Анекдоты...

[anton1985 1 081]

@Patya,да менты сами номера скрывают.

 

 

[Cruward 76]

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил её!

- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал.

[anton1985 1 081]

Скажи мне что нибудь тёплое.

Батарея.

 

 

В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».

 

 

Слово «вобла» произошло от видоизменённого восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

 

 

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

 

 

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

[flaer 51]

Президент Франции Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, неизвестно!

Президент США Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, неизвестно! 

Президент России Путин : - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, неизвестно!

[Драгнир 3 984]

По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдёт"...
Но это легенда. 
На самом деле там была надпись "Похер".

Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России...

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

- Дочь, он тебе не пара!
- Но почему?
- Он же мертвый!
- Мам, тебе никто не нравится!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца..

Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зря зубы заговаривать-то?


Коллективная глупость, возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения.

Как защититься от атакующей акулы? Известно, что акула перед атакой переворачивается на спину. В этот момент ее нужно крепко схватить и как следует изнасиловать! Пусть узнает, кто в море главный!!!

- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...

[Драгнир 3 984]

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет".

[VITLA 250]

Фиг знает, сюда перепост воткну... Много буковок, но оно того стоит!

 

Как дети финансовую систему по полочкам разложили

Задала училка по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.

Ну а чо – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель государства. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.

Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.
‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.
По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?
‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.
‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.
‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.
‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.
За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.

‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.
За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.
Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.

Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.

‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.
‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.
‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.
‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?
Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.

‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.
‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.
‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!

«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:
‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.
‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.
‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.
‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.
‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.

‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.
‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?

В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.

 

[anton1985 1 081]

Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

 

 

На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу».

 

 

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

 

 

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

 

 

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

 

 

Объявление.

"Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами"

 

 

- У меня папа депутат! Я могу делать что хочу, и мне ничего не будит!

- Тогда съешь этот просроченный йогурт.

[KickAss 78]

- Чем вы кормите мужа?

- Да, что сами едим, то и ему даём..

[Драгнир 3 984]

Не моя подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потёрла на тёрке.
Я живу в гениальной стране!

[Драгнир 3 984]

Можно у Вас диск купить?

- Какой?

- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай

- Что?

- … Нет, как-то… Лежи и блюй… нет, как же он… Щас сыну позвоню!

Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!

[доктор ЧС 824]

 -Мама купи чебурек!
- Нет! Он же из собак!
- Мам, ну ты же знаешь, я люблю собак, купи чебурек.

[movladi 102]

via Тырнет
Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит:
- Оно сенсорное, сама открой
- Как это сенсорное? - отвечаю ему я
- Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить :D И о чудо, ведь правда сенсорное, я так офигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где-то меня обманули :D Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно :D

Изменено 13 декабря 2013 пользователем Бармалей

[rdf2 71]

Реальный эфир на трассе...ползёт в гору груженый Камаз...за ним колейка собралась...голос из рации:- как мне настопи...ел этот Камаз...другой голос...а ты его обойди...первый голос...а как я его обойду, я в нем сижу... ©

[OVERKILL 589]

Приходит домой мужик, жена на работе, дома тёща.
- мам, сходите за пивом!
-ты зять что охренел?
- даю штуку, сдачи ненадо.
-ладно давай.
Кончилось пиво и мужик опять зовет тёщу.
-мам может за водочкой сгоняете
- зять да ты в своем уме?
- мам даю две штуки, сдачу себе оставите!
- ладно давай.
- попивает мужик водочку и что то ему скучно стало.
- мам а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмтесь?
- хм, за пять попробую и принимает упор лёжа.
тут звонок мужику от жены
-алло, да милая, маме пенсию передаю...потихонечку.

[BacяH 0]

Пессимист видит только бесконечный туннель.

Оптимист видит свет в конце туннеля. 

Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.

И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

[доктор ЧС 824]

Уважаемые пешеходы! Наступила зима, и,Вам, следует знать, что тормозной путь машины увеличился в три раза. Не надо выпрыгивать перед автомобилем, даже если перед вами зебра и зеленый человечек. Водитель сядет и выйдет,а вы ляжете и не встанете! Будьте бдительны и аккуратны! Минздравтранс.

[Igor T. 50]

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. Так, рядом болтаются.

- Бэрримор, кто там ходит по болоту с огнём?
- У русских олимпиада, сэр.

[Cruward 76]

Муж дома полку пытается повесить:

(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!

(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!

(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

[Драгнир 3 984]

*****залезая на табуретку под бурные аплодисменты =)

 

 

Зима - пора любви и ласки.
От снежных баб овальных форм,
Фантазия сгущает краски,
Не зная извращенью норм. 

***

Пришла зима - пипец прическе!
Башка нуждается в расческе!
Снял шапку - волосы торчком,
Заходишь в офис дурачком! 

***

И вот опять... Студёною зимой...
Крадучись тихо, нежно-нежно...
К нам приближается запой...
Суровый, дикий, неизбежный... 

***

Следов не стало на снегу
Фонарь на улице без света
Очертит над землей дугу
Во мгле исчезнув до рассвета

Гулять пойду, пешком по льду
По белой пыли от метели
А вдруг чего-нибудь найду
Что не нашел в своей постели

***

Зима. Морозец. Настроенье.
Продмаг. Покупки. День рожденье.
Дорога. Лёд. Шпагат. Посадка.
Авоська. Воздух. Яйца. Смятка.

С мать-перематью дикий крик.
С меланжем брак, а не мужик. 

***

Оцените удачи масштабы
За окно, господа, посмотрите:
С неба падают снежные бабы
Правда в очень разобранном виде. 

***

Понатыкали метелей
Все поэты в каждый стих,
Нежась в тёпленьких постелях
На грудях подруг своих.

Всё лирично у поэтов:
"Ах, метель! Метафор вал!"
Ты в метель ходил до ветру?
В снегопад штаны снимал?

В каждый пазух задувает,
Холодит внутри кальсон,
И под носом намерзает
Соплевидный медальон.

Всю неделю крУжит, снЕжит -
По сугробу на крыльцо.
В кровь крупинки снега режут
Посиневшее яй...(зачёркнуто) лицо.

***

Эстоонскаяновогодняя песняаа

Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель! 

***

Отойдя с метели еле,
Выражаю личный взгляд:
"Я в гробу видал метели,
В белых тапках - снегопад!"

 

 

 

зы..... НЕ мое =)

[KiaGirl 0]

- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

Странно... в каталоге было написано, что отель не принимает животных, а вас как-то заселили...

[OVERKILL 589]

 

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че пришел?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Да это же говно!
Голос:
- Угадал, дальше гадать будем?

 

В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:"В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и
достанет его,тот сдал." Один говорит:"Сердце",достаёт-сердце.Сдал.
Другой:"Лёгкое",достаёт-лёгкое.Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит:
"Сарделька."Ей говорят:"Это человеческие органы,вы хорошо подумали?
"Она:"Да!"Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются:"Во мля,а чем же мы вчера закусывали тогда?"

 

 

Изменено 22 декабря 2013 пользователем Бармалей

[QDM 1 273]

История.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

© Diversion

[KiaGirl 0]

Хочешь узнать мужчину? — Напои. 
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

[Драгнир 3 984]

и о пользе запятых Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
- Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
- Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, что уже спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.