Анекдоты...

[Ametist 157]

Как-то попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит:

- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут:

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял огромный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Оммм...

Второй удар. Индус: - Оммм...

Третий удар. Индус: - Оммм...

- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем. Индусом, конечно! "

[Драгнир 3 984]

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
— Да, но у него в руке была бейсбольная бита...
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова. Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная...

[anton1985 1 081]

Июль. 
Жара. 
Внуково. 
Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: 
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. 
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: 
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: 
— Да: я.. а шо такое?!: 
— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо:..
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

 

[Драгнир 3 984]

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s ВigStiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеdthis ассidеnt).
Судья: — ОПРАВДАН! 

[anton1985 1 081]

– Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?

– Петрович, твою мать, бери лопату и убирай снег!

 

 

 

14 февраля в США – День всех влюблённых. В Германии – День психически заболеваний. Совпадение? Не думаю.

 

 

 

 

[доктор ЧС 824]

Олег соврал что он писатель,

И начинающий фантаст.

Но по лицу Оксаны понял,

Прозаику она не даст.

[Драгнир 3 984]

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются. 

Ой, я вас умоляю! 80% вашей красоты я смогу смыть влажными салфетками!

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.

Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе.

- Мама, ты грешила?
- Да!
- А папа?
- Тоже!
- А я?
- С тебя-то всё и началось!

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов.

- Ты меня уже задолбала со своими тупыми вопросами. 
- Почему?

Сходил сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность? 
— Да, вот банка колы «Андрей».

- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям! 
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. 
- Ты прав! Пойдем!

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: 
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир: - А в которой кофе и в которой чай?

- Скажите, у вас случайно нет духов с запахом компьютера? -??? -Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?

Молодожены — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот. 
- И ты думаешь, это поможет? 
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!

Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей.

- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

[Драгнир 3 984]

Американец- русскому: -Я прекрасно представляю как вы садитесь обедать: Стол дубовый. На столе бутылка водки, черный хлеб, лук, селедка, каша. На стене балалайка и будёновка. Под столом пулемет. Во дворе танк, за забором медведь...
Русский, перебивая: - Что за бред? Почему бутылка одна? 

[OVERKILL 589]

-Алло,это полиция?
-Да,что у вас случилось
-Ко мне тут из военкомата приходили и забрали в армию деньги,кольцо золотое и чайный сервиз.

[доктор ЧС 824]

@OVERKILL, ответ милиции:  это не "Коррупция" это "Увеличение финансирования нужд Армии и Флотов в грядущей войне с НАТО" но мы можем приехать и Вас проверить на годность службы в подразделении ППС в качестве подозреваемог...черт сука трубку бросил морда жидовская  

[anton1985 1 081]

Помню, в 90-х мобилы на улице отжимали, но время правового беспредела прошло. Теперь, чтобы их отжать, сначала возбуждают уголовное дело.

 

 

 

Мой друг спорить не умеет! Начинаю доказывать свою точку зрения, сразу истерика: "Антон, только не бей!", "Антон, убери нож!"
Ей-богу, как маленький! 

 

 

 

 

[OVERKILL 589]

Международный опрос автопристрастий в разных странах.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

[доктор ЧС 824]

Спрашивают гомосека как он ездит за границу?

 Он ответил на старом гнилом запорожце. И рассказывает анекдот "Стою я на своей камри незаводящейся, подъезжает джип здоровый мерседес с тросом велезает браток и такой говорит "Ну чё давай пихнем твое гаумчо?" С этим запорожцем не сложилось тока потому что черт дернул спросить:"Давай, а что с машиной делать будим?" 

 

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу!

 

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

 

Первые слова нового прокурора сотрудникам: "Я вам покажу как воровать!" очень их воодушевила.

[Frolov 2]

В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.

[Драгнир 3 984]

Литр в России - не объём, а глубина беседы!

 

— М-да... Алкоголизм непобедим...

— А почему?

— А зачем?...

[доктор ЧС 824]

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.


Дальтоник уверен, что он собирает кубик Рубика за 10 секунд

 

Сломал Яша себе челюсть,  серьезно, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена: 
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? 
— Ойешкоф пйиниси, шука...

[Драгнир 3 984]

Не связывайтесь с человеком, который использует "Ё". Это страшный человек, если ему не лень дотянуться до "Ё", он и до вас дотянется

- Ты пересолила
- Наверное, это потому, что я влюбилась в тебя
- Это ж как надо влюбиться, чтобы пересолить чай?

Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно купит слона

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться

Кругом сильные смелые люди, но бросать пельмешки в воду боятся все

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- Любая

Взрослый - это когда тебе в дверь стучат Свидетели Иеговы, а ты спешишь побыстрее открыть дверь, ведь ты консультант "Орифлейм"

- Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было сначала ее срок годности проверить, вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривают.

Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения.
Ничего удивительного, ведь он у меня не сегодня.

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

- Мам! Она кусается!
- А я тебе сто раз говорила - не женись!

- У вас кот сильногазированный.
- Почему?
- Когда его трясешь, он шипит.

- Этой ночью мы будем делать то, что нельзая...
- На ноль делить, что ли?

- Какая странная у вас шпага, сударь!
- Это арматура, сэр.

- Снится тот, кого больше всего не хватает.
- Ну да, ну да, куча монстров и говорящий кактус - как мне вас не хватает!

Кто рано встает, 
тот научи меня как.

Когда ты сказала, что в постели как кошка, я и подумать не мог, что в итоге ты завернешься в одеяло с кучей еды и проспишь 16 часов.

Если приложить к уху раковину, то можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться.
Но я не знаю как об этом сообщить моему телефону.

[доктор ЧС 824]

-Здраствуйте я Аркадий.

-Очень приятно...

-Это ненадолго...

 

Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот.... Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.
Мужик, с  улыбкой:
- Что, не можете уснуть без папки, да?!!

 

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика

[OVERKILL 589]

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.

Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:

— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

[Сегрей 226]

После бурной ночи ,парень и девушка лежат рядом друг с другом.Оно берет его орган себе в руку и начинает его гладить.

Это ты до сих пор не насытилась?,спрашивает он у неё.

Да нет ,отвечает она ,я просто дико скучаю по своему.

[OVERKILL 589]

- 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'.

[Сегрей 226]

— Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

[Patya 438]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки чуть прикрывающие попку и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой прелестница позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, и что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее старшей сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мои будущие тесть и тёща стояли на улице. Они меня обняли и сказали: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь то мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

[доктор ЧС 824]

Всегда у русского солдата,

В запасе- спички самогон.

Так что молчи пособник НАТО,

Дрожи проклятый Пентагон.

 

 

с 23 февраля вчера поздравили)))) 

 

-Батюшка, а можно водочку во время поста?

-Вкушай, сын мой но без радости...

 

[Драгнир 3 984]

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.