Анекдоты...

[Абдула 0]

Отец учит сына на даче из лука стрелять

первая стрела в молоко

вторая в молоко

третья перелетела через забор,от туда крик визг

Батя испугался отправил сына посмотреть,

Сын приходит говорит: есть две новости хорошая и плохая

Батя : давай хорошую

Сын: соседу член насквозь прошило

Батя :а плохая

Сын: и нашей матери обе щеки!

[rdf2 71]

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

 

Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых рассчётов, понял что у меня - минус 4 мозга.

[frireshku 0]

- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы

хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".

[Ромкина 0]

Собрались 4 гробовщика. Один говорит: -Давайте закапывать трупов без гроба -дерево съэкономим. Другой говорит: -Давайте закапывать их стоя -меньше копать придётся. Третий говорит: -Давайте наполовину закапывать -памятник не надо будет ставить. Четвертый говорит: -А если они ещё за руки возьмутся -прикольная оградка получится!

[Вит1111 2]

Из той же серии...

 

Собрались вампиры. Голодные, по 100 лет не ели.

Один говорит:

-Вот сейчас бы нам человека уловить бы, толстенького такого, сколько в нем крови!

Второй:

-Да хотя бы курицу какую-нибудь! Хоть несколько капель кровушки...

Третий махнул рукой:

-э-эй, ребята, пошли на мусорник - тампонов насобираем, хоть кампота сварим!

[OVERKILL 589]

Бабушку Дмитрия Медведева спрашивают, как поживает внучок.

Она отвечает: "Хорошо! Работает в Москве президентом у Путина..."

[Alinka 11]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.

[Драгнир 3 984]

 

 

Ты как всегда, в своем репертуаре :4ae: Вот тока теперь, боюсь не расшифрую твое послание к Сереге :grin:

PS. Прочитал :8ai:

[noiprox 217]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.

да, действительно.

[Stas&Natali 44]

Анекдот с бородой, но как-то жизненно:

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

--------

СМС от жены:

«Я машину ПОМЫЯЛА»…

Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))

--------

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем зад, является ярким признаком латентного гомосексуализма…

[Descent52 11]

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем зад, является ярким признаком латентного гомосексуализма…

Ну это ты загнул, если сзади моего автомобиля авточайники стоят, а я тронулся раньше их и уехал, то я сразу гомосексуалист? :48bt: :48bt:

Я новый слоган лучше подскажу тебе: по статистике, 99% водителей, которые перед поворотом налево или направо сначала нажимают на тормоз, а только лишь затем включают указатель поворотника, как раз и являются латентными гомосексуалистами :g:

Будьте внимательны, ромашки на дорогах! :011Vala_32:

[Овсянка 335]

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...

Да, конечнооооооооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться

[Descent52 11]

Наша мечта - жрать и не поправляться

это пять балов!!!! :rofl:

[Овсянка 335]

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

 

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

[Дейн 42]

Водителю на заметку

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

 

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

 

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".

4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

 

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

 

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

[Овсянка 335]

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром..Чуть не плача, она поведала такую историю.

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты...Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает ее в бок и говорит: "Ну че, дура, сосиски-то забыла..."

[Ванчун 212]

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))

 

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

[Дейн 42]

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?

- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

 

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

 

Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

 

Одна дама рассказывает джентельмену о своём первом муже: - Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23. - Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.

 

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так: - Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!! Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных.

 

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

 

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью…

[Овсянка 335]

Татарский секс по телефону:

Мин метлинно снымаю галош... Затем метлинно снымаю гамаш...потом ишо атни...(зима билят)...Еще метленнее снымаю шырстяны носкы.... иии.....ложусь спать...УРАЗА бит......!!

[Дейн 42]

Давно я не я падал под стол: http://tol.humanus.org.ru/sound/zilant02/02z197rk.mp3

[Овсянка 335]

- Сидим с другом у него во дворе. На соседней лавочке бабка лет 70 - семечки лузгает. Перед нами детская площадка.

Тут одна девочка на бегу спотыкается и плюхается плашмя на землю. Бабка с соседней лавки орет на весь двор: LOL!

Через 5 минут опять падение и опять бабка: LOL!!!

После третьего LOL я друга тихонько спрашиваю: что за местный тролль?

- А, я тоже месяц офигевал, пока мама не сказала, что это ее внучку Лола зовут...

[OVERKILL 589]

И че все нa Фурсенко гонят? Дa ему лет через десять выпускники блaгодaрные письмa писaть будут! Тaк и будут писaть: "увожaимый кaспaдин мениздр aброзaвaнейa! . . "

[Овсянка 335]

Проспала на работу. Звоню, говорю, что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет!!! В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило....

[Овсянка 335]

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

 

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "акваланги".

 

_________________

на первый раз устное предупреждение за завуалированный мат.

Изменено 21 октября 2011 пользователем znuric

[Овсянка 335]

Наши враги на Западе, когда их просят объяснить, что означает в политике России

термин «тандем», для его перевода используют английское слово «свингеры».