Анекдоты...

[anton1985 1 081]

[Драгнир 3 984]

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Ругаться матом, это как шахматы - мало знать как двигать фигуры, надо еще и играть уметь.

Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.

У нас дешевое - это бесплатное за деньги.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал".
Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..

- Гражданин Сидоров? У вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог. Вы арестованы.
- Но, позвольте... По закону об амнистии капитала...
- Не волнуйтесь вы так. Капитал ваш амнистирован и находится в надежном месте. Собирайтесь, собирайтесь...

- Святой отец, а можно вы, млять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

Подумаешь, кто-то там возмущен, что чемпионат мира по футболу пройдет в России.
У меня жизнь в России проходит, и ничего.

- Ребята, хватит ссориться - давайте драться!


- Поиграем в тщетность бытия по телефону?
- Давай. Ты где?
- В депрессии и в шаге от алкоголизма.
- Ммм. А что на тебе?
- Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
- О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
- Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
- Я расплакался и закурил.

[maksi 213]

Свидетели Иеговы, имевшие неосторожность позвонить в дверь пьяного преподавателя философии, приняли Ислам за 30 минут прямо у домофона. 

Источник: http://fishki.net/1815472-kak-russkij-aktyor-aleksandr-mihajlov-iegovistov-prouchil.html © Fishki.net

[maksi 213]

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

 

Источник: http://fishki.net/anekdot/ © Fishki.net

[QDM 1 273]

Лежу в госпитале.Время час ночи.Будит дежурная медсестра."Боец возьми кого-нибудь надо одно товарища с кровати в морг отправить"Я сразу соображаю что это нифига не моя обязанность,но с этого можно поиметь не плохой гешефт.В армии в то время было их 4. Поесть,поспать,выпить и секс. Мгновенно просчитываю вероятности и получаю на выходе почти 100 процентную вероятность получить спирт.Спрашиваю - А шо нам за это будет? На что получаю ответ - А шо тебе надо? Отвечаю - "200гр спирта".Вижу что лицо не перекосило добавляю "Каждому". Получив что то типа деточка а ты не лопнешь?(харя не треснет?)сказал что нет. Согласие по умолчанию было получено. Бужу парнишку.По характеру Ртуть!!.Миша! Пить будешь? Он - кого надо убить? Я - Уже убил, пойдем тело спрячем. Он - куда? Я - хрен найдут! В МОРГ. Он - гениально. ©

[ИгоРюшА 409]

Конопля -- это дерево, только ему не дают вырасти...

[ALEX15 34]

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

 

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.

Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

[Марун 3]

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

[доктор ЧС 824]

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

 

Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташа.

[Dungeon Keeper 298]

пабаяним

 

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

 

- А кто последний?

- За мной будете.

- А можете пропустите, мне по быстрому.

- Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

 

- Ты можешь наконец заткнуться?

- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

 

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?

- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!

- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!

- Да это не я решил, это совет кардиналов.

 

Угри никогда не дают своим сыновьям имя Игорь.

Ну, согласитесь, как-то глупо звучит: угорь Игорь...

 

Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь Lоndоn is thе fuсking сарitаl оf Grеаt Вritаin.

 

- Мне нужен наполнитель для кота.

- Это магазин для таксидермистов.

- Я в курсе.

 

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!

- Мам, но я же кинокритик.

- Воспитала дебила!

 

- Я хочу спать спать спать, всю жизнь.

- Нельзя всю жизнь спать, пойдeм есть.

 

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

 

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.

 

Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.

 

Я, когда чищу картошку, тоже плачу.

Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то...

 

Женщина без любви, как цветок без воды.

Либо зачахнет, либо кактус.

 

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.

Мурзик, 5 лет.

 

Заполняя анкету при приеме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". 

Приняли.

 

- Девушка. Вы москвичка?

- Нэхай це будэ моя тайна...

 

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.

 

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!".

 

- Эй, соня, вставай!

- Лен, ну дай еще поспать...

- Я не Лена. Я ее муж.

 

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".

- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!

- Мда... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать...

 

- Ваши сильные стороны?

- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

 

- Я тебя люблю!

- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

 

- В такую жару спасет только окрошка.

- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.

- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

 

- Вы курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Наркотики принимаете?

- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?

- Вы пипец скучный.

 

- Видел твое селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

 

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.

 

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет.

 

- Ты сова или жаворонок?

- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.

 

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

- Да, операция завтра.

- Так ведь зарежет!

- А мы ему двоечку поставим.

 

[ИгоРюшА 409]

 

- Это магазин для таксидермистов.

Таксидермист, это тот человек , который делает чучела из тел таксистов ?????

[Arni 1 646]

делает чучела из тел таксистов

Не всех, а только дерьмовых таксистов

[kuzen65 605]

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется...

[ИгоРюшА 409]

[Dungeon Keeper 298]

Одним вечером жена увидела на столе записку от своего мужа: «Прости, дорогая, но ты должна меня понять… Тебе уже 45 лет и ты не способна удовлетворить все мои мужские потребности. Так что сегодня я проведу время со своей 20-летней секретаршей. Приду где-то к полуночи».

Когда мужчина вернулся домой, на том же месте он увидел ответное послание: «Дорогой, я то помню о том, что мне 45, но и ты не забывай, что тебе столько же. И ты, по правде говоря, тоже немножко не справляешься… Поэтому я проведу эту ночь со своим студентом, ровесником твоей секретарши. И как преподаватель математики я могу с уверенностью сказать тебе только одно: число 20 входит в 45 намного больше раз, чем 45 в 20, поэтому не жди меня до утра».

[anton1985 1 081]

Дано: колхоз, 34 единицы активно бегающей техники и сумасшедшие затраты на кормление оной соляркой, бензином и маслами.

Кроме того что техника сама по себе жрёт как алкаш утром воду, так еще и народ наш, зело умелен своими шаловливыми ручонками сливать "жидкую валюту" для обмена на другую, не менее жидкую, но более вкусную. Да и покалымить - огород там кому вспахать по-соседски или пару тюков сена попячить с колхозного поля в родные закрома, тоже желающих овердох  я.

Задача - быстро, решительно! бардак прекратить, виновных показательно расстрелять, затраты снизить на 40%. Инвестиций - хр  н да маленько, понятно что АвтоСканы с топливомером в корне решают, но 32 тыр за комплект Х 34 машинки/трактора - неподъёмно.

Да и не по-нашему, не по-бразильски такие буржуазные бездуховные методы.

Делай раз!
"Первое, что делают с танком после учений - его заправляют. А вдруг война?" (с)
Вся техника заправляется по горло вечером, по прибытии в парк.
Соответственно,
а) точно известен расход топлива за сутки, и если у некоего Василия в тот день всех делов было дорогу от снега почистить и бочку говна с фермы вывезти а расход внезапно составил 124 литра, то происходит следущая пасторальная зарисовочка:
-Вася! Ком цу мир майн сладкий сахар! Спорим - у тебя аллергия на рыбу?!
-В смысле, мля???
-В эстетическом, нах  й! Я тебе, сцуко, сча леща дам, у тебя лицо и опухнет!
б) На ночь - вся ответственность на стороже, и если утром у кого-то недолив - то без вопросов кого из пейзан драть плетьми на конюшне.

 

Делай два!
На скудные копейки инвестиций со скрипом таки покупаются четыре комплекта газового оборудования, два молоковоза и два уазика-вахтовки. На бензин устанавливается лимит 5 литров в месяц, завел-прогрел-переключил. Оплата на АГЗС в 12 км. от посёлка через карты, оплата по безналу.

Делай три!
Самый прикольный момент) Вся техника из унылого синего и желто-зелёного говна стремительно перекрашивается в кислотно-оранжевый "вырви-глаз" цвет. С белыми полосочками) И регулярно моется.
И шастая по полям - если ползёт стандартно-грязно-синий МТЗ по нашему полю - расстрелять немедленно! Это - враги картоху пиз  ят.

Ну и наоборот - ярко-оранжевая зал  пень, видимая из космоса в рабочее время батрачащая на "соседей" привлекает столько ненужного внимания, что нуегонах такие подработки.

Результат - с привычных 700-800 тыр в месяц на ГСМ плавно съехали на 400.

А колхозники после этого ДизельМайдана перестали удивляться, почему у меня день рождения на три дня раньше Гитлера!

[maksi 213]

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

 

[Arni 1 646]

выдавали ласты!

Или горные лыжи...

[kuzen65 605]

А горные ласты?

[ИгоРюшА 409]

 

 жена увидела на столе записку от своего мужа: «Прости, дорогая, но ты должна меня понять… Тебе уже 45 лет и ты не способна удовлетворить все мои мужские потребности. Так что сегодня я проведу время со своей 20-летней секретаршей. 

[kuzen65 605]

[ИгоРюшА 409]

Совхозная практика у студентов зоофака. Доят козу: Первый день — 2 литра молока. Второй день — 1 литр молока. Третий день — 100 г молока. Четвёртый день — Ничего! Зовут ветеринара. Тот животное осмотрел, повздыхал и говорит: «Козёл, конечно, задро…нный, но жить будет».

[QDM 1 273]

Жена:  А ты в чужом месте, на больничной кушетке, среди посторонних людей легко уснешь? Я вот вряд ли.
Муж: Если не выспался, я усну в тамбуре электрички, стоя и в противогазе.
Жена (в афиге): А противогаз тебе в электричке зачем?
Муж: А где по-твоему туалет в электричке?
Жена: В тамбуре что ли? Фуууу. Не спи там больше!
Муж: Может еще и водку теплую из мыльницы не пить?!
Жена (проржавшись): Да ты мой лакомка! Ну как тебя такого удовольствия лишить... Пей конечно, только через противогаз.  ©

[Драгнир 3 984]

Мне кажется что холодильник
когда я ночью крепко сплю,
дверь в спальню тихо открывает,
и долго смотрит на меня…

[ALEX15 34]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". На всякий случай помыл два раза.