Анекдоты...

[anton1985 1 081]

Алел закат в стекле стакана…

Да! Вечер пятницы настал!

К Ивану близилась нирвана,

Её пять долгих дней он ждал.

[anton1985 1 081]

- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

 

 

- Зая, иду спать! Нежно обнимаю тебя, целую и соплю тебе в ушко...
- А соплю в ухо зачем?

 

 

"Мне похудеть бы надо, кстати..."
Ворчала Ира за столом.
Она сегодня днем с кровати
Упала сразу с двух сторон.

 

[доктор ЧС 824]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

 

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: участковый подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

 

Я СТОЛЬКО НЕ СЪЕМ! — подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.

 

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

[anton1985 1 081]

В магазин «Всё по 50 рублей» завезли доллар.

 

 

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь…..Снимите лифчик….!
Врач долго мнет ****** и выдает:
- Хм…. так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла…!!

 

 

 

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, хромает, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, с такими ногами-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
- Ну, бог с тобой…
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут…. Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать…». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать — нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приковылял — «Нет у нас больше сына» говорит!
 

[anton1985 1 081]

Встретились как-то бочка нефти, евро и Путин. И всем немного за 60.

 

 

– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?

– Сынок, нельзя так про папу.

 

 

Дубак какой на дворе – посмотри!

Зима к нам вернулась опять.

Доллар растет – уже 53,

А евро, блин, 65.

[QDM 1 273]

в том мире где мячи не тонут
татьяна топит в речке лом
и снова есть над чем поплакать
и в жизни есть какойто смысл

[доктор ЧС 824]

к 2018.

Не тонет сборная России, Хоть плавать там и не умеют! Но хочется нам все-же верить в бесстрастный наш чемпионат... Наверняка они и смогут  сейчас скорей всего  потеют, Чтоб нас порадовать ребята...иль хоть неразочаровать...

 

Я понимаю что конечно я все-же да и оптимист. И тренер Фабио Капело!  а не скупой очкастый глист.

И очень хочет , правда люди к победе наших привести...Пойду-ка жахну с мишей водки чтоб было легче им идти.

[QDM 1 273]

"На работе раздали инструкции по предотвращению падений. Может, написано и верно, но над некоторыми формулировками не возможно не посмеяться:
1. На лестнице делай один шаг в единицу времени;
2. Если Вы поскользнулись и не можете сохранить равновесие, постарайтесь телу придать максимально округлую форму, убирая острые углы и приземляясь на всю поверхность;" ©

[доктор ЧС 824]

-слушай как так получается? ты угадываешь все мои желания и делаешь меня ещё счастливее..

-ещё вискарика?

-офигеть!!! ну как тебе это удаётся?

 

-дорогая, если грубо прикинуть через скока будет готов ужин?

-нууу если грубо... то пошел ты на **** со своим ужином!

 

В Москве подожгли стоянку с дорогими тачками. Первый топик на ютубе "Вот до чего санкции довели- "Ролс-Ройсами" нерезиновую отапливаем!"

[anton1985 1 081]

К Новому году начальник обещал дать премию....... ОВОЩАМИ...... Так и сказал..... ХРЕН ВАМ...!

 

 

 

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

 

 

 

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол, врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: -Черепашка? Мужик: -Ты мне,блин, дашь спокойно интернет провести?

 

 

 

На просьбу властей не выезжать на дороги в снегопад, с удовольствием откликнулись только снегоуборочные службы!

 

[Сегрей 226]

Когда татары напали на Великую Русь ,они сказали : Русские сдавайтесь нас Орда !!!

А русские им ответили : А нас рать!!!

[Arni 1 646]

А нас рать!!!

А свежо!

[anton1985 1 081]

и пошла эта Рать по кустам триста лет ...рать.

 

 

 

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку!
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

 

 

 

- Самогоночка класс! Вечером чуть-чуть выпил утром, как заново родился!
- В смысле?  Опять в поле уснул, в капусте нашли!
- Нет. Орал, пИсался и ходить не мог.

[доктор ЧС 824]

На лесной просеке встречаются две бабки и военный

Бабки: Сынок, мы на станцию правильно идем?

Военный: Конечно нет бабушки, носок не тяните, строй не держите...

 

-Дорогой мы тут в гостях задержались забери нас пожалуйста..

-Где вы?

-В местном ОВД...

 

-Мне кажется у тебя лишний вес...

-Это не лишний это запасной.

 

Вечером жена сказала: "Привяжи меня и делай что хочешь...".  Ну связал её и на рыбалку уехал.

 

-Милая а почему пельмешки разного размера???

-Сам вчера просил разнообразить еду.

 

-Где ты сволочь?

-уже подъезжаю, пробки...

-Ничего что я тебе на домашний звоню?

 

-Аллоо это "секс по телефону", я исполню все ваши желания...

-Люсь это я, хлебушка с молоком домой купи.

[Arni 1 646]

- Здесь хорошо спиться.

- тся.

- ться!

 

[Драгнир 3 984]

Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!

 

 

- Ты почему не следишь за собой?
- А я себя ни в чем не подозреваю.

[anton1985 1 081]

Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если...

- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..."

- на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..."

- подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше...

- после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос: "а вы не из милиции?"

- ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше

- не боитесь связываться с милицией

- милиция боится связываться с вами

- случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию...

- считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят

- одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования РФ должен знать каждый юрист)))

[Алексий 1 106]

Не знаю как спрятать под.. поэтому ссылкой.

http://www.drive2.ru/l/3720434/

 

[anton1985 1 081]

В Москве зафиксированы самые большие пробки в истории, со времен исхода от французов в 1812 г.

 

 

 

Корпоратив удался – это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

 

 

 

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

 

 

 

- Вчера по пьяни пришёл с родителями своей девушки познакомился!

- Ну, и как?

- Приняли, как родного сына. Отец даже по морде дал!

 

 

 

В московской пробке можно успеть построить дом, посадить дерево, вырастить сына, дать ему руль и поспать наконец.

[BULAT 42]

— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак. 
— В смысле? 
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три

[Драгнир 3 984]

[доктор ЧС 824]

Дедушка Мороз мне от тебя ничего не надо кроме списка девочек которые себя плохо вели.

[anton1985 1 081]

– Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?

– Круууто! Это карамелька?

– Это карбид.

[Драгнир 3 984]

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: - Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? - Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... - Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

Еду сегодня в маршрутке. На остановке заходит пара: муж с женой, обоим лет по 50. Муж в легком подпитии, а жена вспоминает все его новогодние "грехи", минут 5 вся маршрутка молча слушала про приключения мужа. Наконец жена спрашивает: "Ну и что мне с тобой делать?". Муж опустив голову виновато молчит. И вдруг в полной тишине раздается голос девочки лет 6 с заднего сиденья: "Понять и простить!". Вся маршрутка легла.

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки? 
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? а то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

 

[доктор ЧС 824]

Обама: когда Крым вернете Украине?

Путин: никогда, и это я там у вас в приемной в последней визит куртку оставил когда вернете?

Обама:какую куртку???

Путин: "Аляску".