Анекдоты...

[LiXan0FF 106]

О мужской логике.

 

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз нянечки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Об этом рассказали лечащему врачу. Врач вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал на это предложение очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в палату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Врачи и медсёстры сбежались в палату и перед попыткой реанимации стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, но мне кажется, она подавилась".

[OVERKILL 589]

Полицейский встретил на улице преступника,но он оказался старше его по званию.

[Сегрей 226]

Страшная штука - диарея и склероз: бежишь и не знаешь, куда!

[BULAT 42]

В паспортном столе:- Я хочу
поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.

[anton1985 1 081]

В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.

 

 

- Какой твой самый большой недостаток?

- Излишняя прямота.

- Я думаю, что это достоинство.

- Да мне по барабану, что ты думаешь.

[Драгнир 3 984]

- Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
- Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.
- Странный выбор.
- Да меня никто не спрашивал...


Cижу (не я) на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с
мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому чудаку, как проехать на Автозаводскую.


В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди. 
На объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек


Список фраз, которые трудно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?


- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? 
- Почему блат? Сестла!



- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.. 
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

[maksi 213]

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

 

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

 

 

[OVERKILL 589]

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:

"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а
огород вскопать некому."

Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят".

Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты,
перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".

Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

[Egoistick 0]

Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

[Драгнир 3 984]

[Драгнир 3 984]

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

 

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

В России священники ездят на "мерседесах", но во время поста пересаживаются на "ауди" и "БМВ".

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visа Gоld...

Миша - единственный ребнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и две сестры.

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

С моей сестрой учится девушка с фамилией Жив. Была бы у меня такая фамилия - я бы сына Цоем назвала...

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?

Победившая демократия - это когда громко перестают кричать "Руки прочь!", а тихо называют цену.

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

В Киргизии столько наркотиков, что даже "тимофеевку луговую" рвать страшно...
Где проснёшься? Когда? С кем?

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

- Перейдём от нецензурных слов к делу?

Хорошо воспитанный москвич не скажет "Да пошел ты в жопу!".
Хорошо воспитанный москвич скажет "Съезди в Шереметьево!"

- Дорогие соратники! Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что - телки будут?!!

[Драгнир 3 984]

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Ехсеl.
- Приняты!

 

Сегодня, прям с утра не у меня звонит телефон, поднимаю трубку, там мужской голос:
– Алллёёёё... А куда я попал?
Я ему отвечаю:
– На 17-й межгалактический совет джедаев.
Мужик таким потерянным, пьяненьким голосом:
– Мдяяяя.... Извините, пожалуйста.
И добавляет:
– Да пребудет с вами сила!

 

 

Останавливает не меня сегодня гаишник:
-Старший сержант такой-то, ваши документы!
У меня настроение прекрасное, дай, думаю, прикольнусь. Провожу перед ним рукой и говорю:
-Это не те дроиды, которых вы ищете.
Двух секундный ступор, инспектор делает невозмутимое лицо:
-Это не те дроиды, проезжайте!

[Драгнир 3 984]

Попытка проснуться утром: 99% сompleted... ERROR! Try again later..

[Klerk 268]

Попытка проснуться утром: 99% сompleted... ERROR! Try again later..

Это не анекдот. Это правда жизни... 

[бякус 287]

14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте...
- Закончились.

[Patya 438]

В преддверии мэ-жо праздников история с одного из форумов:

 

"Захожу я вчера, значица, к соседям, смотрю что-то не то у них. Ну, прям, беда. А, впрочем, давайте ка по порядку...

Есть у меня знакомая семейная пара. Соседи мои по лестничной площадке. Он что-то там по бизнесу мутит, своя у него небольшая фирма, а она английский преподаёт в школе. Семья как семья, ничего, на первый взгляд, необычного. Вот с ними и произошла эта история, которая, кстати сказать, ещё не закончилась.

Сам Андрюха человек по жизни спокойный. Такой, простодушный здоровяк, не особо разговорчивый, но добрый как олимпийский мишка. И, как это часто бывает в семейной жизни, дополняет его супруга Ирина, что напротив, характер имеет крайне деятельный и мочегонный. Сама она девушка довольно пышная, с теми формами, что почитались бы идеально красивыми в эпоху Возрождения. При этом особа она довольно романтичная, что и любит это при случае продемонстрировать, стараясь выражаться мечтательно и утонченно.

Андрюха же красивых слов говорить не умеет, но супругу, тем не менее, любит беззаветно, не забывая про какие-то их семейные праздники или дни рождения. С деньгами у него всё ровно и обычно с подарком жене он особо не заморачивается, кладёт какую-то сумму в конверт, да заезжает в ларёк за цветами, появляясь дома с букетом, что ему в ларьке продавщицы и присоветуют. Пару раз, искренне полагая, что цветы все одинаковые, он даже привозил Ирине гладиолусы.  

И на этот её день рождения он явно проделал бы все те же действия, не совпади они по времени с его важной деловой командировкой. Перенести её было никак нельзя - бизнес как никак, и Андрюха решил лететь. Но, так как на этот день рожденья выпал небольшой Иркин юбилей, то он и решил, что дарить в этот раз нужно нечто более существенное, чем обычно.

Поэтому, улетая, озадачил пару подчинённых-женщин в офисе, подобрать в ювелирке какой-либо подарок, купить цветы, открытку и передать его Ирине. Сказано – сделано. Сослуживицы, расспросив Андрюху о том, какая она из себя его супруга, начали готовить подарок, а он с лёгким сердцем отбыл в командировку, оставив подчинённым дамам некоторую сумму на расходы.

Надо сказать, что озадаченные им офисные тётки подошли к делу выбора подарка довольно таки серьёзно.
Первым делом, они сразу на целый день заняли служебную машину. На ней они объехали все, на их взгляд, приличные "золотые" магазины, приобретя для супруги шефа недешёвый, но достойный подарок – комплект из розового золота в который входили серёжки, подвеска и колечко. И всё это дело с голубыми бриллиантами.

Затем, у знакомого флориста они заказали эксклюзивный букет из белых лилий, перевязанных тонкой серебряной цепочкой, в который и поместили купленную коробочку с украшениями. Всю эту красоту они отправили курьером к Ирине, сопроводив изящной hand-made открыткой с самыми искренними пожеланиями.

Дальше дело обстояло следующим образом. Получив всё это в свой день рождения, Ирина потеряла дар речи. Такие изысканные подарки в своей жизни она ещё никогда не получала. Украшения волшебным образом подошли по оттенку к её голубым глазам, от букета пахло сладко и томно, а открытка…. Наверное, главное это всё же была открытка, в которой безупречным каллиграфическим почерком было начертаны прекрасные слова, превозносящие все её многочисленные достоинства, сопровождаемые не менее чудесными пожеланиями счастья, любви и вечной молодости. Подписи внизу не было.
Не было её по той причине, что Андрюхины сослуживицы просто не сочли нужным её поставить, так как не знали, как в семейном обиходе именовался супругой их дорогой шеф.

Ирина была женщиной нормальной и сразу поняла, что подарок этот не от её Андрея. Ни полученные украшения, ни роскошный букет с ним ну никак не сопоставлялись. Как и текст на открытке. Последние сомнения отпали, когда на её обороте она прочла дополнение к поздравлениям на английском. Ясно, что Андрюха, знавший по-английски только «хенде хох», в этом точно не участвовал.
Немного поразмыслив, Ирина пришла к неизбежному и неожиданно приятному выводу, что дело здесь не обошлось, без какого-либо её тайного поклонника, явно пронзённого стрелой амура в самое сердце.

Надо заметить, что сама мысль о каком-то тайном воздыхателе большинству женщин очень даже нравится. Ведь такой поклонник, как правило, человек возвышенный и воспитанный. То есть он не из тех, кто пристаёт в наглую на улице или хватает за рёбра в закоулках офиса. Он, главным образом, где-то сидит один, страдает по своей избраннице и любит её страстно и безответно, как Арлекин Коломбину. Согласитесь, что выглядит всё это весьма и весьма романтично и довольно таки возбуждающе. Тайный поклонник это вам не халва по рупь-двадцать.

Перебрав в уме всех своих вероятностных обожателей и ни на ком из них так, окончательно не остановившись, Ирина на всякий случай убрала подарки подальше, решив выждать паузу и посмотреть, что из этого выйдет. Супругу она, от греха, решила пока ничего не говорить.

Тем временем дома появился Андрюха. Прилетел он из командировки в состоянии озабоченной весёлости, естественной для человека сделавшего такой дорогой подарок и ждущего какой-то благодарности от своей женщины. На лице же супруги, он, к своему удивлению, почему-то не обнаружил выражения безмерного счастья.
Скорее напротив. Ирка ходила туманная, как Альбион, и никакого спасибо, по всей видимости, говорить ему не собиралась.
Андрюха задумался. Думал он так пару дней, пока Ирка, по-прежнему загадочная как Атлантида, не решила выпросить у него ту обычную сумму, что он всегда ей давал на день рожденья.

К этому моменту до Андрюхи, наконец, что-то стало доходить, и он справедливо поинтересовался у своей половины, не треснет ли у неё губа ещё от денег, после того, как получила в подарок далеко не дешёвые бриллианты.
Тут, конечно, Ирка допустила ошибку. Был момент, когда она ещё могла обратить всё это в шутку, бросившись мужу на шею и списав всё на какой-нибудь дурацкий розыгрыш со своей стороны и тогда, возможно, всё бы обошлось.
Но, увы, как девушка пассионарная, она не удержалась и ляпнула роковую для себя фразу: - Так, это ты подарил!!!??? – получив логичный Андрюхин ответ: - А кто, бл@дь??!!

После этого момента истины ситуация достигла точки кипения, быстро выйдя из-под контроля участников.

Андрюху закономерно обуял демон ревности, и он, заведясь как трактор, устроил жене допрос с пристрастием, зачем она приняла такой дорогой подарок неизвестно от кого и, собственно, что это вообще такое происходит!?
Супруга отвечала что-то невнятное и разошедшийся Андрюха, поражённый таким её коварным, по его мнению, поведением в самую печень, не удержавшись после очередных её пыкающих-мыкающих оправданий, отвесил любимой несильный, но увесистый подзатыльник, расколов этим их семейную жизнь на "до" и "после".

В этот момент я у них на шум и нарисовался. Смотрю что-то не то, не квартира, а прям дом скорби какой-то.

Ирка во всеоружии женского страдания залегла на диване в позе Рубенсовской грации, тихонько, словно капельница, проливая слезы.
Андрюха сидит на кухне, хлещет вискарь, время от времени поминая всех женщин в общем и дражайшую половину в частности в широком фольклорно-биологическом контексте.

Выпили мы с ним. Спрашивает, значица он, что делать то? Мириться? Разводиться?

А я знаю? И что тут вообще скажешь? Вроде и ситуация карикатурная, а присоветовать нечего..."

[Cruward 76]

грустно-смешное

 

Путин: 
- А у нас в России газ! А у вас? 

Янукович: 
- А у нас переворот, вот. 

Лукашенко: 
- А у нас одна картошка, 
Но у нас её так множко, 
Что нам по фигу ваш газ. 
Никакой переворот 
Не допустит наш народ! 

Путин: 
- А у нас Олимпиада. 
Что еще для счастья надо? 
И ликует весь народ. 
Вот! 

Янукович: 
- А у нас переворот, вот... 

Лукашенко: 
- А зато у нас в стране 
Благодаря, конечно, мне 
Нет ни бедных, ни богатых, 
Все живут лишь на зарплату. 

Путин: 
- А у нас на лыжах в Сочи 
Каждый сможет отдыхать. 
И чиновник, и рабочий. 
Вот такая благодать! 

Янукович: 
- А у нас переворот, вот! 

Обама: 
- Ну а мне вобще все страны 
Шлют картошку, газ, бананы. 
Кто бананы не пришлет – 
У того переворот.

[Сегрей 226]

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

[Драгнир 3 984]

Одесса. На конечной 5 трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю:
- Сёма, шо б ты так жил! Останови средство, дама ручную кладь забыла!

[flaer 51]

Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик с утра с юмором: — Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

[Patya 438]

Тест к 23 ферваля.

 

В светильнике на три лампочки перегорела одна из лампочек. Надо:
А) Немедленно заменить, а то кто-то зайдет и будет неудобно. – 1 балл.
Б) Попросить кого-то быстро заменить – 2 балла.
В) Купить лампочки, но не менять пока, а пусть будут на всякий случай. – 0 баллов.
Г) Две лампочки достаточно ярко светят. – 0 баллов.
Д) Выкрутить из настольной лампы и заменить. – 0 баллов.
 
На фразу «В квартире надо пропылесосить» надо отвечать:
А) На фига? - 0 баллов.
Б) Пылесосили вчера. – 0 баллов.
В) Да сколько там? На 20 минут работы. – 1 балл
Г) Обязательно надо. И в каждый угол и под диваном. – 2 балла.
Д) Можно и ковры выбить заодно и полы вымыть. Убирать – так убирать. – 10 баллов.

Дома вы:
А) забиваете гвозди – 0 баллов.
Б) забиваете на гвозди – 0 баллов
В) забиваете разговорами о том, что гвоздь надо вбить – 2 балла

На вопрос «Ты служил?» надо ответить:
А) Да. - 0
Б) Нет. Я откосил. – 0
В) 8 марта надо не забыть уточнить «Ты рожала?» - 0 баллов
Г) Из-за промаха военкомата мне не пить теперь? – 0 баллов
Д) Два года – это слишком дорого за ежегодные носки и дезодорант. – 0 баллов.
Е) Нет. Но если что – загрызу любого интервента. – 0 баллов.

Если у вас получилось:
0 баллов – Поздравляю Вас от всей души с днем Защитника Отечества.
Более 0 баллов – Женщина, ты уже купила носки и дезодорант для своего мужчины?

 

 

 

 

 

[Patya 438]

Копипаст типа анекдота:

 

Не люблю, когда на собеседовании, коварно прищурясь, спрашивают:
- А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задал встречный вопрос:
- А почему прежний работник уволился с вашей охрененной должности?
Ощущение от увиденного понравилось. Всем соискателям работы рекомендую...

 

 

 

[Kolenval 820]

[OVERKILL 589]

сборная России по футболу,снимайте шлемы и коньки,мы вас узнали.

[anton1985 1 081]

— Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?

— Не сейчас, я на алгебре.

 

 

После открытия таджикского аналога вконтакте (parta.tj) в нем зарегистрировалось больше русских тролей чем истинных таджиков.

 

 

Всё надоело. Пойду брошусь под... одеяло.