,

И сушеными грибами.."

"...Одеяло убежало, улетела простыня.

И подушка, как лягушка, ускакала от меня..."

 

Мой вопрос тупой и плоский:

Че курил Корней Чуковский?

 

Маленький сын спрашивает пьяного отца:

- Папа, а расскажи мне про Ньютона.

Отец с неохотой:

- Ну. . Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац. Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться.

Сын:

- И какой он открыл Закон?

Отец:

- Не надо жрать чужие яблоки!!!

[Сегрей 226]

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

 

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!

 

Кстати, о философии Канта.

Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

 

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

 

Отпил кофе из чашки начальника. Не понравилось. Выплюнул обратно

 

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.

Он так испугался, что закричал страшным голосом.

- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.

 

В элитных коттеджных посёлках на Рублёвке перед тем, как въехать в новый дом, туда сначала запускают Юрия Куклачева.

 

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

- Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

- Вы курите?

- А что, пахнет?

 

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.

Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

[Овсянка 335]

@Сегрей,про кота прикольно))

 

 

Она: Милый, пусти под одеяло, холодно.

Он: В трусах нельзя, тут дресс-код!

__________________

 

Мужик устраивается на работу в консерваторию.

Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.

Берут: - Отлично, будем вас оформлять.

Как ваша фамилия? -

Иванов. -

Иванов? Хм... Странно...А имя? -

Иван. -

Иван?!! Удивительно, непостижимо....

А отчество? -

Моисеевич. -

Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

.................................................. ....................................

[доктор ЧС 824]

1) Дупл

2) Дуплов

3)Дуплищ

4) Дуплей

5) Дупел

 

Водитель гаишнику. Скажите, я правильно в Воронеж еду?

Гаишник. Ну, это твоё решение. Лично я бы не ехал.

__________________

 

6) Дупло х 2

 

Водитель гаишнику: Лично ты сей час со мной кортежем и мигалками поедешь путь показывать если не ответишь на вопрос правильно ли я еду в воронеж.

 

 

Стоит только раз удачно подумать филейной частью, так все сразу - интуиция!!!

 

 

 

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете

вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он

там!!!

 

 

Мужик зaходит в рыболовный мaгaзин:

- Девушкa, у вaс примaнки силиконовые?

- Мужчинa! У меня все нaтурaльное!

[RIO 64]

Две блондинки: Сейчас на дорогах такое творится, что даже страшно права покупать!!!

[POSEIDON 70]

Обожаю ходить на работу! И с работы. Но вот эти восемь часов между ходьбой-просто бесят!

 

Медсестра берет пробу воды в бассейне.Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

-И что это будет?

-Общий анализ мочи по санаторию.

 

В школе на выпускном вечере подрались физрук и трудовик.Победил трудовик,потому что карате-это карате,а молоток-это молоток.

[Овсянка 335]

Розочка !!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012

год переживут ,только те знаки гороскопа, у

которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги, а

я Скорпион ... Шо делать будем, Роза?! Роза: -Моня

не шкварчи!!! все шо смогла - уже сделала! Жить

будешь долго и счастливо!

 

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:

- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!

Муж удивленно поворачивается к ней:

- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

[Сегрей 226]

В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

 

Две девушки разговаривают. Одна говорит:

- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!

Другая:

- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!

Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,

Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:

- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!

Мужик:

- Че пшшш? ссы давай!

 

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -

"Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

 

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:

- Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.

Второй отвечает:

- А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.

- А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.

[Овсянка 335]

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

– Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.

– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю!

__________________

 

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: "У меня голова болит, отстань!". Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.

Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?... или маленькая школьница?... или страстная медсестра?...

 

- Алло! Службa поддержки пользовaтелей?

- Дa, слушaю Вaс.

- Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен.

- Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!

 

Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните

этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на

всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой.

Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯHЯ!!!!!

[доктор ЧС 824]

В школе на выпускном вечере подрались физрук и трудовик.Победил трудовик,потому что карате-это карате,а молоток-это молоток. В это время преподаватель НВП через объектив прицела внимательно смотрела на молоток..... "А РБ это РБ" - устало ломал руки выпускникам учитель ОБЖ. Физик ловко вальсировал между выпускницами с единственной горячо любимой, в данный момент. и только Химичка чему-то загадочно улыбалась расшириными зрачками. Смеялся только Ботаник.... лучше нету карате чем в кармане юркий "стриж".

[доктор ЧС 824]

в вагоне поезда диалог

- дедушка вы что правда Ленина видели???

-так точно ребятки видел...

-и что он сказал?

-ну путаное дело было. последнее что я помню "Феликс отведи этого акваланга в комнатку исполнения приговора, но перед этим сигареткой угости....." и его добрые глаза...

-стоп дед не гони, а как же ТЫЫЫЫЫЫ??????

-вот с перекура и возвращаюсь......

[Овсянка 335]

Простейшая задачка.

Объем девушки - 90x60x90. Какой объем финансовых объемов нужно иметь, чтобы обладать девушкой в полном объеме?

 

- Как будет чихуахуа во множественном числе?

- Дохуачихуахуа.

[Овсянка 335]

Алло,это я в морг попал????

Нет,пока только дозвонились......

 

"Доброе утро" это когда на часах 11-00,на улице лето,а за окном Атлантический океан

[Овсянка 335]

Лежу такая,заснуть не могу. Думаю:"Вот если сейчас не засну- пойду убираться" отрубилась через 5 секунд

 

На даче. Я разогнулся посмотреть,не разогнулась ли она,чтоб посмотреть не разогнулся ли я

(почти скороговорка получилась )

 

Жена-мужу:

-Саша!!!Не лезь своей мордой коту в лицо!!!

[доктор ЧС 824]

Простейшая задачка.

Объем девушки - 90x60x90. Какой объем финансовых объемов нужно иметь, чтобы обладать девушкой в полном объеме?

около 234000.00 но в принципе и 5000 должно хватить.....

 

Лежу такая,заснуть не могу. Думаю:"Вот если сейчас не засну- пойду убираться" отрубилась через 5 секунд

 

На даче. Я разогнулся посмотреть,не разогнулась ли она,чтоб посмотреть не разогнулся ли я

(почти скороговорка получилась )

 

Жена-мужу:

-Саша!!!Не лезь своей мордой коту в лицо!!!

 

муж стоя на коленях: да я только из мисочки попить......пжааалста.

[Овсянка 335]

В аптеке:

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, 2 презерватива.

- Молодой человек, извините, но у нас презервативы продаются в упаковках по три штуки.

- Девушка, вы меня не поняли. Мне нужно ДВА презерватива!

- Говорю ещё раз: я могу продать вам только ТРИ презерватива!

- ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!!

- НО Я НЕ МОГУ ДВА!!!!

- А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!!

 

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

[Овсянка 335]

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!

 

- Почему ты шаркаешь всё время ?

- Привычка

- ?

- Это из-за моего кота

- И?

- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

[Овсянка 335]

В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу:

- Мне, пожалуйста, десяточек яичек!

Следующая за ней женщина поправляет:

- Гражданка, это у вашего мужа яички! А это – яйца!

Первая злобно в ответ:

- Это у твоего – яички, а у моего – ЯЙЦА!