Анекдоты...

[Драгнир 3 984]

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.

[Драгнир 3 984]

-Ты пьёшь?
-Если это вопрос - то нет , а если предложение - то да.


- И, всё-таки, каблуки вещь необыкновенная.
Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек.


- Что делаешь? 
- Заливную рыбу. 
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? 
- Чё там готовить: кусок воблы, глоток пива...

[Драгнир 3 984]

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!

 

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?"



Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык, даже не попав в горло!

[Драгнир 3 984]

[Драгнир 3 984]

— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине. 
— Я старая?!

[LiXan0FF 106]

Детские сказки.

 

Читаю сейчас сыну перед сном по одной главе «Волшебника Изумрудного города». Очень любил все эти книги в детстве, но видимо многого тогда не понимал. Сейчас же волосы встают дыбом.

Посудите сами, та же сказка, но проанализированная взрослым мозгом. Итак, начнем.

 

Несовершеннолетнюю девочку Элли заносит в Волшебную страну и она сразу начинает с убийства – ее домик давит в лепешку злую колдунью Гингему. Казалось бы она не причем – это случайность. Пример урагана «Катрина» говорит нам о том же самом. Но тревожный звоночек уже прозвенел.

О личности девочки и ее морали многое говорит и то, что ее верный песик Тотошка снял с трупа погибшей серебряные башмачки и Элли с готовностью их надела.

Здраво рассудив, что далеко одна она не уйдет, а способности Тотошки обеспечить ей защиту сравнительно невелики, она начинает сколачивать вокруг себя группу друзей, причем выбирая для своих целей неполноценных, обделенных судьбой типов, которыми ей будет достаточно легко управлять. 

Первым из них становится Страшила – о характере которого многое говорит то, что даже миролюбивые жители этой страны посадили этого типа на кол. Этот дегенерат умеет считать до пяти и полностью лишен мозгов.

Но зато Элли в отсутствии мозгов не упрекнешь, и уже в этом месте пытливый читатель понимает, что смертью Гингемы все не закончится.

В глухом лесу Элли и Страшила находят себе еще одного друга. Железного Дровосека с большим топором. Хитрая девочка здраво рассудила, что бессердечный Дровосек сослужит ей хорошую службу.

Запудрив отсутствующие у своих спутников мозги, Элли ловко прокручивает следующую комбинацию. Оторвавшись от спутников, она провоцирует своим нимфеточным видом местного жителя-отшельника по прозвищу Людоед. Это проверка боевых качеств новых друзей. И они не подвели. Вместо того, чтобы сдать местного жителя в органы правопорядка, хотя его наверняка бы отпустили после проверки фактов, Страшила и Дровосек хладнокровно убивают беднягу – Страшила бросается ему под ноги, а Дровосеку достаточно одного удара, чтобы снести незадачливому любителю юной плоти голову.

И вот троица спаяна кровью, за ней тянется кровавый след, но Элли этого мало. Она впутывает в свои силки третьего спутника – Льва, искусно играя на комплексах последнего и сначала натравливая на него Тотошку, а потом упрекая в трусости. Взятый на «слабо» Лев не сразу понимает в какую компанию затесался, но шанса покинуть её у него нет.

Элли заманивает спутников в заповедный лес, где проживают занесенные в Красную книгу саблезубые тигры. В итоге главу про тигров из местной Красной книги можно смело вычеркивать, а Лев замазан в криминале так, что вынужден идти с компанией дальше. Альтернатива у него одна – тюрьма или живодерня.

Но девочка Элли еще не совсем уверена в том, что Лев не свернет с преступного пути, поэтому заманивает его на маковое поле, где подсаживает его на наркоту.

В то время как Лев спит в наркотическом дурмане, ее верный терминатор Дровосек рубит голову дикому коту, который гоняет мышей. Теперь он убивает просто для того, чтобы не заржаветь.

Идя, фигурально выражаясь по колено в крови, по вымощенной веселеньким кирпичом дороге, бригада из 4 существ, не считая Тотошки, прибывает в столицу – Изумрудный город. Правитель оного – некто Гудвин, занявший свой пост нелегитимным путем, сначала пугается, подозревая в незамысловатой внешности друзей сотрудников Счетной Палаты под прикрытием.

Но всмотревшись в Элли получше, замечая на ее стройных нимфеточных ножках серебряные башмачки, снятые с трупа пожилой женщины, Гудвин понимает с кем имеет дело. Да Элли и сама не скрывается – смело вываливая перед ним историю своего боевого пути.

Ничего странного, что смышленый Гудвин моментально подписывает ее на очередное задание – устранить еще одну пожилую женщину, по сути губернатора соседней области – Бастинду.

Элли естественно соглашается, а ее верные друзья безусловно вписываются в это дурно пахнущее дельце, хотя прекрасно отдают себе отчет в том, что убивать придется много.
И это правда.

Набивший руку Железный Дровосек экономными ударами убивает пятьдесят волков. Серийным убийцей он стал уже после парочки саблезубых, но тут счет пошел уже на десятки. Расправившись с волками, он довел число убитых своим топором до 54.

Позавидовавший его результативности Страшила, завидев стаю ворон, передушил их всех голыми руками, «побросав тела в кучу». Этой картине позавидовал бы и художник-баталист Верещагин.
Затем и стая редких пчел со стальными жалами не оценила ситуацию и погибла в полном составе.

Уже в этот момент было ясно, что старушка Бастинда обречена. Ее «заказали» абсолютно отмороженной, беспринципной компании без каких-либо «понятий».
Да и Элли поняла, что хватит прикидываться глупой девочкой, для роста личного авторитета пора приоткрыть истинное лицо. Она мочит Бастинду в буквальном смысле слова, выполняя заказ Гудвина.

Это не последняя жертва квартета. Будут и другие.
Поражает цинизм и полное отсутствие моральных ориентиров девушки.

Неудивительно, что Гудвин, оценив результативность деятельности компании, решил передать власть преемнику и оставил свой пост. На него он посадил самого "толкового" – безмозглого Страшилу, понадеявшись на то, что тот не начнет ворошить давнишние дела и интересоваться судьбой изумрудов, вместо которых повсеместно обнаружились обычные стекляшки.

Серьезно опасаясь за свою жизнь, Гудвин немедленно покинул территорию страны и отправился прямиком в Соединенные Штаты Америки.

Озадаченная Элли было приступила к привычному занятию, но следующая потенциальная жертва умудрилась остановить цепь убийств и депортировала девочку на родину вместе с провокатором Тотошкой.

Досюда мы дочитали. Приступаем к «Урфину Джюсу и его деревянным солдатам». Интересно, на что намекает нам автор этим названием?

[anton1985 1 081]

@LiXan0FF,напомнило это.

 

 

 

http://roberlee.livejournal.com/342419.html

[anton1985 1 081]

– Ну как встретил новый год?

– Хреново. Проснулся 3 января под елкой.

– Да ничего страшного, выходные ведь.

– Конечно, но в лесу-то холодно…

 

 

После новогодних праздников надо жить по принципу «не помню – значит не было» и «никто ничего не докажет».

 

 

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

[OVERKILL 589]

В школе. Учительница спрашивает:

- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?

- Инженером.

- Экономистом.

- Юристом.

Вовочка:

- Сексопатологом.

Учительница:

- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются

сексопатологи?

- Конечно

- Объясни

- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?

- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.

- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

[Kolenval 820]

[Ma3eratti 2]

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не
даю...

- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.

[BULAT 42]

Пьяный мужик садится в такси.
Таксист: - Куда вам?
Мужик: - К удавам не хочу, спасибо.
Таксист: - Куда вам надо!?!
Мужик: - (обречённо) - Ну, раз надо, тогда поехали...

[Arni 1 646]

- А я его за двойку наказал.

 

Маленькие хитрости. Засунутый в карман папиного пиджака презерватив надолго отвлечет родителей от вопроса "Как дела в школе".

[Драгнир 3 984]

Не совсем анекдот. Скорее даже наоборот =)

Поучительно, вообщем-то !

 

Не воспитайте мальчика козлом,
Зацикленным на сексе и продажах.
Пусть даже Вы - и женщина с веслом,
Но всё-таки Вы - женщина, мамаша.

Ведь каждого злодея-мyдака,
Идущего вприпрыжку с сеновала,
Старушка-мать качала на руках
И в розовую жопку целовала.

И говорила: "Деточка, ты знай,
Все женщины хитры и меркантильны.
Они колдуют, чтоб пришла весна,
И заставляют, чтоб за них платили.

Тебе я настираю труселей,
Борща насыплю в банку от горошка.
Ты - самый лучший мальчик на земле.
Твой папочка - гoндoн, а ты - хороший."

И деточка, впитавший с молоком,
Концепцию обиженной мамаши,
Растет самовлюбленным мyдаком,
Зацикленным на сексе и продажах.

Сола Монова

[Клякса 194]

прочитала...

стало грустно...

выложите, плиз, что-нибудь весёлое.

[ЦАРЬ 153]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят.Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? — Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". — И таки что? — Таки убедила...

[ЦАРЬ 153]

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:

- Писины есть ?

- Че-че ?

- Писины есть ?

- Во-первых, не писины, а апельсины. Во-вторых, нет. В-третьих, если ты еще раз исказишь замечательное русское слово апельсин, я тебе уши гвоздями к прилавку прибью. Понял ?!

Чебурашка ушел, а на следующее утро пришел опять:

- Гвозди есть ?

- Нет.

- а писины есть ?

[Сегрей 226]

-Вы спортом занимаетесь?     

 — Я дротики кидаю!

— Вы дротист?

— В смысле?

— Ну, дротите?

— Ну, не без этого. .

 

 

 

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно??? — Да, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

 

 

Внук спрашивает у деда: — Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед: — Я в тюрме сидел за контакт с одноклассницей!

[Драгнир 3 984]

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

[OVERKILL 589]

не хочу вас пугать,Мария Иванна,но папа сказал,"еще одна двойка и кто то получит п....ды

[QDM 1 273]

xxx: Хочу попасть в Набережные Челны. Кстати, где это?
yyy: Cледуй за камазами, они приведут тебя в свое логово.

[Драгнир 3 984]

розоваяроза - Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят.

[Patya 438]

Однажды рано утром почтальон звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик.
В зубах у него сигарета, в одной руке он держит начатую бутылку водки, а другой обнимает даму, сильно смахивающую на проститутку.
Почтальон спрашивает:
- Мальчик, а твои мама или папа дома?!
Мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
- Хм, что навело тебя на эту мысль, приятель?

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Быль.

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим на данном участке шоссе был им превышен раза эдак в полтора, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБ2Д.
Взмах хвостиком от зебры, и...

Гаишник: "Здравствуйте, инспектор такой то, документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник в благодушном настроении от покорного водилы спрашивает: "Объяснение писать будешь?"
Миша кивает: "Буду". Пишет объяснения, отдает гаишнику.
Тот читает. Охреневает. Рвет протокол, и со словами "Ну ты и "миша"!!!" отдает Мише документы.
В графе объяснений было написано: "Я, такой-то такой-то, такого-то числа ехал на своей машине, правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, но меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался. Дата, подпись."

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Математика.

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1°С.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4°С, то человеческий организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии:
1000 грамм Х (37°С - 4°С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.
Математика, мать её!!!

Изменено 24 января 2014 пользователем Бармалей

[Драгнир 3 984]

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

[Kolenval 820]