Анекдоты...

[Бармалей 300]

@Arni, да и на стремя почти никто не становится сейчас с некоторыми другими пунктами

 

 

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года. Пилот:

- Штурман! Где мы?

- В вытрезвителе!

- Да зачем такая точность?! Ты город скажи!

[DanDan 1]

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года. Пилот: - Штурман! Где мы? - В вытрезвителе! - Да зачем такая точность?! Ты город скажи!

ахах по авто тематике очень точно и очень чётко

[Драгнир 3 984]

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.

Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:

- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.

Секретарша, женщина простая, уточняет:

- Это того, что говно возит?

- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

[anton1985 1 081]

-У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус - и я водка.-

 

-Tребую, чтобы стаж в ВКонтакте засчитывали в трудовую книжку.-

 

-Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.-

 

 

 

 

[rdf2 71]

Сегодня охранниками Американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар".

 

 

[anton1985 1 081]

Российская ракета-носитель «Зенит-3SL» успешно доставила американский спутник Intelsat-27 к российской подводной группировке спутников.

[Пшено 32]

Ехали медведи на велосипеде,

А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

 

18+

[Драгнир 3 984]

«Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘Иждивенцы’ Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».

[anton1985 1 081]

-Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться...-

 

-Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.-

 

ЗЫ  

Почему то мои сообщения в этой теме удалились. Что произошло?

PSPS

Новый дизайн сайта какой то угрюмый и по моему неудобный.

[Arni 1 646]

Новый дизайн сайта какой то угрюмый и по моему неудобный.

 

Внизу страницы слева - "Изменить стиль", есть варианты. Я сейчас в том же дизайне, что был раньше.

[anton1985 1 081]

Внизу страницы слева - "Изменить стиль", есть варианты. Я сейчас в том же дизайне, что был раньше.

Оо. Спасибо! А то я было растроился

 

-Если у вас шикарные планы на вечер – это к облому.-

 

- Какие ваши любимые мифические персонажи? – Сон, спокойствие и адекватность.-

 

-Мои крепостные говорят, что я слишком старомоден.-

[Драгнир 3 984]

Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

[Драгнир 3 984]

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

[parasena 200]

Он уходил, а она вслед кричала: "Не уходи, я сбрею усы, и мы начнем все сначала!"

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

[Сегрей 226]

Ну всё за яблоко получишь бонус

[Arni 1 646]

за яблоко получишь бонус

Пять бонусов - бан...

[Драгнир 3 984]

Жена мне говорит что все мужики с другой планеты.

Когда прочитал,задумался...Может права?! =)

 

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. 
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. 
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. 
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. 
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». 
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. 
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! 
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! 
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.


Функции фена в понимании женщины: 
а) сушить волосы; 
б) петь в него; 
в) сдувать пыль. 
Функции фена в понимании мужчины: 
а) сушить носки; 
б) пугать им домашних животных.

[GamaGama 307]

б) пугать им домашних животных

И детей!

[Sandrin 184]

И детей!

какие пугливые дети пошли

 

- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. 

 

я так делала в универе из тубуса

[доктор ЧС 824]

Функция фена в руках эксперта-криминалиста, это  обработка избыточных следов пото-жирового вещества....

[Драгнир 3 984]

2020 г. Урок истории в городе, который сейчас называется Москва.:

 

Нет, дети, на гербе нашего города изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда..

[Сегрей 226]

Жди бонуса.Хотя москвичам всё можно.

 

Перед Правилами все равны. Сообщение, о котором идет речь, удалил, а написавший наказан.

Изменено 25 февраля 2013 пользователем Драгнир

[Молчун 67]

Заходит однажды в бар мужик, а вместе с ним цапля и мокрая кошка.
- Три виски с содовой, - заказывает он у бармена.
- Шесть долларов девяносто центов.
Мужик не глядя сует руку в карман, достает ровно шесть долларов девяносто центов. Он, цапля и кошка выпивают по порции виски и уходят. На следующий день мужик с цаплей и кошкой снова заходят в бар:
- Три мартини.
- Девять долларов семьдесят пять центов.
Мужик снова не глядя сует руку в карман и достает ровно девять долларов семьдесят пять центов. Они снова выпивают по порции мартини и уходят. На третий день все повторяется только с той разницей, что мужик закаывает три чашечки кофе и достает из кармана ровно 3 доллара пятьдесят четыре цента.
Бармен разводит руками:
- Как это Вам удается все время доставать из кармана ровно столько денег, сколько нужно?
- Видите ли, мне в наследство от деда достался старый дом. Когда я разбирал хлам на чердаке, то мне попалася старинная пыльная лампа. Я начал вытирать пыль с нее и из лампы появился джин. Он обещал мне исполнить три моих желания. Первым моим желанием было, чтобы я и все мои близкие жили долго и счастливо, а вторым - чтобы у меня в кармане всегда было ровно столько денег, сколько мне необходимо.
- Ну а каково же было Ваше третье желание?!
- Что бы рядом со мной всегда была длинноногая цыпочка с влажной киской...

[ЦАРЬ 153]

Разговаривают два новых русских. Один говорит:

- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!

Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!

Через несколько дней встречаются опять.

Первый: - Ну как дела, что с женой?

Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?

Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.

Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.

Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?

Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

[Сегрей 226]

И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.