Patya

@Cruward, ну вот, хоть у кого то руки дошли сфоткать это самое конкретно текущее место.

Ещё стишок вдогонку: Копейка - это спичек коробка Или два пёрышка со звездой, Ещё она может стать газировкой (Без сиропа, просто водой), Две копейки, попросту - «двушка», Без которой нельзя позвонить, А три - уже кваса мелкая кружка Или уже «с сиропом» попить, Четыре копейки - булочка с маком Или баковский презерватив, Пятак - понятно, для автомата, В метро проходишь, его опустив, Ещё пятак - пирожок с повидлом, Ну а бублик - уже за шесть И, конечно, кваса пол-литра, Чтобы не всухомятку есть На семь покупаем пачку соли Или тёплую булку французскую А «фруктовое» вы не любите что ли? Значит, вы - дураки нерусские! Восемь копеек - кило картошки, А лучше - берёзовый сок вкуснячий, На девять - уже гуляем немножко: «Дружба» сырок берём однозначно Десять копеек - сочок томатный Или билет на «Неуловимые», Ну, а одиннадцать - тут понятно: Это оно, эскимо любимое! Двенадцать копеек - пустая бутылка, Монпасье или яблочный сок, Тринадцать - батон (не руками, а вилкой!) Четырнадцать - «Прима» (не рано, сынок?) Пятнадцать - бутылка (уже молочная), «Полубокс» (причёска), беляшик, Шестнадцать - чёрный, буханка, точно! И молока пирамидка из ящика, Семнадцать - сто грамм разливной сметаны Восемнадцать - батон, это - проверенно! Девятнадцать - пломбир, разлюбимый самый, А двадцать - из бочки стакан портвейна, Двадцать одна - сотня граммов «взлётной», Ситро в стекле - двадцать две копеечки, Ещё двадцать две - «Беломор» почётный (Купил, и кури себе на скамеечке), Столько же стоила кружка пива, А двадцать три - сосиски с капустой… Какой же парок он них шёл красивый, Сейчас бы съел, чтоб мне было пусто! Ну, напрягаем память бездонную: За двадцать четыре было чего-то? Помню! Литр молока бидонного, Его и сейчас иногда охота. Двадцать пять - билетик в кинушку На сеанс «до шестнадцати лет», Добавь копейку, бросай войнушку И лопай «усиленный школьный обед». Двадцать семь - «Крем-сода» и «Буратино», (Выпьешь бутылку, и жизнь - легка), За двадцать восемь - батонище длинный, Двадцать девять - сто «докторской» без жирка. Тридцать, которые два по пятнадцать - Что это было? Явская «Ява»? Память, кончай ерундой заниматься, Помнить всё это - просто подстава! Цифры советские, памяти пленники Карандашом обслюнённым химическим Кто наносил вас на рваные ценники, Если вы вечными стали практически? Это же бред, это просто безумие: Спят Мелитополь, Ростов и Москва, Но разбуди хоть кого в полнолуние - Скажет, не думая: «три шийсят два!» Видел недавно Ефремова в телеке - Там, где Доронина пела ему, Гляжу, а на счётчике - тридцать копеек, Вспомнил все тридцать. Зачем - не пойму.

@mygomel, у меня такая ж хренотень была когда машину покупал - тогда серьёзную сумму за это бывшая владелица скинула. Там ремонта на пять минут - скорее всего, просто отпаялись сопротивления на 1-2-3 скорости, а 4-ая напрямую на моторчик вентилятора идёт. А отпаивается из-за перегрева, т.к. блочок сопротивлений не той стороной вставлен в кожух. Там радиатор алюминиевый и он должен воздухом забортным обдуваться при работе вентилятора печки для охлаждения сопротивлений.

жук

Ну да, пятница ж...

Ни рыба ни мясо. Грибы что ль?!

А у меня ваще труба - каждый год как Дед Мороз. У жены 1 января в 2:50 день варенья...

Лондон, гуд бай...

Обрати внимание на Alca-Heyner. Там большой выбор адаптеров, на ауди тоже должен быть - не может того быть, чтоб немцы для немцев не сделали переходничок...

Тоже на тему телефонов

Мы, гусские, должны помогать дгуг дгугу!..

и тишина-а-а...

Многа букаф с одного из форумов. Десять стандартно-матричных грехов современного общества: 1. Кредитные карты Петя Мляшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи. Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег. При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может. А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки. Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает. 2. Автомобили Коля Пятнопопов любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит ланцере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет. Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и два раза в неделю заливать себе полный бак. Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени. Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей? Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска. 3. Дорогие вещи Глеб Щерблюнин не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса. Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки. Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого. Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук. Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле? Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд. 4. Нытье Егор Оскопчиков постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации. Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить. Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет. Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно. Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды. 5. Нежелание учиться Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть. Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, ворд таки освоила на приличном уровне. Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии. До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит. К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее. 6. Этанольная петля Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола. Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден. Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается. Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво… но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного. 7. Плохие зубы Гриша Передрищенко совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить. Гриша понимает, что кариес – это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы – это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит. Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных. Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам. 8. Свадьбы и дни рождения Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник – младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи – сорок тысяч рублей в месяц. Бюджет свадьбы – пятьсот тысяч. Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку? Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день. Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек – вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий. Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки? 9. Мелкие расходы Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели. Почему? Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет. Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане – это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси – это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года. Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным. 10. Реклама Лена Тупорылова пьет колу, курит мальборо, жует стиморол, жрет в три горла гамбугеры в макдональдсе и пользуется прокладками с крылышками и тампонами одновременно. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон последней модели Лена носит в сумке от луивиттон. При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек – это ее собственный выбор, ведь она свободная и независимая женщина. Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь свою очередную зарплату".

С одного из форумов после инфы о "Южном потоке". Чёт прикололо. "Украина, конечно же, никакая не братская республика. Украина это бл*дь. Юная, смазливая, сочная бл*дь, бросившая своего русского мужа в минуты кризиса. Вы приходите домой с работы, на которой три месяца нет жалованья. Уставший, потрёпанный, в старом костюме. Дела не идут. Бизнес не клеится. Кризис среднего возраста. Начинают шалить лёгкие. А Ваша любимая хохлушечка сидит за компом и не обращая на Вас никакого внимания лихорадочно гуглит «Замуж за иностранца срочно». А через неделю вместо хохлушечки — пустое кресло, выпотрошенный шкаф и даже нет записки «Прощай», наспех состряпанной родным почерком и прикреплённой к холодильнику магнитиком из Одессы, где Вы проводили медовый месяц. Вот что такое «цивилизованный развод Украины с Россией». Шлюха сбежала. «Американ бой, американ бой, уеду с тобой, Москва прощай!» Тем противнее смотреть на соотечественников, ведущих себя с украинцами, как распоследние cuckold-мужья. Роскошный иностранец приехал к хохляцкой прошмандовке на "ламборджини" — та течёт и трахается с ним у Вас на глазах, а вы бегаете вокруг постели: «Ну как же так... мы же родные люди... я тебе цветы дарил... кольца дарил... плюшевые игрушки дарил... Крым подарил... Галицию подарил... от хулиганов защищал... от турок защищал... да нас же столько связывает... столько общего... мы же как две половинки... а помнишь клялась "навеки вместе"?..» «Не помню!». Шлюха извивается под иностранным упырём и смеётся Вам в рожу. «Всё в прошлом, дорогой». Разумеется, стильный европейский мачо прекрасно понимает, что пользует шалаву в сугубо утилитарных целях и ни на сантиметр не впустит её в свою личную жизнь. «Просто секс, детка, просто секс». Когда полногрудая красотка в вышиванке превратится в кувалдообразную работницу ивано-франковского жэка — её выкинут на помойку. Но ни одна охмурённая потаскушка никогда не признается себе в этом. «Я цивилизованная украинка, я буду отдыхать на лучших курортах с роскошными самцами, а ты, русский неудачник, будешь смотреть на меня и всю жизнь облизываться» Только исходя из этих вводных нужно строить своё мнение об Украине. Какое «воссоединение братских народов», о чём Вы? За Украиной — самый страшный грех: предательство. Поляки русских не предавали: их разделили, они сопротивлялись. Другой разговор. Украинцы же просто вильнули попкой и сделали ручкой. Из этого и должно вытекать соответствующее отношение к малороссийской проститутке. Сейчас русские за Украиной бегают, позорятся, осыпают бессмысленными подарками и комплиментами за те же самые базы Черноморского флота, в ответ получая ушат холодного презрения либо истеричного визга. Всё неправильно. Нужно спокойно ждать, пока шмара нагуляется и усталые любовники выкинут её с голой задницей на мороз: без копейки денег и сильно пользованную. Самому же в это время заниматься собой: поднимать, как говорится, самооценку, налаживать дела, найти нормальную женщину, обзавестись деньгами, встать на ноги. В общем, кто хоть немного знаком с гендерной психологией — понимает, о чём я. Тогда Украина приползёт к России на четвереньках и будет омывать России ноги горькими слезами: «Возьми меня обратно, я буду всё терпеть, всё буду для тебя делать, любимый, родной». Перед этим с позором лет двадцать побывав в Евросоюзе и разорившись в ноль. Вот тогда и начнётся нормальный взрослый разговор и «воссоединение». Не на правах братских республик, а по принципу «будешь всё терпеть, будешь всё для нас делать». Позагорала с голыми сиськами на Мальдивах? Отдохнула в лучших отелях Европы? Пофоткалась с голливудскими звёздами? Думала, жизнь удалась? Нет, подруга. У дешёвых проституток жизнь не удаётся. Тряпку в зубы и марш на кухню! Будешь КОЛОНИЕЙ. За предательство. Заслужила. Знай своё место! И тогда пусть украинцы пляшут: «Братья, москалики, Христа ради, мы ж свои, славяне, простите нас, бес попутал, слабы оказались в исторический момент, забыли чьих будем». Но будет, конечно, поздно, и под бравые песни об украинской тысячелетней самобытности наглые хохлы отправятся мелкой прислугой к великороссам. Так и только так, и это будет отличным уроком на будущее всем сепаратистам: предательство никогда не останется безнаказанным. Сейчас Украинцы вопят: «Украина не Россия». Но веселье начнётся, когда русские с ними согласятся: «Да, Украина не Россия. Украина это Польша, только в десять раз ничтожнее». С поляками её тогда и поделим. По Днепру. Наши католические собратья тоже заслужили свою долю украинских крепостных душ. Для начала наладим "Южный поток" к братьям-болгарам, они пока не предавали..."

@Klerk, хз, что они там поназапрещали, но в официальных магазинах горгазовских, что при отделениях межрегионгаза (они щас типа "газ-сервис" обзываются что ли), резиновые шланги в металлической оплётке с желтыми вплетениями вполне официально продаются наряду с сильфонными.

у таракана - усики, у мальчугана - трусики...

И я закину пять копеек. Сильфон надо с магнитиком выбирать - хороший будет обязательно из нержавейки, не будет магнитом браться. У нас на работе года уже как устанавливали газовые теплогенераторы "Ermaf", с ними в комплекте шли сильфонные шланги made in W.-Germany, они полностью из нержавейки и не боятся перегибов, т.к. теплогенераторы подвешены к потолку и постоянно болтаются во время стартов и остановок.

бОрзая корова

@anton.163, чё то как то написал, что только тебе понятно - "сдавать оно начало где-то на 6-7т. до этой отметки долито было 0.5-07 л., был хороший расход бензина. после долил 0.8-1 л. и расход бензина увеличился". Распиши чтоб и людЯм понятно былО.

@Cruward, зато у вас виноград сладкий! Щютка. Профиль бы заполнил, а то ж не видать откель ты...