Анекдоты...

[Драгнир 3 984]

Со мной интересно! У меня что ни идея - то новое направление в психиатрии..

[Ametist 157]

Не знаю было аль нет:

 

Учитель в украинской школе знакомится с детьми:

- Здравствуйте дети, меня зовут Арсений, я бандеровец.
- Прошу всех представиться также как я.
- Я Наталка, я бандеровка.
- Я Сашко, я бандеровец.
- Я Вовочка, я сепаратист.
- Вовочка, почему ты сепаратист?
- У меня мама сепаратистка, папа - сепаратист, друзья - сепаратисты, и я сепаратист.
- Вовочка, а вот если бы твоя мама была бы проституткой, папа - алкашом, друзья - наркоманами, то тогда кем бы ты был?
- Вот тогда я был бы бандеровцем!

 

---------------

Украинец женился на русской.

 

Отец поучает:
- Возьмёшь её на руки, принесёшь в спальню - этим покажешь какая украина сильная.
- Зайдёшь к ней в вышиванке - этим покажешь какая украина красивая.

И тут дед из соседней комнаты:
- А потом начинай сам у себя с*сать, чтобы показать какая украина незалэжная...

[Алексий 1 106]

Наверное это здесь уместней.
 
25 СМС, которые могли отправить только друзья
 

 

 

[Драгнир 3 984]

Не я_Случайно наткнулся на хабре на интересную байку и не смог удержаться и не опубликовать её тут.
В общем, если бы водителей принимали на работу так же, как системных администраторов и программистов, то выглядело бы это примерно следующим образом...

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимисяна вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. 
Опыт управления болидами «Формулы-1» — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ — приветствуется. 
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

[Драгнир 3 984]

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". — Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года... — Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать... — Идиоты! Это же вообще про собак!

Чем шире открыт рот, тем аккуратнее ресницы...

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель.

Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке.

[Драгнир 3 984]

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!

 

За случайные связи платим венерологу, за постоянные гинекологу, а за дружеские расплачиваемся печенью...

 

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.

 

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

 

Мать утром будит сына:

- Давай вставай, пора на работу.

- А сколько уже?

- Тридцать пять лет тебе уже, идиот!

 

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

 

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.

Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.

Еврей, сам себе:

- Снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

 

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!".

 

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?

- Президента с премьером не пробовали?

 

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

 

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах.

Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

 

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой:

- Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!..

 

- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?

- Ну...

- Ну и как она в постели?

- Не знаю, мы с ней на столе...

 

В подворотне:

- Сигареты есть?

- Нет.

- А если найду?

- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...

 

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!

- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

 

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

[QDM 1 273]

Компьютерное:

 

"трудовые мигранты" как UDP-пакеты - их судьба никого не волнует и, если что, пришлют ещё.

[QDM 1 273]

Самарские ученые удивляют не меньше британских...
По их мнению, большое количество ям на дорогах может быть связано…с подвижками земной коры, проходящими на территории города!

[Алексий 1 106]

Цитаты Фаины Раневской .http://www.best-aforizm.ru/faina-ranevskaya-citaty/

[Драгнир 3 984]

Раневская:

 - Как придете, стучите ногами.

- Почему ногами, Фаина Георгиевна?

- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

 

Остальное и много, под катом:

 

 

 

«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская.: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».

бъясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:

«Потому что белый цвет полнит».

«Удивительно, — сказала задумчиво Раневская, — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать».

 

На том же вечере Раневскую спросили: » Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?»

Не задумываясь она ответила: «Седые!»

 

 

- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.

- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

 

 

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:

- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?

- Нет. Гораздо лучше, — ответила та.

 

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.

- Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.

- Вы недовольны своей новой работой?

- Очень У вас много дел?

- Намного больше, чем было у вас.

- Но вы неплохо зарабатываете?

- Что вы почти ничего.

- Невероятно! А отпуск?

- Никакого отпуска.

- У кого же вы работаете?

- Я не работаю. Я вышла замуж.

 

«Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?»

«А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.»

 

 

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.

- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?

- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

 

 

Сколько раз краснеет в жизни женщина?

- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

А мужчина?

- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

 

 

«Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?» — спросили как-то Раневскую.

«Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.»

 

 

» Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому, что у меня его никогда не было,» -заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.

» Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас, совсем нет никаких недостатков?»

» В общем, нет» — скромно, но с достоинством ответила Раневская.

И после небольшой паузы добавила:

» Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!»

 

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

 

 

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

 

 

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

 

 

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

 

 

Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто! »

 

 

О режисере: «Перпетум кобеле. »

 

 

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

 

 

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

 

 

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

 

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

 

 

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

 

 

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

 

 

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

 

 

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

 

 

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

 

 

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

 

 

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

 

 

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

 

 

Понятна мысль моя неглубокая?

 

 

Я — дочь небогатого нефтепромышленника…

 

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

 

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

 

Ночью болит все, а больше всего совесть.

 

Деньги мешают и когда их нет, и когда они есть.Мое богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.

 

И что только ни делает с человеком природа!

 

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

 

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле качалке.

— А потом?

— А потом начну раскачиваться…

 

 

 

Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно неожиданной реакцией.

— Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! — во весь голос закричала соседка по столу.

— Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! — спокойно ответила Раневская.

 

— Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса. Мясо я держу для людей.

 

 

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна. и кухней, и обслуживанием.

— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.

А когда тот пришел, предложила ему обняться.

— Что такое? — смутился тот.

— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.

— Но зачем?

— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

 

 

Внук пришел к Раневской с любимой девушкой и представляет ее:

— Фаина Георгиевна, это Катя. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

— Прекрасно, мой мальчик! Тридцать рублей в месяц, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

 

 

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой:

— Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.

 

 

— 85 лет при диабете — не сахар, сокрушалась Раневская.

 

 

— Дорогая, сегодня спала с незапертой дверью. А если бы кто то вошел, — всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста.

— Ну сколько можно обольщаться.

 

 

Как то в ресторане ей подали цыпленка табака. Фаина Георгиевна отодвинула тарелку:

— Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить.

 

 

В театре.

— Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!

— Что? То то мне показалось, что снизу дует.

 

 

У Раневской спросили, любит ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ:

— Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса — Иоганна.

 

 

— Ну с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?

— Он находится слишком далеко от начала.

 

 

— Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

 

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом «феномЕн». Запись остановили.

- В чем дело? — чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.

Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:

- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение…

- А, хорошо, деточка, включайте.

Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:

-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!

 

 

Однажды Юрий Завадский закричал из зала Раневской:

- Фаина! Вы своими выходками сожрали весь мой замысел!

- То-то у меня чувство, будто я говна наелась! — достаточно громко пробурчала Раневская.

- Вон из театра! — крикнул Завадский.

Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!»

 

 

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

 

«Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами,что моль, живущая там, никак не может научиться летать!»

 

 

После смерти подруги-актрисы:

«Хотелось бы иметь её ноги — у неё были прекрасные ноги! Жаль — теперь пропадут….

 

 

«Дарить надо то, что жалко!»

 

 

Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!

 

 

Я не верю в духов, но боюсь их.

 

 

Сейчас долго смотрела фото — глаза собаки человечны удивительно. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми.

 

 

Читаю Даррела, у меня его душа, а ум курицы. Даррел писатель изумительный, а его любовь к зверью делает его самым мне близким сегодня в злом мире.

 

Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.

 

 

Погода ваша меня огорчила, у нашей планеты явный климакс, поскольку планета — дама! (из письма А.Щеглову в Кабул, 1983)

 

 

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

 

 

Оптимизм — это недостаток информации.

 

 

- Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?

- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.

 

 

Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от

нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на

голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре.

- Какое странное животное! Что за фокус? — удивился кто-то.

- Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, -

предположила Фаина Георгиевна.

 

 

О своих работах в кино: ‘Деньги съедены, а позор остался’.

 

- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

 

 

- Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. — Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.

- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

 

 

Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»

 

— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

 

- Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность.

 

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:

- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

 

Артист «Моссовета» Николай Афонин жил рядом с Раневской. У него был «горбатый» «Запорожец», и иногда Афонин подвозил Фаину Георгиевну из театра домой. Как-то в его «Запорожец» втиснулись сзади три человека, а впереди, рядом с Афониным, села Раневская. Подъезжая к своему дому, она спросила:

— К-Колечка, сколько стоит ваш автомобиль?

Афонин сказал:

— Две тысячи рублей, Фаина Георгиевна.

— Какое ****ство со стороны правительства, — мрачно заключила Раневская, выбираясь из горбатого аппарата.

 

— Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены?

— Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась необычно крупная женщина. Пришлось весь спектакль смотреть через дырочку от сережки в ее ухе…

 

 

У Раневской спросили:

— Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?

— Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

 

Раневской делают операцию под наркозом. Врач просит ее считать до десяти. От волнения она начинает считать невпопад:

— Один, два, пять, семь…

 

— Будьте повнимательнее, пожалуйста, — просит врач.

 

— Поймите, как мне трудно, — начинает оправдываться актриса. — Моего суфлера ведь нет рядом.

 

фраза в Золушке: » Маловато королевство, разгуляться мне не где»

 

Мои любимые мужчины-Христос, Чаплин, Герцен, доктор Швейнер, найдутся еще-лень вспоминать.

 

У меня есть два Бога: Пушкин, Толстой. А главный?! О нем боюсь думать.

 

А может быть поехать в Прибалтику?! А если я там умру?! Что я буду делать?

 

«Я вообще заметила, что талант всегда тянется к таланту и только посредственность остается равнодушной, а иногда даже враждебной к таланту.»

 

 

[Драгнир 3 984]

ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина 
– Я беру приз!
Путин 
– Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина 
– Я беру приз!
Путин 
– Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина 
– Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) 
- Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина
– Приз!
Путин 
– как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

[Драгнир 3 984]

НЕ Я: Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:

- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

[доктор ЧС 824]

переписка в инете:

-ну как дела?

-да вот только с Лазурного берега во Франции. Купил себе там замок.

-Вот здорово! Какой молодец. А какого века архитектура?

-не знаю но вещи из чемодана в Аэрофлоте не украли...

 

Сначала Евтушенкова было жалко. потом за него вступился Чубайс.

 

Если в голову лезут черные мысли, надо срочно обработать серое вещество мозга спиртом. Строго медицинским.

[Драгнир 3 984]

Идет экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень все еще находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..

[QDM 1 273]

> Напоминаю, фильм на немецком. И Чингачгук строго так: "Хальт! Хэнде хох!"
Так и ждала дальше: "Гитлер капут!"

Мне хватило афиши: "Чингачгук - дер гроссе Шланг"
(большой Змей)

 

 

До слёз... (я)

[Arni 1 646]

@QDM,

Не поленился, нашел. так и есть:

[доктор ЧС 824]

Гуляю по ММАС14. аккредитация в кармане а на плечах простенкая курточка аппарат Никон какойто. Подхожу к первой понравившейся дфффчонке от Вольксваген групп и говорю вы похожи на французкую актриссу улыбнитесь(давочка во все 33 улыбаеться) щёлкаю.... ну итак флиртовал фстанте так так телефонами обменялись))) она потом спрашивает "А на какую актрису?" я такой(представляем Дартаньяна Боярского) "Эгегей Лошадку его из фильма))))))" и уже с серьезным видом... "Простите девушка я женат((((" и побрел необорачиваясь к выходу....

 

 

[Драгнир 3 984]

...а что, так можно было ???!!!!!!!!!!!! =))))))))))

 

 

[Драгнир 3 984]

- как у тебя тут романтично....свечи..масло...)
- закрой капот, женщина!

[OVERKILL 589]

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Пообещал Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад

[Молчун 67]

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника перестает работать...

[OVERKILL 589]

-Как дочка то устроилась?
-Отлично,муж хороший,шубы покупает,на курорты возит
-А сын?
-А сыну вот не свезло,какая то стерва попалась,то шубу ей купи,то на курорт свози.

[anton1985 1 081]

Не анекдот, но новость улыбнула.

 

"В Москве рейд "Трезвые дворы" завершился массовой дракой в песочнице."

http://ren.tv/novosti/2014-10-06/lyubiteli-vypit-i-trezvye-aktivisty-soshlis-v-pesochnice

[anton1985 1 081]

ТЕЩА (НЕ У МЕНЯ), СТАРЫЙ БОЛЬШЕВИК-ЛЕНИНЕЦ, К СТАРОСТИ ЗАИНТЕРЕСОВАЛАСЬ БИБЛЕЙСКИМИ СЮЖЕТАМИ:
« - Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот, уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и пошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д.» А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?»

[Драгнир 3 984]

Программист сдает работу. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается. Ну, вроде бы, все принято.
Программист:
- Отлично, с Вас 1700.
Заказчик (отдавая деньги):
- Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
Программист:
- В зависимости от того, что и как переправить...
Заказчик:
- Ну, конечно, я не скажу «Давайте все заново переделаем!»
Программист:
- Ладно, не вопрос. Кстати, еще одно. Можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут финансовые проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
Заказчик (удивленно открыв рот):
- К-как это?..
Программист:
- Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком еще раз!