Анекдоты...

[Драгнир 3 984]

- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт , ругается да ещё и дерётся?
- Нет, конечно! 
- Вот и Коля не смог...

[Nazim 4]

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

 

 

 

 

[kuzen65 605]

Гинеколог осматривая негритянку на минутку задумался и изрёк: "Да, всё таки чёрный кабриолет с красным салоном это вещь!"…

[Arni 1 646]

Мне кажется, этот анекдот изначально про калошу был...

[Дарио 47]

Сверху черный, внутри красный, как засунешь, так прекрасно)) Откуда-то издалека...

[Arni 1 646]

Откуда-то издалека...

Висит на стене, тикает и воняет. Оттуда же...

[Драгнир 3 984]

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

[Patya 438]

Вот, на просторах надыбал:

 

"Рассказывают, что в управление ФСБ по Челябинской области в последние дни пришло несколько заявлений от граждан приблизительно следующего содержания: «Я, такой-то такой-то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка - иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах-участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу продолжать это делать, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации». Далее идет примечание, что по закону лица, совершившее преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они добровольно известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями. Дело в том, что составлены они очень грамотно (и как под копирку, а значит, работал один юрист), и формально получается, что авторы заявлений правы. С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал по всей нашей необъятной Родине и не только. На принятие решение у контрразведчиков по закону есть 10 дней..."

[QDM 1 273]

коллега порадовала:
xхх: в туалете звук, как будто сверху нашли нефть и бурят
xхх: "бурят" - это глагол

[Arni 1 646]

@QDM,

 

В оригинале так:

 

Сибирь, идет местный охотник по тайге - и вдруг выходит на поляну. на ней дым, пар, лязг, какие-то механизмы грохочут, люди бегают. Он одного притормозил:

- Э! Что тут делают?

- Бурят!

- Не, так бурят не делают!

[Nazim 4]

Пенсионерка Петрова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачу.

[Kaster 0]

- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.

[Nazim 4]

В Советском порно все поют и работают.

[Arni 1 646]

Вопрос индийского психолога:

- Вы хотите об этом станцевать?

[QDM 1 273]

Творожная масса это творожный импульс, поделённый на творожную скорость.

[Arni 1 646]

@QDM,

- Милок, как найти площадь Ильича?

- Элементарно, бабка - надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.

[QDM 1 273]

@Arni, дада, старый баянчик, а вот про творог я впервые увидел, улыбнуло =)

[Arni 1 646]

@QDM,

У меня что ни тема, то "Ассоциации" - вот такая порочная монтажная схема головного мозга

[QDM 1 273]

"Факты" о БелАЗе

a: очевидцы утверджают, что на краш-тесте белаза бетонная плита пыталась отползти...
b: продаю Белаз после аварии. Испачкано правое переднее колесо.
c: в аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
d: -здравствуйте, можно мне полный бак? -да, конечно, с вас 170 тысяч рублей.
e: двигатель выключите! а то бак наполнить не получается
f: это притом, что в бак вставили напрямую трубу с нефтеперерабатывающего завода

g: я лично знаю два настоящих внедорожника - танк и БелАЗ. Остальное всё - компромиссы..

h: Виталий Петров пересел на новый болид команды "БелАз". Это был первый случай, когда пилоты сами протыкали себе колеса перед стартом

 

Столкнулся как-то “Белаз” с “Мерседесом”. Посмотрел “Белаз” на то, что осталось от “Мерседеса” и воскликнул: “И это – хваленое немецкое качество! Прав наш Батько: лучше белорусских товаров ничего нет. ”

[QDM 1 273]

Притча про вертолётчиков:

 

Многие не знают, но вертолетчики существуют на земле с сотворения мира. Церковь скрывает, но уже известно, что бог создал Адама, Еву и вместе с ними вертолетчика. Правда, почему вертолетчик был изгнан из рая вместе с прародителями не известно. Возможно, это вертолетчик выступал в роли змея и накормил Еву яблоками. Если на нем тогда был летный костюм с маской, то его вполне могли перепутать с пресмыкающимся. Так как пары у вертолетчика не было, ему пришлось размножаться партеногенезом, и он так успешно размножился, что уже в средние века следы его потомков можно проследить, изучая народных фольклор. Все эти драконы, Змеи-Горынычи, птицы Рух на самом деле были вертолетчиками на своих вертолетах. В то время партеногенез у них уже считался стыдным пережитком прошлого и помимо овец и коров для еды, они похищали и девиц. К середине ХХ века поголовье вертолетчиков настолько увеличилось, что им пришлось перейти уже на легальное положение и влиться в ряды человечества.

[Patya 438]

@QDM, . Как то бухал с вертолётчиком-ветераном чеченской кампании - всё чистая правда.   Сейчас крестник жены в Сызранском вертолётном учится...

[QDM 1 273]

XXX: Какие Вы знаете интересные слова в русском языке? Взбзднуть - единственное слово, в котором 6 согласных подряд.
УУУ: Контрстрельба - 6 согласных подряд.
ZZZ: Контрвзбзднуть 9 согласных подряд. 

[kuzen65 605]

Приходит еврей к раввину.
— Здpавствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? Раввин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого. — Тогда будет скучать сеpый!
— Убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
— Здpавствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сеpый и белый. Какого мне убить? — Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и ... с ним!

[Драгнир 3 984]

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

 

[доктор ЧС 824]

контрнеподконтрздбзднуть - вааще нет такого слова.

 

идет Илья Муромец с утра по деревне, справа хата сожжена, слева крыша снесена. у Игнашки курятника нет... удивляется в лес сворачивает... на опушке избушка крышей в землюшку-матушку, курьи ножки перабольческой антеной связаны, заходит в окно видит Баба-Яга костяная нога головой в ступе катаеться - мучается значит.. он остановил вакханалию эту дернул Ягу за ногу из ступы. Поставил пред собой она"Ой Илюша...."-и расплывается обоими бланшами под глазами.... Илья Муромец "Мать ты молчи, скажи куда враг то пошел? К туркам в Крым, али в Молдавию к монголам?"  Баба Яга отвечает: "   ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,!!!"

 

Кто знает что ответила баба-яга?