Анекдоты...

[Дейн 42]

Да и у меня дача рядом. Не подумал. Хотя святое же дело...

 

Чтоб не офф:

 

Про Даздраперму все помнят?

 

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

 

Быкап ? ?быть как Путин?

Вертивлас ? ?вертикаль власти?

Влапунал ? ?Владимир Путин ? наш лидер?

Моргозедир ? ?мои родители голосуют за "Единую Россию"?

Пуповжим ? ?Путин поцеловал в живот мальчика?

Спервозглип ? ?список "Единой России" возглавил лично Путин?

Спузавозрос ? ?спасибо Путину за возрождение России?

Фракер - ?фракция Единая Россия?

Сиросер - ?Сильная Россия-Единая Россия?

Понатрес - ?Путин остается на третий срок?

Завсор - ?Замочим в сортире?

Плапупорос - ?План Путина - победа России?

Занапутис - ?За нами Путин и Сталинград!?

Глагопер - ?глава государства Путин и "Единая Россия"?

Нацилип - ?национальный лидер Путин?

Славепут - ?Слава великому Путину?

Ропутер - ?Родина, Путин, "Единая Россия"?

Плапумобр - ?План Путина мы обязательно реализуем?

Пухохопло - ?Путин - хороший, Ходорковский - плохой?

Правопор - ?правовой порядок?

Равудол - ?равноудаление?

Диктазан - ?диктатура закона?

Сувердем - ?суверенная демократия?

Едрип - ?Единая Россия имеет план?

Люплап - ?Люблю план Путина?

Спапузас - ?Спасибо Путину за Сочи?

Мотесорти - ?Мочить террористов в сортире?

Феналир - ?феномен национального лидера России?

Грапринал - ?гражданская присяга национальному лидеру?

 

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

 

Двина ? ?движение "НАШИ"?

Непреместа ? ?невестой Президента мечтаю стать?

Мумерамка ? (этнич.) ?мужчина мечты ? Рамзан Кадыров?

Трестона ? ?третий срок ? только начало?

Грызлослиса - ?Грызлов и Слиска?

Коперсустра - ?Кони - первая сука страны?

Контреррорина - от ?контртерроризм?

Вертикалина - от ?вертикаль власти?

Судона - ?Сурков добру научит?

Препузаста - ?преемник Путина - залог стабильности?

Плапура - ?План Путина работает!?

[Мижж 18]

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:

- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.

- Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель.

[Овсянка 335]

- Мой знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотечный кредит, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он ещё не выплатил 200 кусков.

- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.

- Ага, и на нём повеситься.

[Toffie 12]

@Овсянка, очень часто правда жизни, к сожалению... Добавляю, чтобы не офф:

 

 

Жена - мужу:

- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь " или "кажется, ты"?

 

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

[Дейн 42]

- Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы архитектор - офтальмолог. Это значит вы что умеете?

- Как что?! Строить глазки!

 

У нового русского спрашивают:

- Как вы заработали такое состояние?

- Ну, для начала нужен стартовый капитал.

- А как вы заработали стартовый капитал?

- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

 

- Люся, где чай? Я никак не могу найти...

- Боже, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".

 

- И часто вы пьете?

- Ежедневно. Но бывают и запои.

 

- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Ее папа сказал: "По-любому!"

[maksi 213]

Я придумал новое телешоу: "Битва IT-экстрасенсов". Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает".

 

Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..

Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

[Мижж 18]

Прерия... Полдень... Лев и Львицa лежaт нa солнышке, зaгорaют.

Тут подбегaет зaяц,кaк зaрядит по морде Льву и дёру. Лев ноль нa мaсу, Львицa в шоке:

- Лёвa, ты цaрь зверей, шо зaнaфиг? Догони дa порви его!

- Ой дa лaдно, мaленький, тупой, фигнёй стрaдaет. Ничего стрaшного...

- Ну, дело твоё, ты же цaрь...

Через некоторое время история с зaйцем повторяется, происходит тот же рaзговор, ну и тaк несколько рaз...

Где то рaз нa десятый, Львицa не выдержaв тaкой нaглости рвaнулa зa зaйцем: тудa сюдa зa ним...

Нaконец, зaяц зaбежaл в трубу в холме, ну, Львицa зa ним, вообщем, тaм и зaстрялa. Зaяц вылез из

другого концa трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был тaков. Вскоре, Львице всётaки

удaлось вырвaться, и онa вернулaсь ко Льву: хвост поджaт, уши опущены, взгляд потуплен.

Лев смотрит нa неё, и тaк подозрительно спрaшивaет:

- Что, к трубaм водил?

[RioMan 111]

Сидит наркоман дома. Звонок в дверь.

- Кто тааам?

- Я.

- Яя?

[Мижж 18]

Наркоман устраивается в цирк.

- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.

- Ух ты! Покажите!

- Але... .

Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...

- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!

Прибегает врач.

- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!

Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.

[Дейн 42]

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:

- Hу где же логика? Где же логика?

Идет директор по коридору, гля - Вовочка.

- Ты, - говорит, - чего здесь ходишь?

- Да, понимаете, я пукнул в классе, так меня выгнали, а сами там остались.

Где логика?

 

Я вчера бабушке дрова наколол!

-Что, тимуровец?

-Нет, татуировщик!

 

 

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:

— Мда…Зубы, может, у тебя и большие…

 

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм.

[Мижж 18]

Наркоман заходит в автобус и кричит:

- Кто потерял 10 рублей?

В автобусе тишина.

- Так кто потерял 10 рублей?

Одна бабушка:

- Это я, наверное.

- Ну, и чо стоишь, иди ищи!

[Дейн 42]

С лицом измученным и серым,

на белой смятой простыне,

как жертва бешеной холеры,

лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,

ночник горит едва-едва.

Темно...опущены все шторы..

У мужа тридцать семь и два.

[Мижж 18]

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: - А что будет, если

я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: - У тебя потечет кровь из носа, из

ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: - Почему?! - Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!

[Riovood 3]

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW

- А за границу?

- Ну за границу на Мерседесе

Спрашивают фрацуза

- На какой машине в магазин ездите?

- На Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- На троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

[Мижж 18]

Идёт наркоман по болоту, вдруг что-то сбоку, шмяк, упало на землю. Он смотрит - утка. Взял и идёт дальше. Вдруг из кустов выскакивает охотник и говорит:

- Отдай утку - это я её подбил.

А наркоман:

- Нет, я её нашёл, я и заберу.

Спорили битый час. Охотник предлагает:

- Давай кто сильнее ударит в пах, тот и забирает.

Наркоман согласился и говорит:

- Давай, но я первый.

Разбегается и со всего маху бац! Охотник корчится:

- Ух, хорошо ударил, а теперь давай я.

Наркоман:

- Да нафиг она мне нада, забирай свою утку.

[Мижж 18]

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно

всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

[Овсянка 335]

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила..

В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

 

 

- Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.

- Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.

 

 

- Слышали, что у Киркорова родилась дочь?

- А кто отец ребёнка?

[Мижж 18]

2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!

Из зала возмущенные возгласы:

- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!

[Овсянка 335]

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.

- А телефон-то нашёл?

- Это подтверждает мою теорию...

 

 

Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь:

- И воздастся каждому по делам его!

"Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что! "...

[Мижж 18]

- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.

[Мижж 18]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

[Овсянка 335]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

четвертый раз этот анек тут засветился))) Мижж,ты ж его сам 23 ноября запостил!!!Очень нравится что ли???

[Варяг-SK- 61]

@Овсянка, а я например каждый раз его читаю и ржу как конь)

[Овсянка 335]

@Варяг-SK-, завидую тебе))). Шоб не офф:

 

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...

Мастер:

- Сейчас посмотрим...

Поднимает маечку и кричит:

- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

[Мижж 18]

@Варяг-SK-, завидую тебе))). Шоб не офф:

 

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...

Мастер:

- Сейчас посмотрим...

Поднимает маечку и кричит:

- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Я просто балдею от него

Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе. Ш:

- Гена, шухеp - менты! Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает - ментов нет.

Собиpает дальше. Ш:

- Гена, менты! Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает. Ш:

- Гена, опять менты. Hу, Гена спpятался, выглядывает - Шапокляк катается по тpаве и

хохочет:

- Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь! 8-)))