Анекдоты...

[Ugroza 2]

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

 

 

***********************

 

 

Про царя-молодца, с повозками борца

 

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.

Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.

Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.

А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.

Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.

Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.

Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

 

 

ЦАРЬ:

Как тебя я видеть рад,

Волокушечный магнат!

Што ж ты мордою наморщен

Как сушеный виноград?

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать!

Наш продукт не хочут брать!

Заграничные повозки

Норовят все покупать!

 

 

ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь?

Чую, жулик, ты юлишь!

Аль откат платить не хочешь?

Аль нарочно меня злишь?

 

Кстате, дядя, где мой куш?

Симбиёз ты наш не рушь -

Я купил же для пожарных

Целых десять волокуш!

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Дык откат платить с чаво?

Производство-то мертво...

Покупателей не стало -

Прям как будто колдовство.

 

Волокуш уже штук сто -

Не хотит их брать никто.

То цена великовата,

То им качество не то!

 

Волокуша - что мосток,

Два бревна и пять досОк

Ну а что гнилые доски -

То терпимый косячок...

 

Из-за моря-окияна

Навезли от басурмана

Кэбов, бричек и карет.

Вот такой вот винегрет...

 

Демпингует басурман,

И залазит к нам в карман,

Грабит прямо на ходу!

Вот принес же чорт беду...

 

Я придумал, как нам быть -

Импорт надо бы прикрыть!

За ценУ пяти колясок

Волокушу не купить...

 

 

ЦАРЬ:

Энто, паря, не беда.

Значить - пошлина худа.

Мы ее в разы подымем

Вот и поглядим тада!

 

 

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,

Ить придумали ж обход -

Разбирают их на части

Вот такой вот подлый ход!

 

А на части пошлин нет!

Надо бы ввести запрет.

И чтоб никаких лазеек!

Царь, садись, пиши декрет!

 

Сделай умное лицо,

Али почеши яйцо.

И влупи ТАКУЮ ставку -

Мулиён за колесо!

 

 

ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -

Можешь ведь, когда хотишь!

Я им покажу конструктор!

Понавыдумали, ишь!

 

Я им дам, япономать!

Нех от пошлин убегать!

Вот теперь свои кареты

Перестанут разбирать!

 

С полной пошлиной - карет

Не наввозишься уж, неееет!

А родная волокуша

СтОит, как кабриолет.

 

И потянется народ

В волокушечный завод,

Чтоб купить свое, родное...

Енто - гениальный ход!

 

 

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать? Вот бяда,

Наш народ - такой балда!

Не поймет, что мы печёмся

Ведь об ём же завсегда!

 

Ну совсем продажи встали.

Волокуша в день - едва ли...

Ну, короче - я в печали...

Не об энтом мы мечтали!

 

 

ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,

Раз хватает им бабла.

В десять раз ышшо подымем.

Для их пользы! не со зла!

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Энто - царский разговор!

Энто - правильный террор!

Раз не чуют своей пользы

Мы возьмем их на измор!

 

 

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.

 

 

ЦАРЬ: (спросонке)

Ето хто?.. А, генерал...

Помню... я с тобой бухал...

Ты ишшо тогда нажралси

И за шторою насcaл.

 

Так какая же нужда

Привела тебя сюда?

Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?

Тут тебе не борозда!

 

 

ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА!

Масса стала так борзА -

Взбунтовалась против пошлин!

(Ежли чо - я лично ЗА!)

 

На окраине страны

Шибко все возбуждены.

Перекрыли все дороги,

Знать, объелись белены!

 

 

ЦАРЬ:

Беспорядки - прекратить!!!

Их у нас не могет быть!

У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...

Как подавишь - доложить.

 

И чтоб впредь такое дело

ВАШИ пресекали смело!

На просторах всей страны

Мне протесты не нужны.

 

 

ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -

Все стрельцы проявят прыть.

Не извольте сумлеваться -

Будут носом землю рыть!

 

 

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

 

 

 

ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !

Ентого не могет быть,

Но с утра в Дальневостоке

Начал вновь народ бузить !

 

 

ЦАРЬ:

Али слышу я баян

Про бунтующих мирян ?

Али в ухе приключился

Акустиццкий обман ?

 

А возьми-ка ты стрельцов,

Отмороженных бойцов,

Без моралев и сомненьев,

В-обчем, полных подлецов

 

Пусть намнут бока смутьянам,

Взбунтовавшимся крестьянам,

Всех в темницу побросать !

Покажи им кузьки мать !

 

Мне ж закон пора писать -

Пошлины опять поднять.

Побегут тогда все сразу

Волокуши покупать.

 

 

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,

Прям не знаю, как сказать.

Начинать тебе с хорошей

Аль с плохою докладать?

 

 

ЦАРЬ:

Опосля того бунтА

Одолела тошнота.

Мне бы надо позитиву

Для здоровья жывота!

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли

Брать коляски перестали!

Такшта все-таки в финале

Мы их, иродов, дожали!

 

Только видишь ли, майн хер,

Я, как твой функционер,

От тебя скрывать не буду

Бесполезность наших мер.

 

Вот такой вот поворот -

Скоро стану я банкрот.

Потому что волокуши

Не берут, вельбот им в рот!

 

 

ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар

Нужен грамотный пияр.

При активной пропаганде

Мы получим свой навар.

 

Как спасти нам волокуши? -

Надо всем присесть на Уши!

Речь толкнёшь перед народом.

Тезисы такие – слушай:

 

На дорогах сей страны.

Мол, колесы не нужны.

Ведь дороги - грязь да ямы,

И асфальту лишены!

 

Ты, дурында, не забудь

Особливо подчеркнуть,

Что повозков нам не надо -

Волокуши - вот наш путь!

 

А кареты, мол, опасны,

С этим все спецы согласны.

Ихни скорости ужасны -

Бьются насмерть ежечасно.

 

Мол, кто ежли не дурак,

Самому себе не враг -

Пересядет в волокушу.

Вот примерно как-то так...

 

 

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...

Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

 

 

БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк?

Али кто тебя допёк?

Али климакс наступает?

Али не сдают оброк?

 

 

ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то!

Всё сурьезнее зато -

Задолбал меня народец,

Я не знаю делать что!

 

Поразъездились в каретах,

Сил моих уж больше нету!

Волокуши не берут!

Я нищаю! Мне капут!

 

В рот не лезет мне шартрез,

Обострился энурез -

В волокушечном заводе

Есть мой личный антирес!

 

Ввоз карет мы пресекли,

Но их столько навезли,

На сто лет их людям хватит...

Как залезть в йих кошели?!

 

 

БАБА ЯГА:

Щас решим все, как с куста,

Ведь башка, чай, не пуста!.. -

Запретить колёсы можешь?

Аль религия не та?

 

 

ЦАРЬ:

Запретить-то я бы смог

На какой угодно срок,

Но не вышло б революций -

Я боюсь их до изжог !

 

 

БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,

И напрасно не грузись!

У тебя стрельцов орава -

Это ж просто зашыбись!

 

Ведь на кажного жнеца

У тебя по два стрельца.

Для поддержки диктатуры

Хватит сабель и свинца.

 

 

ЦАРЬ: (светлея лицом)

Царь я, али я не царь?!

Буду править я, как встарь!

Будет делать, что я хОчу

Кажная жывая тварь!

 

Чую я, народ созрел

Для больших и важных дел!

Кстате, я таку корону

В армитажэ приглядел!

 

Демократий нам не надо -

Наш народ, по сути, стадо,

Надо их доить, пасти,

И держать их взаперти!

 

Ох, Ягуша, ты умна!

Щас наполнится казна!

Так давай за энто дело

Выпьем доброго вина!

 

. . .

 

* * *

 

Пьяный царь запел куплету,

Взгромоздился на карету,

И погнал что было сил,

Словно сказошный дебил.

 

На мосту его мотнуло,

повело, перевернуло,

И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!

Вот и нет его в жывых...

 

 

* * *

 

И такое резюме:

Ежли ты в своем уме,

Будь ты царь или шпана -

ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

 

. . .

 

Такшта если не дурак,

То смекнёшь, чаво и как...

Вот такой пердимонокль,

Вот такой вот лапсердак!

[slakap 35]

Жена говорит мужу:

- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

[Papuas 0]

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.

Это мчится по дороге скоростной автомобиль!

Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,

И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой

Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.

Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?

Гена ездит на "Калине"! Оттого он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,

И восторженные взгляды привлекает как магнит.

Подъезжает к светофору, тормозят машины все.

Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!", - из Опеля чудила замахал рукой в окно -

"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"

"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,

"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,

И: глотает дым покрышек офигевший опелист!

Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.

Неспеша припарковался. Ждет: проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!

Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!

Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!

Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,

Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".

"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,

"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".

На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.

Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.

Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,

Именно такой машиной я хотел бы обладать!

Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.

Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,

Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.

Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,

Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,

В жизни у меня случился истинный переворот!

Подъезжаю я к конторе - собирается народ,

Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"

"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"

И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,

Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа:" - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!

Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"

"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:

Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!

[Дейн 42]

Мдяяя.... :dash2:

 

Чтобы не оффтопить:

 

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...

Но и оно не завелось.

 

Покупатель спрашивает продавца Калины, а есть у авто системы безопасности?- Да вон в аптечке два презерватива.

 

У дорог всего две проблемы - дураки и Россия.

[krabell 70]

всё, бегу за калиной

и машина классная, и безопасность не хилая

[Драгнир 3 984]

Телефоны не проверял. Но вдруг кому пригодится. :laugh1: :laugh1:

 

Если тебе 18 лет буду тебе любимой бабушкой, если 40 ласковой мамой, если 60 верною женою, а если 80 то проказницей-дочкой.

Тел. 904-80-239480.

*****

Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?

Тел. 029-380-9248.

*****

Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам тепла и ласки!!!

Тел. 8302-83-2348.

*****

Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке.

Тел. 904-80-239480.

*****

Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?

Тел. 790-456-711.

*****

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!

Тел. 30-1239-239.

*****

Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.

Тел. 195-806-7756.

*****

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.

Тел. 404-809-234890.

*****

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!

Тел. 2494580-903802379.

*****

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.

Тел. 38-979474974.

*****

За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!

Тел. 49-359-3459-589.

*****

Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!

Тел. 203-80-238-082.

[Дейн 42]

В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает западным аналогам, только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.

 

Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается...

 

Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.

— Вам что-то не нравится?

— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?

— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!

— Нет, это вы начали!

— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

 

Тысяча и одна ночь.

Да.... Давно нет таких расценок в Москве....

[parasena 200]

Тук тук- кто там? -милиция. откройте! -че надо? -поговорить надо! -сколько вас? -двое нас! -поговорите между собой..

[Дейн 42]

Говорят, сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения- ВАЗохизм- при котором человек испытывает удовольствие при езде на "Жигулях"

 

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?

- А вы пешком или на машине?

- На машине.

- Так определённо быстрее.

 

Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.

 

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

[Юлька 0]

СИДЯТ ДВОЕ,ВЫПИВАЮТ.ОДИН РАЗОТКРОВЕННИЧАЛСЯ:

-ПОМНИШЬ,ТЕБЯ В ПРОШЛОМ КВАРТАЛЕ ПРЕМИИ РЕШИЛИ?

-ПОМНЮ.

-ТАК ЭТО Я КАПНУЛ. А ПОМНИШЬ,ТЕБЕ ВЫГОВОР ОБЪЯВИЛИ?

-ПОМНЮ.

-ТАК ЭТО Я КАПНУЛ.

ТОГДА ВТОРОЙ ЕМУ С ДОСАДЫ:

-А ПОМНИШЬ,У ТЕБЯ ДВА ГОДА НАЗАД СЫН РОДИЛСЯ?

-ПОМНЮ.

-ТАК ЭТО Я КАПНУЛ...

 

РЕЗЮМЕ.

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей.

По гороскопу - Рысь.

Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.

Хобби - косоглазие.

 

В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

 

Считаю что лучший друг девушек <Фотошоп>, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.

 

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.

 

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

 

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - <Перезвони>. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.

Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.

Зато я белая ворона среди темных лошадок.

 

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки.

Моя любимая еда - Мезим.

Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". :tease:

[Вит1111 2]

Морг. Трое медработников делают вскрытие трупа.

Первый, вскрыв желудок:

- Ооо!!! Гречневая каша с мясом! Моя любимая!

Берет ложку и начинает жадно есть. К нему присоединяется второй.

Третий, читая медзаключение:

-Ребята! Похоже он именно от этой каши и загнулся!!!

Первого и второго вырывает назад.

Третий, довольно улыбаясь, достает ложку:

-Да пошутил я, ребята! Просто я подогретое люблю!!!

[Драгнир 3 984]

Неделю 3,14*дил кота за лужи в туалете... Оказалось - бачок подтекает...

 

 

- Как же тяжело работать, когда шеф в отпуске!

- Да и не говори! Я даже курить не хожу - боюсь, что домой уйду.

 

 

Как по английски работа?

- job

- А работать?

- Вjobывать!

[Дейн 42]

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

 

Никита Михалков зашел в церковь и как-то затерялся среди икон.

 

Одноклассницу вчера встретил… Пятнадцать лет не виделись. Она так изменилась! Я бы ее и не узнал… Хорошо, что она в школьной форме была!

 

– Дорогой, ты меня не забудешь?

– Дорогая, я тебя не запомню!

 

Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!

 

Верну любимого в семью. Надоел.

 

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

 

– Вчера суп из черепахи ел!

– Ну и как?

– Из тарелки удобней.

 

– Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.

– Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.

– Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес настоящих родителей!

 

Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения.

 

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему...

 

– Чем занимаетесь?

– А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!

 

Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики, их забрасывали обратно в Спарту.

[Вит1111 2]

Останавливает ГАИшник машину. За рулем мужчина, рядом жена, сзади маленький ребенок. Проверяет документы, просит дыхнуть в трубку. Мужчина дышит.

Инспектор:

- ОООО!!! Так вы пьяны!!!

Мужчина:

-НЕЕЕТ! Что вы! Несколько дней не употреблял! У вас прибор не исправен!!!

Инспектор:

-Как не исправен?! Исправен! Вы пьяны!!!

Мужчина:

-Да, вот пусть жена дыхнет! Она вообще не пьет!!!

Жена дыхнула.

Инспектор:

-ООО!!! Так и она пьяна! Прибор показывает!!!

Мужчина:

-Да не исправен у Вас прибор!!! Пусть сын дыхнет! Увидите!

Сын дыхнул.

Инспектор смотрит на прибор:

-Дааааа, что-то действительно с прибором, -показывает наличие алкоголя...Ну ладно, извините, счастливой дороги!!!........

 

Мужчина, отъехав с километр от гайца, говорит жене:

-Я ж говорил тебе, что пара рюмок коньяку ребенку не помешают!!!

[Драгнир 3 984]

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

 

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

 

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

 

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

 

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

 

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

 

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

 

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

 

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

 

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".

 

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

 

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

 

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

 

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

 

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

 

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

 

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

 

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

 

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..

 

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

 

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

 

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

 

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

 

"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

[NAIL 0]

- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?...

- О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

 

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!

- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?...

[RIO 64]

Поему блондинки не ездят на автомобиле "КИА"? Да потому, что на телефоне написсано "NOKIA"

[Вит1111 2]

Приехали двое грузин в Москву. Сели в трамвай - один на передний проход, второй - на задний... Тот, который сзади, заскучал и решил показать всем присутствующим, как хорошо он знает русский язык. Кричит своему другу впереди:

- Эй, Вано!!! Как у тебя дел!!!

Второй, подмигивая, мол понял, что ты хочешь:

-ПОТОМУ ЧТО!!!

[Дейн 42]

Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками.

Вот попробуйте сказать женщине это, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей.

Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку…

 

Отрубил Илья Змею Горынычу голову - выросло две. Отрубил две - выросло четыре. Илья заинтересовался, и издевался над несчастной зверушкой, пока та не стала похожей на веник.

 

Разговаривают две девушки, одна говорит:

- Меня мой парень на руках носит!

Другая:

- А я не пью!

 

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

 

Подруги:

- Думаю, ему можно доверять.

- Откуда такая уверенность?

- Человеку, который держит порнуху в папке Видео\Порнуха скрывать нечего.

 

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку.

 

- Доктор, мне нужно бросить курить?

- Совсем нет, вам уже поздно.

[Дейн 42]

Японский автоконцерн «Мицубиси» отзывает 20 000 своих автомобилей в связи с возможным дефектом кнопки поднятия стекла правой задней двери, который теоретически может проявляться при температуре воздуха ниже -700 C, что может создать неудобство для пассажира.

 

Концерн «Хорьх» отзывает семь машин выпуска 1935 года, так как пришло время заменить кожаный верьх.

 

Британская автомобилестроительная компания «Bentley Motors Ltd.» отзывает два автомобиля «Bentley Continental GTC», принадлежащих Джону Такойтовичу и Дэвиду Сякойтовичу. Причина – неисправность замка гаража. После устранения выявленных неисправностей эти господа снова будут достойны обладать автомобилями «Bentley Continental GTC».

 

Компания «Ламборгини» отзывает пятнадцать автомобилей «Lamborghini Gallardo» с кожаным салоном из России, поскольку в условиях холодов кожа в салоне авто синеет и покрывается некрасивыми пупырышками.

 

«Mercedes-Benz» отзывает из Зимбабве 10 автомобилей из-за неисправной системы обогрева сидений, зеркал и половичков.

 

Автоконцерн «General Motors» отзывает 1 000 автомобилей «Chevrolet Caprice» из-за неисправных подушек безопасности в багажниках, что может привести к травмам пассажиров, перевозимых в них.

 

АвтоВАЗ отзывает 300 автомобилей «Лада-Приора» в связи с подозрительной исправностью и отсутствием жалоб владельцев.

 

АвтоВАЗ объявил об отзыве 5 000 автомобилей «Лада-Калина» в связи с возможным отсутствием в них некоторых деталей. Недостаток обнаружился при задержании на проходной сборщика Валиуллина, в сумке которого нашли около 5 000 различных деталей. АвтоВАЗ обещает устранить возможные неисправности за счёт сборщика Валиуллина.

 

Ульяновский Автозавод объявляет об отзыве 4 000 автомобилей «УАЗ-Патриот» в связи с обнаруженными на них иностранными деталями.

 

УАЗ отзывает 1000 автомобилей «УАЗ-Батон» в связи с непропечённостью ряда деталей и чёрствостью подвески.

 

Горьковский Автозавод отзывает 100 автомобилей «Волга-кабриолет». Причина – не приваренная крыша автомобиля, которую срывает уже на скорости 40 км/ч.

 

Башкирский Троллейбусный завод объявляет об отзыве 15 000 своих машин из-за отсутствия в салонах аварийных молоточков для выбивания стекла.

 

ОАО «Уралвагонзавод» отзывает 1 000 танков Т-72 по причине неисправности или полного отсутствия указателя поворота башни.

 

Камский Автозавод отзывает 1 000 бензовозов «КаМАЗ» по причине отсутствия прикуривателя в кабине водителя.

 

Мотозавод «Урал» отзывает 1 500 своих мотоциклов для того, чтобы проверить, не забыли ли к ним чего-нибудь прикрутить.

 

Запорожский Автозавод отзывает 50 000 своих автомобилей в связи с 50 000 неисправностями и в связи с 50-летием.

[Ugroza 2]

Мой дорогой друг!

 

Некоторое время назад, ты купил подержанный ТАЗик. Но перед каждым счастливым обладателем жЫгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения, сделать ни..ацца какой аппарат, штоб всех е..ть на светофорах и выглядеть охрененно понтово, дабы молодые козы прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия:

 

1. Самое главное, что надо сделать, это в..бать себе прямоточный глушитель (далее – перделка). Прирост мощности при этом прямо пропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Козам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой по..ацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять на ..й, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто мудаг!

 

2. Обязательным атрибутом заряженного ТАЗа являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно переооценить! Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние козы очень любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.

 

3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 1500 деревянных за комплект с дальностью света 10 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий ни х..я не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.

 

4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём прихреначивания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это охрененно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще, самая нужная вещь! Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того, на кенгурятник можно повесить ещё кучу охрененных противотуманок, упомянутых в п.3.

 

5. Обязательно надо захреначить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так нахрен не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр ни кто не подъезжает.

 

6. Диски обязательно должны быть нев...нно вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения, можно представить себя за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают молоденьких коз, что резко повышает возможность потрахатся!!!

 

7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.

 

8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с охрененно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.

 

9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.

 

10. При установке музыки выбирается самый говёный и мощный усилитель и как минимум три (меньше никак нельзя - не круто) говёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя ТАЗа. Остальные колонки не нужны на хрен! Кроме того, мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.

 

Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать выёживатся!.

 

И будет тебе щастье, и будут твои дети неумехами, такими же, как ты!

[Дейн 42]

-Жужжит-умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок..

 

- Как там твое солнышко?

- Масло менять надо... Или ты про Иру?

 

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.

Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он: - Да! Я хочу отомстить!

 

- Почему матерные слова заменяют гудками?

- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудка...

 

- Пирожок будешь?

- Угу...

- А четыре?

- ?!! Как это - пирожок А4?!!

 

Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.

 

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

 

Купила чай для похудения. Невкусный, но с тортом ничего так идёт...

[Дейн 42]

Пост ГАИ. Стоит гаишник, видит - бабка с коровой идет, подходит к нему и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:

- Бабка, ты чё, с ума сошла? Здесь не пастбище!

- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

 

Муж (ложась ночью в постель):

- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?

Жена:

- Да ничего. Купила бы новую... Елки-палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?!

Муж:

- Нет, я просто спросил.

Жена:

- Сволочь!!! Теперь все равно придётся покупать новую щетку!

 

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:

- Крючочки пиши аккуратнее.

- Это не крючочки, – отвечает сын. – Это интегралы…

[Мчусь на красной РИО 85]

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!

если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит )))

[Юлька 0]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать

следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.

Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!

Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать!

Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.

Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:

"Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bуJоhnsоn& Jоhnsоn is реrsоnаllу

tеstеd аnd thеn sаnitizеd."А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"! )))