Мижж 18 Жалоба Опубликовано: 10 декабря 2011 Объявление: "Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Мижж 18 Жалоба Опубликовано: 10 декабря 2011 Из прочитaного. Приходит нaчaльник одного федерaльного кaнaлa в бордель, берет девицу. Онa ему понрaвилaсь, он говорит: - Иди ко мне нa ТВ рaботaть! Онa отвечaет: - Что вы, меня мaмa и сюдa-то еле отпустилa! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Мижж 18 Жалоба Опубликовано: 10 декабря 2011 Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим парнем. - Почему? - Он по-моему алкоголик! - С чего ты взяла? - Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. - А какая примерно бутылка? - Ну примерно,0,7 л. -Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anton1985 1 081 Жалоба Опубликовано: 11 декабря 2011 Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения"Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната- "У нас таких дебилов сроду не было!" Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс - мертва. Слава Богу, значит, дело не во мне. «От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Овсянка 335 Жалоба Опубликовано: 11 декабря 2011 Ronikut: Живу на верхнем этаже, соседи снизу сделали капремонт и срезали батареи, теплые полы у них чтоли, но не суть, пожаловались в ЖЭК, они как то утрясли вопрос, в итоге наша квартира ледяная, жену с дочкой отправил к теще, а сам остался. В 3 часа ночи в угловой комнате, не выходящей на боковых соседей врубил Prodigy на полную и громко прыгал, когда позвонили по телефону соседи снизу ответил, что прекращу, как только они в батарею постучат. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Мижж 18 Жалоба Опубликовано: 11 декабря 2011 Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Овсянка 335 Жалоба Опубликовано: 11 декабря 2011 - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей,а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Овсянка 335 Жалоба Опубликовано: 13 декабря 2011 Ну раз уж вы и выборы без нашего участия проводите, то тогда и налоги сами себе платите. И в армию ходите. А меня для вас нет. Медвежья услуга – это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты. - Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? - Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Мижж 18 Жалоба Опубликовано: 13 декабря 2011 Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
lexys999 84 Жалоба Опубликовано: 14 декабря 2011 В тро лейбусе: -Ваш билет? -Мой билет! -Ваш билет? -Мой билет! -Вы что больной? -А вы что доктор? -Ваш билет? -Мой билет... -Вы что,других слов не знаете? -Знаю:пылессос! -Я контролёр! -А я сантехник! -У вас все дома? -А что?Хотите в гости? -Ваш билет? -Мой билет! -Вы что,заец? -А вы что,волк? -Ваш билет? -А он зачем вам? -Я посмотрю! -Ну купи себе и смотри! -Ваш билет! -А вот и моя остановочка=) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Варяг-SK- 61 Жалоба Опубликовано: 14 декабря 2011 Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой не сметь очернять дедушку! " - В чем разница межуд Дедом Морозом и Сантой? - Их трезвый и с оленями, а наш навеселе и с бабой!" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
lexys999 84 Жалоба Опубликовано: 14 декабря 2011 Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Овсянка 335 Жалоба Опубликовано: 14 декабря 2011 Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже неплохо чудила". Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин - какие вам выборы?! Я же вас ем! Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА... - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Toffie 12 Жалоба Опубликовано: 16 декабря 2011 Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку. Жена: -Сёма! Почему ты остановился? - Я нашел таки пульт от телевизора... 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Овсянка 335 Жалоба Опубликовано: 16 декабря 2011 на этот новый год буду писать письмо снегурочке... она-то меня как ЖЕНЩИНА должна понять... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Овсянка 335 Жалоба Опубликовано: 16 декабря 2011 Дети,запомните, "кофе" и "виски" - это "он". "Оно" - это говно и министерство образования Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину... Жена, с надрывлм: - Ну всё, Вася, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Toffie 12 Жалоба Опубликовано: 16 декабря 2011 Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти. Надпись перед входом в бассейн: "Граждане! Мы не плаваем в вашем туалете - извольте не писать в наш бассейн!" Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене. 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Liliya 0 Жалоба Опубликовано: 16 декабря 2011 Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне машинку купишь? - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
AzatKa 19 Жалоба Опубликовано: 16 декабря 2011 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Liliya 0 Жалоба Опубликовано: 16 декабря 2011 В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное. Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ… Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
rdf2 71 Жалоба Опубликовано: 16 декабря 2011 До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...". - Хочу собаку купить, да жена не дает... - Думаешь, собака даст?.. - Хватит злиться. Давай станцуем. - Только танец с саблями! Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Овсянка 335 Жалоба Опубликовано: 16 декабря 2011 стою в очередь за билетом на электричку. передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно" - Вы кем себя мните? - Какое ваше дело, кем я себя мну! ==== Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом. ==== "Уважаемый Анатолий Кашпировский! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга - нет. Верните человеку зрение!" ==== Стоя в пробке,можно продать свою машину и купить другую-поближе к светофору!))) __________________ - Алло, это аптека? - Знаете, хоть у нас и полно старых клизм, но всё-таки это офис, я настаиваю... 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Мижж 18 Жалоба Опубликовано: 16 декабря 2011 Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих. - И крепостных крестьян, - добавляют олигархи. - И революционно настроенных матросов! - возмущается народ 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
rdf2 71 Жалоба Опубликовано: 17 декабря 2011 - Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А на фига им морковка? - Для зрения полезно. Если ничего опасного не наблюдается, а очко играет - это голос интуиции. Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству" звучит несколько двусмысленно. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Овсянка 335 Жалоба Опубликовано: 18 декабря 2011 (изменено) Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены. В театре Юрий Куклачева новая программа: "Мне 70, а кошкам уже под 40". Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: -Сёма! Почему ты остановился?- Я нашел таки пульт от телевизора __________________ Изменено 18 декабря 2011 пользователем Бармалей http://kiarioclub.ru/forums/index.php?showtopic=23&view=findpost&p=299533 - вверху страницы )))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
