Анекдоты...

[LadyOlga 6]

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит

- Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздаётся голос

- Пап, а где козёл???

Лучше так -

 

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы?

[OVERKILL 589]

Едут братки на джипе,тут их мужик на Вольво подрезает. Братки выходят подходят к машине:

-- Ты попал на бабки мужик

-- А вы кто?

-- Мы спортцмены.

Мужик вытаскивает пушку: "Ну тогда на Старт!"

 

- Вы почему остановились в неположеном месте???

- Да вот колесо спустило...

- Ну-ка... Да, действительно спустило... Так оно же у вас только снизу спустило...

 

Чукчу спросили,какая птица в тундре самая грозная.Дельтаплана-5 раз стрелял,пока человека отпустила.

Изменено 5 июля 2011 пользователем Бармалей

[Ugroza 2]

это вообще говоря не анекдот + было уже

Ну простите, не увидел... :7ah:

[rdf2 71]

У одной женщины расцвел кактус...

 

У одной женщины расцвел кактус.

Ничто не предвещало.

Четыре года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого похмельного дворника - и на тебе.

А некоторые считают ее злобной бездушной стервой. Неправда ваша. У злобных бездушных стерв кактусы не цветут.

 

И в думах о кактусе она оттоптала ноги мрачному мужчине в метро, но не взвилась оскорбленно (а если вы такой барин, то на такси ездить надо!), а улыбнулась:

- Не сердитесь, ради бога, не могу ни за что ухватиться, хотите - наступите мне на ногу, будем квиты.

 

И мрачный мужчина проглотил то, что уже собирался было озвучить. А потом вышел на своей станции и вместо того, чтоб обозвать тупой коровой запутавшуюся со сдачей киоскершу, сказал ей:

- Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я с утра тоже не силен в арифметике.

 

А киоскерша отдала за просто так два старых журнала и целый ворох старых газет одному старичку, который, видно, очень любил читать, но каждый день покупал только одну газету, подешевле. Вообще-то, нераспроданное полагалось списывать, но есть методы обхода.

 

А довольный старичок пошел домой с охапкой прессы. И, встретив соседку с верхнего этажа, не учинил ей ежедневный скандал (ваш ребенок топочет по квартире как конь, воспитывать надо!), а посмотрел и удивился:

- Как дочка ваш выросла-то. Вот не пойму, на кого похожа больше - на вас или на мужа. Красавица будет, у меня глаз наметанный.

 

А соседка отвела ребенка в сад и примчалась на работу. И не обгавкала бестолковую бабку, записавшуюся к невропатологу на вчера и пришедшую сегодня, а сказала:

- Да ладно вам расстраиваться, и я забываю, вы посидите, а я спрошу у врача, вдруг он сможет вас принять.

 

А бабка не стала угрожать жалобами во все инстанции вплоть до Страстбургского суда по правам человека, требуя у доктора выписать очень действенное недорогое и еще не придуманное лекарство, чтоб принял - и все, как двадцать лет назад, а вздохнула:

- Я ж не совсем из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, вы меня, доктор, простите, таскаюсь к вам, как на работу.

 

А доктор ехал вечером домой, вспомнил бабку и пожалел ее, и подумал, что жизнь, черт ее подери, летит мимо, мимо, и остановился у супермаркета, купил букет какой-то дурацкий и торт с хищного вида кремовыми цветами. И поехал потом совсем в другую сторону.

 

- Ну что мы все как дети, в песочнице куличики делим, вот я тебе торт купил, только я на него портфель положил нечаянно, но это ж ничего, на вкусовые качества не влияет. И цветы купил, правда, их тоже портфелем прижало, помялись, может, отойдут?

- Отойдут, - сказала женщина, - мы их реанимируем. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю - а у меня кактус расцвел, видишь?

[milioshyn 50]

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша

Светка, с шикарной аппетитной попкой?"

[Safa87 190]

-Москва станет в 2,5 раза больше,

 

-А все говорили не резиновая, не резиновая...

[Дейн 42]

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!

- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

 

- Дорогой, ты станешь папой.

- Ты что, беременна???

- Нет, блин... Из Ватикана звонили.

 

И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то,что клиент просил дракона.

 

Дембель Гриша,вернувшийся домой,еще по надписям в лифте понял,что Маша его не дождалась.

 

Очень аккуратный мальчик не может собрать паззл из тысячи кусков, так как каждый раз складывает его обратно в коробку.

[Дейн 42]

-Жанне Д'Арк было хорошо: "Кто любит меня - за мной!" - и вперёд, а за ней половина Франции ломанулась. А если наш сегодня так крикнет - за ним побежит только собака, да и то лишь потому что на поводке.

 

-Если Ваша юбка перестала сходиться у Вас на талии - значит, Вам пора ограничить себя в еде. А потом на сэкономленные деньги купить юбку на два размера больше.

 

-У Вас что?

-Донос.

-На кого?

-Да есть тут один... человек. Очень неблагонадёжный!

-В чём Вы его подозреваете?

-Не подозреваю! Обвиняю! Богохульство, подстрекательство к бунту, заговор против Императора... всё что угодно!

-Откуда Вам стало известно об этих преступлениях?

-Ну, он, как бы, мой друг... Поймите правильно, я бы сам никогда... Я же законопослушный гражданин. Но мне...

-...очень нужны деньги?

-Да! Очень.

-Сколько?

-Со... Ну-у, тридцать.

-Тридцать?.. Хм, ну что-ж, тридцать мы заплатим. Это божеская цена.

 

-А я считала, что добро всегда побеждает...

-Так и есть. Это вечный непрекращающийся процесс. Что делает рыба? Плавает. А что делает добро? Побеждает зло. Постоянно, повсеместно, не прерываясь ни на секунду. Разбуди доброго героя среди ночи, и спроси, чем он занимается, он без раздумий ответит: "побеждаю!" Иначе они просто не могут. Если в какой-то момент добрый герой вдруг поддастся злу, он сразу потеряет статус доброго героя. А оно ему надо?

-А почему тогда не назвать это просто вечной борьбой?

-Да потому что это только мы, злые циники, верим в вечную борьбу. А добрые, они оптимисты, они верят в вечную победу.

[Варяг-SK- 61]

[OVERKILL 589]

По всей видимости,это глонасс.

[Бармалей 300]

Варяг-SK- - ты темой ошибся сюда это надо было:

"Фоты, Картинки.. и т.д."

http://www.kiarioclub.ru/forums/index.php?...c=44&st=600

[Дейн 42]

Сплю я очень мало. А надо бы больше. Чтобы уснуть, есть старый проверенный (не мной) способ: считать в уме овечек, прыгающих через забор. фантазия у меня богатая, почему бы и не попробовать?

Честное слово, никогда не предполагал, что это может оказаться так сложно.

Сперва я вообразил зелёный луг, разгородил его заборчиком и поместил по одну сторону овечек. Овечки разбрелись по лужку и принялись невозмутимо щипать травку. Дело, видимо, в том, что я никогда прежде не видел прыгающую овцу. Все овцы, встречавшиеся мне на жизненном пути, оказывались животными флегматичными, жирными и избегающими физических нагрузок. Вот и эти совершенно не стремились попасть на другую сторону луга. "У них нет мотивации"- сообразил я. И залил лужок бетоном. Овцы обнаружили, что травы у них больше нет, и дружно всем стадом ломанулись на другую сторону. При этом повалили забор.

Их можно понять. Очередь - чисто человеческое изобретение, откуда овцам-то знать, что через забор следует перебираться строго по одной, не толкаться и держать дистанцию?

Я мысленно перегнал овец обратно, восстановил забор и быстренько поднял его ещё на пару метров, чтобы ни одна овца не сбежала. Потом поставил заграждение в виде узкого коридорчика с турникетом, чтобы пропускать овец поодиночке и в этом месте сделал забор пониже.

Часть овец воспользовались этой системой. Проходили через воротца, прыгали, с натугой переваливались на другую сторону и бежали себе дальше, потряхивая курдюком. Другие же, не желая дожидаться своей очереди, обозлились и пошли брать забор штурмом. Я снова поднял забор, заделал пролом и укрепил прочными дубовыми сваями. Особо упёртые овцы ещё некоторое время побились лбами, но свалить забор не смогли. Тогда они стали прыгать с шестом. Я от этого зрелища несколько прибалдел и поднял забор ещё метра на три. Овцы в ответ приволокли таран и осадные лестницы.

Я сделал забор бетонным, протянул поверху колючую проволоку, пустил по ней ток и разместил вышки с пулемётными гнёздами.

Овцы подтащили артиллерию, пустили танки и стали сбрасывать с вертолётов десант.

Со стороны забора заработали зенитки.

Со стороны овец - подрывники.

Когда пришла пора идти на работу, битва всё ещё шла.

Ну и как тут прикажете уснуть?

 

(с)Бормор http://bormor.livejournal.com/681464.html

[OVERKILL 589]

Генерал с денщиком на пляже - сидят, отдыхают.

Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами, генерал посылает денщика:

- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.

Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

-Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с...

[Дейн 42]

БИЛЕТЫ ДЛЯ СДАЧИ ЭКЗАМЕНОВ В ГИБДД

автор — Леонид Каганов, http://lleo.aha.ru

 

 

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

 

1. Илья Ефимович Репин.

2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.

3. Один старый мент на пенсии.

4. Это фотографии с мест аварий.

 

 

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

 

1. Поперек денежной пачки.

2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.

3. Допускаются оба варианта.

 

 

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

 

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.

2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.

3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

 

 

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

 

1. Водитель легкового автомобиля.

2. Второй или третий.

3. Возможны оба варианта.

4. Все вышеперечисленное.

 

 

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

 

1. Оказание первой медицинской помощи.

2. Буксировка механических транспортных средств.

3. Правила поведения пешеходов.

 

 

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?

(На рисунке — сто рублей, сто баксов, сто евро.)

 

1. Первый.

2. Второй плюс третий.

3. В городской местности — два вторых, в деревнях — два первых.

4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

 

 

Сколько раз в текстах билетов встречается буква «ы»?

 

1. 0.6-1.8 раз.

2. 50-100 раз.

3. 150-300 раз.

4. Возможны все варианты.

 

 

С какого направления помять шестисотый «Мерседес» дешевле?

 

1. Слева или справа.

2. Сзади или спереди.

3. Сверху или снизу.

4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

 

 

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?

(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)

 

1. Первое.

2. Второе.

3. Третье в час пик.

 

 

Что означает этот знак?

(Нарисован знак: «рекомендуемая скорость 240")

 

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.

2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.

3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.

4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

 

 

Кто из водителей нарушил правила?

(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах «ДПС», «ГИБДД».)

 

1. Никто.

2. Пушкин.

3. Правила сами нарушились.

4. Возможны все перечисленные варианты.

 

 

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

 

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.

2. Начать движение по крайней правой полосе.

3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.

4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

 

 

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

 

1. У водителя шестисотого «Мерседеса».

2. У водителя с удостоверением работника милиции.

3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

 

 

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?

 

1. Легкового автомобиля с неисправным двигателем.

2. Колонны дизельных грузовиков.

3. Гужевой повозки.

 

 

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:

 

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.

2. Специальным звуковым сигналом.

3. Помехой справа.

 

 

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?

(На рисунке — сто рублей, сто баксов, сто евро.)

 

1. Первый.

2. Второй плюс третий.

3. В населенных пунктах — два третьих, за пределами — два вторых.

4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

 

 

Кто из водителей должен уступить дорогу?

(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)

 

1. Оба.

2. Никто.

3. Конь в пальто.

 

 

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?

(На рисунке — три автомобиля: «Запорожец», «Мерседес», «Джип».)

 

1. Первого.

2. Второго или третьего.

3. Владелец всех трех автомобилей.

 

 

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

 

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.

2. Ваша радиостанция обанкротилась и теперь не работает.

3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

 

 

Что означает этот знак?

(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака — в виде стодолларовой купюры.)

 

1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.

2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.

3. Возможны любые варианты, как договоритесь.

 

Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?

 

1. Знак «уступи дорогу низколетящему самолёту».

2. Велосипедную дорожку.

3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.

 

 

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?

 

1. Выбрать ответ наугад.

2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).

3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

 

 

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:

 

1. Не поверить оправданиям сторожа.

2. Не платить за ночь стоянки.

3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.

4. Заплакать от обиды.

 

 

В каких случаях транспортным средством является пешеход?

 

1. Только если это японский рикша.

2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.

3. Только если толкает свои сломавшиеся «Жигули» до места ремонта.

 

 

В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?

 

1. До аварии.

2. После аварии.

3. Вместо аварии.

[Дейн 42]

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.

 

 

— Любимая, давай займемся сексом!

— Я очень устала, голова болит...

— Спи-спи, я по телефону разговариваю!

 

 

1 сентября. Магазин.

Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"

Продавщица: "Да, поступили"

Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

 

 

Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

 

 

Работа это не волк, работа — ворк. А волк — это ходить.

 

 

xxx: Дайте срочно совет, что делать.

У меня в запасе примерно 2 часа.

МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!

Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?

yyy: Будет время - погладь.

 

 

Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:

- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!

- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой

по голове yдаpили и огpабили!

- Hy, смотpи, твое счастье...

 

 

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

 

 

Ссорятся муж с женой. Жена:

- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!

Муж, с любопытством:

А второй кто?!!

-... да ты и с первым-то не знаком...

 

 

Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.

А потом мы встретились...

[OVERKILL 589]

-Девушка-пойдёмте со мной в сауне помоемся.

-но мы мало знакомы

-тогда пойдёмте со мной на яхте покатаемся

-а пойдёмте

-не мытьём.так катанием.

[rdf2 71]

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.

- У меня с женой такая же история...

- Тоже щенка нашла?

- Нет, тоже сука оказалась.

 

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...

 

Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.

 

Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками есть полочка с тестами на беременность

 

Главный винтик в семье - это болт.

 

Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.

 

Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...

 

Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом...

 

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

 

По какой профессии учишься?

- На асфальтоукладчика.

- Наасфальтоукладчик... Омоновцем, что-ли, будешь?

 

Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает.

[OVERKILL 589]

-Машенька-в какой стране самые лучшие руководители?

-В Советском союзе

-Серёженька,в какой стране веселее всего?

-В Советском союзе

-Петенька,в какой стране самые лучшие игрушки?

-В Советском союзе

-Вовочка,а ты почему плачешь??

-Хочу жить в Советском Союзеее!!

[Дейн 42]

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:

- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

 

 

Благосостояние мое за последние годы сильно выросло - раньше мои носки воняли какой то гадостью, а теперь - пахнут дорогим сыром!

 

 

— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.

— И чо?

— Положи мандарин на местo!

 

 

Когда правительство предлагает потуже затянуть пояса, возникает желание потуже затянуть ему галстук.

 

 

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут, чтобы потом часами отмывать налипшую грязь.

 

 

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка...

 

 

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит

так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина

напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

[Дейн 42]

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?

- Справа - это я!!!

 

- Ты бельё повесил?

– Неа. Я его помиловал.

 

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

 

Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!

 

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?

- У весёлого байкера зубы в мошках!

 

Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?

 

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муурр. .

[Дейн 42]

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

 

Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит с диском и вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне этот мультик?!"

 

Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!". Задание - вставить слог "жи".

 

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

 

Как же неудобно писать письмо немцу, с копией японцу, что мы 9-ого мая не работаем из-за Дня Победы.

 

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

 

Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?

 

Сначала мне не везло с женщинами, теперь женщинам не везет со мной.

 

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

 

Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

 

Только что узнал,что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

 

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

 

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

 

Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"

 

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. (с) BMW

 

Если бабушки перед подъездом сидят тихо, проверьте у них пульс.

 

После убийства Бен Ладена курс доллара вырос на 20 копеек. 5 Бен Ладенов - вот вам уже и рубль!

 

Идеальная пара - это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина.

 

- Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы!

[milioshyn 50]

В магазине мужчина обращается к продавщице:

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,

5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что такое?

- Возьмите меня с собой!

[Дейн 42]

В каждой шутке...

В паре Сельпо сталкивался с похожим подходом, когда с отцом заходили, закупиться для посиделок на даче. И ведь даже презервативов не заказывали.

[Дейн 42]

С женских форумов

 

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

Испужанна

 

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…

Лицеистка

 

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…

Очароватка

 

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

Just Mary

 

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Красотуша

 

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!

Фспышка

 

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?

Золотая педалистка

 

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Падкая женщина

 

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?

Замша-Деканша

 

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!

Кудряшка Ссю

 

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?

Медуза Гормона

 

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?

Puzanna

 

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?

Фэтима

 

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?

Shopping Blue

 

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?

Ambrozina

 

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!

Ефросиняя

 

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

Pussy Face

 

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?

Трясопузка

 

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?

Пупсег

 

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?

Свецкая Львитса

 

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?

Себорритка

 

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?

Манька Сублимация

 

Вредно ли загорать в выключенном солярии?

Солярка

 

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?

Chocoladka

 

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!

Стаканида

 

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Пушистик

[milioshyn 50]

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.