Анекдоты...

[доктор ЧС 824]

-Как жизнь?

-Как в сумашедшем доме.

-Все так плохо? Или наоборот весело?

- Ну как сказать сидишь никого не трогаешь а приходит какой нить и строит из себя Наполеона, приходиться разубежтать...что он Николай 2 вести в подвал и выписывать в ускоренном порядке.

- Ты что врач?

- Какой там бери выше я Берия....

[noiprox 217]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет, однако??! За что?!! Там меху-то – с ладошку!

[noiprox 217]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

[noiprox 217]

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?!

[noiprox 217]

Скопировал с Соренто клуба, как и все что сегодня писал:

Про электричество. Письмо г-ну Медведеву
(+/-)
Господин Медведев,
Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.
Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.
Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.
И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения - когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого- 5,4 кВт/ч в месяц.
На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку - она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь - я о холодильнике - относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.
Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте - резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы - не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по-вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.
Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность - 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.
Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление - я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип - но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? - а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! - 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.
Вы всё-таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? - жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! - она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? - 6 кВт/ч в месяц. Ну всё-таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.
Простите, отвлёкся. Что у нас получилось-то?
10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.
Заметьте! - я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.
Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь - электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего-нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я - клянусь! - не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой-нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.
Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.
А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.
И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.
Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы - мирдверьмяч?
Уже уходите?
Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.
Там нет света.
Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.

 

Изменено 27 августа 2013 пользователем noiprox

[Klerk 267]

Скопировал с Соренто клуба, как и все что сегодня писал:

 

Тогда скопирую свой ответ с Киа-Клуба на это обращение:

 

Позволю себе не согласиться с этим  троллем  аффтаром  

 

У нас на 4 рыла выходит в среднем 130 квт.

Стиралка, микроволновка, електрочайнег, утюг, юзаются без ущемлений. Комп, бук и 2 телека, почти всегда включены одновременно. Лампы, правда, энергосберегающие и от света не жмуримся, но опять же, горят всегда, когда в комнате кто-то есть. Ну и мелочовка разная, типа WiFi роутера в режиме 24х7, зарядники всякие и т.д.

 

Да, ещё два постоянно работающих холодильника забыл упомянуть.

 

Кондиционера и электропечки нет, но и в статье они не учитывались, а лишь упоминались как необходимость.

 

[Patya 438]

@Klerk, молодец, что тут скажешь. Мои три рыла в 200кВт чуть укладываются с "энергосберегающими" лампочками...

 

Ну и по теме:

- Миша, Миша, с Новым годом тебя!!!

- Коля, ради Бога отойди от берлоги!

[mishannya 0]

- Гриша, что такое облом?
- Облом, это когда идешь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гриша, а автобуса все нет и нет.

[Kolenval 820]

_{в тему вступления новых штрафов. да и вобще:}

 

 

- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
- Чё границу уже переехали?

[Kolumb 0]

Мечты — это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе

[J!N_4eVa 53]

@Kolumb, Хмммм.... Философский какой-то анекдот...

[доктор ЧС 824]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

 

Та же девочка и мама уже выдшедшие из электрички:

-А вот у тети Вали родится ребеночек?

-Ну да...

-А где он сейчас?

-У неё в животике.

Долгая пауза и чадо выдает:

-Вот ты говорила если сосать грязные пальцы в животике заведутся глисты, а чтоб ребеночек родился что надо сосать?

 

 

Сегодня Президент направил ряд поздравительных телеграмм и писем. В частности:
Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днем Российской разведки. «4794 7234, — в частности говорится в письме, — 78479234 7324. 084465685, 64 9344 023948044!!!».

[Kolenval 820]

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе 
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

[Драгнир 3 984]

После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.

У Робин Гуда найден баг: он зависает, когда встречает человека среднего класса.

Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов. Земля становится плоской?

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.

Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.

Пора менять гардероб, если глядя на вас даже карманники крестятся.

Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".

Назавтра обещают морозы.
Подхожу к своей машине, рядом деффачко втыкает под капот своей I10.
- Вам помочь?
- Нет, не надо - мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...
Вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит.

-Занавес =)

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

- Ну вот как объяснить иностранцу, почему на столе :вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, на столе, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!

[доктор ЧС 824]

На последней встрече G20 Российский президент говорил с бараком обдамой на чистом английском. В разговоре Президент Пиндостана два раза поднимал руки,  7 раз проверил свои документы, один раз бумажник, но кончилось всё взаимными улыбками и рукопожатием. Путин сказал что ничего не понимает в иностранных языках и учился по самоучителю одну ночь, но мудрый Солимани-Лежнев сказал ему перед встречей добавлять в предложение "дис ис джоук бро".

[anton1985 1 081]

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

 

 

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

 

 

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

[доктор ЧС 824]

Как то на опушке леса,

Повстречался с поэтессой,

И довольно элегантно,

Погрузился в глубь таланта.

 

 

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите, а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные, красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных, красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный, красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
 

 

Главное при поиске героя своего романа...Не найти геморроя своей жизни...

 

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

 

-Дорогая да я для тебя....

-Хочу летающего пони на реактивной тяге...

-Но милая...

-ПАНЯТНА! Очередной 3.14добол!

 

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.




 

[anton1985 1 081]

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

 

 

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

 

 

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

[Драгнир 3 984]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: 
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? 
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

[доктор ЧС 824]

— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Хорошо, кинь туда хлопьев.



Все мы по природе своей – пятницофилы и понедельникофобы…

[anton1985 1 081]

- дорогой. Ты ошалел?! Приполз в 4 утра,пьяный,гремишь посудой, будишь меня...

- Буду!! 

[Драгнир 3 984]

Машина не вписалась в поворот и, снеся стену, въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. 
Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? 
Она в ответ: - А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!


Встречаются два мужика из соседних деревень: 
- Как житуха? 
- Да вот, кабанчика племенного купил. 
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. 
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? 
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. 
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: 
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? 
Жена возвращается и говорит: 
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.


Звонок ветеpинаpу: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сpазу помеpла... 
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогу домой?

[доктор ЧС 824]

Забастовка врачей прошла неудачно - их требования не удалось даже прочитать.



Чем больше девушку мы любим...тем дольше дома врём жене..

 

Милые женщины!! Учитывая нынешний радиационный фон, неблагоприятные условия окружающий среды и участившиеся проблемы с мужским здоровьем МИНЗДРАВ России рекомендует БОЛЕЕ 3 МИНУТ не сопротивляться!!!

 

Пингвины — это такие ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

 

С утра в понедельник с жесткого похмелья мужик смотрит в зеркало:

-Все, приехал, на работу идти некому...

 

- привет,как на счет познакомиться?
- привет. я тебя не знаю,ты меня не знаешь,зачем портить такие идеальные взаимоотношения?

[Драгнир 3 984]

Детство, оно такое детство......

 

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

[доктор ЧС 824]

Каждое утро решаю сложную задачу: как дожить до вечера и никого не порешить.


- Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

 

Бросил курить травку, теперь со мной даже кот не разговаривает.

 

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

 

На пресс-конференции Путина: "А вот еще один не подписавшийся человек задает хороший вопрос не в падлу ли мне отвечать на анонимные вопросы по интернету? Нет Петров Василий Александрович 86 года рождения проживающий Москва Сиреневый бульвар 67 корпус 2 квартира 15 провайдер МТС Хоме ай пи 195.58.60.15 не в падлу...

 

Только в России может быть разгул законности и правопорядка.

 

Есть муж- крути мужем, нет мужа крути мужчинами, нет мужчин крути хулахуп...

 

Маша бросила наркотик,
Подобрал наркотик котик,
И теперь обдолбыш-кот,
Что то странное орет..