Анекдоты...

[ИгоРюшА 409]

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: — Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: — У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: — Их же в самогон надо класть!  

 

 

Послушал Б.Г. , реально подскочило настроение !!

 

[доктор ЧС 824]

В ресторане. Официант:
- Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
- Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

 

- Можно мне соус чили?
- Извините, но это японский ресторан.
- Мозьня мне соуся цили?

 

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном… Придурок….. однозначно…

 

река блистала в лунном свете
на берегу медведь сидел
вскрывал как фантики палатки
и ел

 

Снега нет.

Денег нет..

Любви нет....

За снег особенно обидно!

 

У меня сегодня в аптеке спросили - У Вас оплата прикладом?

[Драгнир 3 984]

....в море крутая яхта. На палубе, весь в белом, стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга, подают на золотых подносах шампанское и икру. Обалденные девицы загорают топлесс. Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке, полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась! Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит: -Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...

[Драгнир 3 984]

Вот жеж меня торкнуло )))

 

-Я вас беру. Вы мне подходите. — деловито сказала женщина.
— В каком это смысле — беру ? — не понял Семенов.
— Ну. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
— Растаможенный. — поправил механически Семенов — Вот даже какие подходы сейчас в моде… Ну давайте.
— Пробег у вас какой? — деловито спросила женщина.
— Сорок лет уж бегаю. — честно ответил Семенов — Верой-правдой… Не подводил. Никто не жаловался.
— Сорок? — недоверчиво переспросила женщина — Не сказала бы…
— Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом — еще сорок бы бегал.
— А почему избавляется? — продолжила женщина.
— Другой агрегат себе купила. Покруче. — пояснил Семенов — За ненадобностью и избавляется.
— Все так говорят. — хмыкнула женщина — Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый.
— Дык сорок лет. — пожал плечами — В сорок лет — кто не битый-то? Но бит несерьезно — облицовку не повело, рот закрывается. 
Там задели, тут зацепили. Разок угоняли — спину поцарапали.
— Вижу, вижу. Ничего. От угона мы застрахуемся. — уверенно сказала покупательница
— Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! — хихикнул Семенов.
— Это мы посмотрим еще. — оборвала веселье женщина — А мотор? Не барахлит? Ходовая там.
— Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю — заверил Семенов 
По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь…
— Эмм. Ну. Вроде как подходит мне. И вид — ничего. Ваши условия?
— Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. — начал загибать пальцы Семенов 
Перво-наперво — топливо чтоб качественное.
— А может… может как-нить. — замялась женщина.
— Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
— А расход большой? — продолжила сомневаться женщина.
— Не маленький. — твердо сказал Семенов — А что вы хотели — представительский класс. 
И это. чтоб топливо на заправке было — ваша забота. Здесь понятно?
— Понятно. — кивнула женщина.
— На техобслуживание иногда отпускать. — продолжил загибать пальцы Семенов.
— А я? А я в те дни как? — забеспокоилась женщина
— А сейчас вы без машины как? — хмыкнул Семенов — Да вы не бойтесь. Не часто это.
— Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
— Чехлы стирать. А то знаю я — потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала… 
Любишь кататься — люби и чехлы стирать.
— Чет сложно как-то все. А это… ммм… — покраснела женщина — А с какой скоростью вы можете ездить? 
Легко ли заводитесь? 
А в холодную погоду?
— Хотите тест драйв? — галантно предложил Семенов.....

[доктор ЧС 824]

 Наши будни - гнали самолёт через Средиземное море. Пока летели, то да се, недолив, обледенение, встречный ветер, в общем, спалили керосин…
Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут — гроза. Над аэродромом висит «этажерка», — несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант — садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром.Ну, как садились рассказывать не буду (зачем раскрывать секреты мастерства?) Сели. Как сели — сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, — ни черта не видно. Тропический ливень. Но сели.

И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает:
— Разрешите заход, уточните условия посадки.
Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести.
— Окей,— отвечает самолет.— Разрешите заход.
А надо сказать, что у них диспетчера не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа.
Но тут диспетчер уточнил:
— Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях?
— Но ведь только что кто-то сел!
Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент:
— It wаs Russiаn.

[доктор ЧС 824]

При словах: "Пойдем погуляем!" собака Федора Конюхова впадает в панику, и обоссывая все вокруг прячется под кровать.

 

Идет по лесу даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит — на тропинке растет гриб. 
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть. 
Гриб отвечает человеческим голосом: 
— Ты что, дебил? Выполню три любых твоих желания!!! 
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным. 
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. 
Восхищенно орет: 
— Обоссаться!!! 
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже второе желание и еще раз восхищенно: 
— С ума сойти!!!.....  О! Глибочек!!! 

 

 

Понедельник... Утро.... Работа...
Начальник спрашивает;
-Почему глаза красные, бухал в выходные?
-Нет! По работе скучал.... Плакал!

[Драгнир 3 984]

- Ого, как у тебя тут узенько. мне даже тяжело двигаться.
- Мужчина, а чего вы хотели в час пик, все на работу едут. Прикладывайте проездной к турникету и проходите уже, не задерживайте очередь.

Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжик:
- Женщина, извините, вы, слyчайно, не педагог?
Женщина yдивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
- Просто у вас лицо такое глyпое...
Женщина возмyщенно:
- Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глyпое!
Мужик с гpyстью:
- Я знаю: я ведь тоже педагог...

- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

 

 

- Изя, а как называется человек, который много смотрит телевизор и верит ему.
- Такой человек, Сёма, называется телегофреном!

[доктор ЧС 824]

Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.

- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Простите, о чем Вы?
- А вдруг придется спешно покидать помещение?
- Вася, прекрати паясничать!
- Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены...

Новости по ТВ: «Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777...»
Бабушка:
- Ну, зачем сразу о плохом думать?.. может это американский авианосец затонул...

Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.

Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.

 

Хорошая машина должна быть быстрой, удобной и танком.

[anton1985 1 081]

- Прикинь,от меня жена 2 дня назад ушла, а я и не заметил, в гараже завис.
- Ну и чего теперь делать будешь???
- Че че, реле менять...!

 

 

 

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

[доктор ЧС 824]

Звонок в резиденцию премьер министра.
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
...
- Что значит «Если»????!!!!

 

- Уроды, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.

 

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна..."

[ИгоРюшА 409]

[доктор ЧС 824]

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Володя Сорокин в свою…

 

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог? 
- Не твоё собачье дело.

 

А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.

 

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите...
— Да это я понял, на каком языке писать-то?

 

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. 
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной. Озадаченный, муж вернулся к раввину. 
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм. 
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Воооооот... видишь как надо махать полотенцем!"

 

-Почему у Карлсона в мультике четыре пальца на руке?
-Спина чесалась...

[anton1985 1 081]

Росгосстрах в Ростове жжет: 

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов 

-------------------------— Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии) Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП. Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены. С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.

[Legandr 362]

Год 1981. Принц Англии женится. Ливерпуль побеждает в финале Лиги Чемпионов. Умирает Папа Римский

Год 2011. Принц Англии женится Ливерпуль опять побеждает в Лиге чемпионов. Папа римский умирает.

Год 2018. Принц Англии женится. Ливерпуль играет в финале Лиги чемпионов. Кто-нибудь, предупредите Папу..

 

З.Ы На этот раз Ливерпуль проиграл..

 

[Alexey(Nara) 15]

Из СМС испанского болельщика: Русские - звери! Себе забили, нам забили! Как бы с поля живыми уйти!

[доктор ЧС 824]

-Ну как проведешь день ВДВ?

-Пойду как обычно, побъю этих  *****сов мордой по ногам.

 

-Она такая клёвая. Где ты её нашел?

-На вокзале. Она дралась с ментами.....

 

-Дядъ а можно я с крыши прыгну?

-Можно. Но только один раз....

 

Она: Опять о бабах думает...

Он:*Как бы её уговорить на вторую работу устроится?*

 

Хочу себе номера В000ОУ... Чтобы во время погони МУСора орали в СГУ "-ВООООУ полегче..!"

 

— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете. 
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками! 
— Я с ними пил еще в Академгородке

 

Муж говорит жене: Милая, должен признаться, я тебе изменил!
Жена: я тебе тоже!
Муж: 1 апреля!
Жена: а я в июне

 

Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"

[доктор ЧС 824]

 

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. 
Рыбинспектор спрашивает у мужика: 
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? 
Мужик: 
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. 
Рыбинспектор: 
- Домашняя? Как это? 
Мужик: 
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. 
Рыбинспектор: 
- Ерунда! Рыба не может такого делать! 
Мужик: 
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... 
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба 
ведра. Сам остается на берегу в ожидании. 
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: 
- Ну?! 
Мужик: 
- Что ну? 
Рыбинспектор: 
- Когда ты их позовешь назад? 
Мужик: 
- Позову кого? 
Рыбинспектор: 
- Рыб!!! 
Мужик: 
- Каких рыб?! Ты ***тый что ли?!

 

Татьяне пришлось купить собаку.

После того как родители обнаружили в её комнате кожаный ошейник.

 

 

Парень девушке: 
— А ты веришь, что сны сбываются? 
— Верю. 
— Тогда раздевайся... 
— А где еще двое?

 

— Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов.

— Так женись.
— На ком? На водке?

 

Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф… 
— Да еще эти… как их … пенсионеры. 
— А эти-то тут вообще при чем?

[Klerk 268]

7 часов назад, доктор ЧС написал:

- Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!

Татьяне пришлось купить собаку.

 

7 часов назад, доктор ЧС написал:

— А где еще двое?

— Я её так люблю,

 

Не читал что копипастил? В цитатах одна строчка к одному анекдоту, а на второй к другому. Не хватает строк для разделения.

[доктор ЧС 824]

В 14.09.2018 в 13:29, Klerk написал:

 

 

Не читал что копипастил? В цитатах одна строчка к одному анекдоту, а на второй к другому. Не хватает строк для разделения.

исправил, так лучше?

 

Психиатр спрашивает нового пациента: 
— Кто вы? 
— Я — Петр Великий! 
— Ну, царей у нас много... 
— А я не царь... Я — атомный ракетный крейсер!

 

Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. 
Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

 

Новому президенту Голландии с первых дней приходится разгребать косяки своих предшественников....

[Klerk 268]

Гораздо!

[доктор ЧС 824]

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, ***дь, уляжешься сегодня или нет!?"

 

 

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

 

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Я не успел стать комунистом и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

[pitvlg 98]

В 23.09.2018 в 14:10, доктор ЧС написал:

Теперь походу и пенсионером не успею.

Это уже не смешно...

[Алексий 1 106]

Как в Войсках Дяди Васи терминаторов испытывали.
Воинская часть. Где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...
Десантники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалось с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну, и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "долбанутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. На эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов... Итог - собрали квазибота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальноеизваяние?.... Ну, килограммов триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну на .*. эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!".
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е*ене фене! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну, расстроился человек, ну, что ты будешь делать... 

Источник: http © Fishki.net

[Arni 1 646]

Зам заходит в кабинет шефа, и видит как того самым что ни на есть оральным способом удовлетворяет секретарша.

Шеф: - А, Петрович! Заходи. Присоединяйся.

Петрович (в дверях, неуверенно): - К кому?

[rdf2 71]

Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят.
Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.