Анекдоты...

[Овсянка 335]

А ты бегаешь по утрам?

- Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"

 

Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.

 

- Добрый день, это юридическая контора "Рабинович, Рабинович, Рабинович и Иванов"?

- Да, это "Рабинович, Рабинович, Рабинович и Иванов"

- Мне нужен адвокат, и я хотел бы взять себе в адвокаты тов. Иванова

- А почему именно тов. Иванова? У нас много других хороших адвокатов в компании.

- Мне кажется, он очень пробивной парень..

[Дейн 42]

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

 

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне

знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой

информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском

кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них

смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано

\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это

тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.

Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он

работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте

попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на

этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не

сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але?

[Овсянка 335]

@Дейн, :rofl:

 

поняла,что мама может гордиться моим воспитанием,когда, зацепившись

каблуком за ступеньку и пролетая пол-лестницы,я орала:”ой-ой-ой!”

 

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:

- Фу! Все-таки успел!

- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

 

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

- Почему ты так считаешь?

- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

[Дейн 42]

ПЕРЛЫ ВОДИТЕЛЕЙ МАРШРУТОК

 

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!

Говорите громче - глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Закурил сам - угости водителя.

При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при себе.

Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.

Книга жалоб - в следующей машине.

Водителя руками не трогать!

Это не Билайн - все входящие платят.

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше едешь!

Надпись на двери: Дверями не трахать.

На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника.

За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

На заднем стекле: Этот зад стоит денег!

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

По салону не бегать.

[Мижж 18]

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:

- А давай поприкалываемся над русским языком!

- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:

- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:

- А зачем нам пробелы?

- Букв добавь!

Китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

- Как собака лает. Чтобы все боялись

Иврит

- А давайте вообще гласные из письма уберем.

- Ага. Пусть гои мучаются

[Дейн 42]

Вчера я ехал на работу

В метель, туман и гололёд,

Вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

 

Пересекая автостраду

Там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой

И тушью красила глаза!!

 

Как тут от злости не беситься??

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

И по дороге щеки брил).

 

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан-

Мне вкусный кофе варит мама-

Его я пью в такой туман).

 

Когда предмет тяжелый падал,

Крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо-

там третьей степени ожог.

 

И вот от боли я подпрыгнул,

И из моей руки другой

Вдруг выпал телефон мобильный,

И снова- в кофе по прямой.

 

Не помню, что там дальше было?.

Открыл глаза: больница, морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы?

Зато повязка между ног.

 

Весь загипсован под завязку,

Без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки:

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.

[Дейн 42]

Пару лет назад прочитал в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей: Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia.

Ответ редакции: Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!

[Мижж 18]

Позвонила мужу. Спрашиваю:

- Ты меня сильно любишь?

Отвечает:

- Покупай.

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

[Дейн 42]

объявление из сайтов знакомств:

 

 

"Несколько слов обо мне. Класс Представительский.

Год выпуска - Август 1977. Пробег 25.

Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары

голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация

бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на

руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор).

Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona.

Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на

месте (без присмотра подвержена деформации).

Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick

Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита

картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим

отверстием для слива масла).

Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с

пол-оборота.

Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная

подготовка.

Эффективная система контроля за выхлопными газами.

Количество предыдущих владельцев не установлено.

Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель

extra-класса, способный самостоятельно установить

противоугонную систему. Отдаётся строго по

доверенности или с полным переоформлением.

Условия и место проведения тест- драйва - обычный по

выходным в центре города.

Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя

обязательно."

Вот так вот!

 

ответ:

 

Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде

всего, машинка эта идёт под замену поршней,

и не факт, что штатный размер, который вы туда

попытаетесь установить, не будет люфтить.

Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать

гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни.

Опять же, несмотря на то, что модель распространённая,

грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками

сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных

взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы

и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти

непросто. Да и денег за такого рода обслуживание

попросят немалых.

К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное

средство может иметь криминальное прошлое,

на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и

просто картошку возить, перегружая не только салон,

но и багажник. Но это при плохом раскладе.

При длительной эксплуатации может испортится

натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие,

которое единожды наносится заводом-производителем.

Синтетические же средства как правило действуют

кратковременно, и уже после второй недели

эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что

ему впарили не совсем то, о чём он мечтал.

Ну и напоследок, личная рекомендация.

Такого рода транспортные средства лучше всего

доставать напрямую у завода-изготовителя,

минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как

вариант, такие вот б/у"шные вёдра с болтами.

В плюсах новеньких авто минимальный пробег

(максимум, это кратковременная самодиагностика,

и пробный пуск двигателя опытными сервисменами),

гарантированно отлаженный мотор, неизношенная

поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше

прочесть в специализированных изданиях.

[Мижж 18]

Полковник ВДВ показывает молодому лейтенанту свои боевые награды:

- Вот это получил за Афган, это - за Фергану, этот орден - за Приднестровье, это - за Абхазию, это - за Осетию, этот - за первую Чечню, этот - за вторую Чечню. Но больше всего мне дорога медаль "За отвагу".

- А, за что дали?

- Самого министра обороны за его реформы принародно послал. И ведь не уволили!

[Дейн 42]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно

крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец

и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но

очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в

каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся

очередь удручена, что приходится терять время, ибо

заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше

по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за

исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот

рыженькая). Доходит очередь до девахи:

- Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец:

- На какую машину?

- На мою.

- !!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:

- Марка?

- ?!

- Как называется.

- Фольцваген.

- Модель?

- ?!

- Сзади, на багажнике что написано?

- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

- ?!

Очередь:

- ?!

Деваха:

- !!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".

Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!

Деваха:

- ?!

Продавец:

- Уффффффффф!

Очередь:

- Уф! Уф! Уф!

Продавец:

- Год рождения?

- 1978.

Продавец:

- ?!

Очередь:

- ?!

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам

ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то

из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по

цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит

Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):

- ?!

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от

каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,

тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):

- Чего?

Очередь:

- ?!!

Кто то из очереди на пол магазина:

- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки

очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее

слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела

собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого

смеха):

- Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) -

вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец

выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает

искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди

постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится

редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что, модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет это марка.

Деваха:

- ?! - её явно тупит. - А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Atе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего то соображая):

- Не надо

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с

прилавка и отваливает)

Очередь:

- ??!!

Продавец:

- ?!! (пауза) Следующий.

[Дейн 42]

Вопрос- подскажите что делать, когда падает температура ниже -15, у моей ВАЗ2107 расход становится 17 литров на сто километров...

ответ- ничего не надо делать, почувствуй себя владельцем небольшого, но мощного внедорожника.

 

Иномарка - хорошая машина. Только засыпаешь - она уже подушку предлагает.

 

- Мля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

 

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на

машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.

Пишут проще: "Street Racer".

 

Московские пробки. Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино"

 

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом — в МАЗе.

 

Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по

поводу Автоваза:

- У меня две новости, плохая и хорошая.

1-я плохая - на Автовазе

был пожар!

2-я хорошая - СГОРЕЛО

ВСЕ, ВОССТАНОВЛЕНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ!!!

 

Как спасти отечественный автопром?

Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

 

Американские ученые, наконец-то, разработали автомобиль, работающий на воде!

К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

[Дейн 42]

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители маршруток перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.

 

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

 

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или Шумахеры гребаные, или тормоза еб****

 

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

 

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой ты меня любишь?!

- Мляяяяя!!! Что с машиной ???!

 

едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком "У". Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил.

И тут же следует его комментарий:

- Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кошмар!...)))

 

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:

- Если хотите - садитесь!

- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

[Мижж 18]

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:

- Может еще по сто грамм?

- Давай...

- Еще по двести?

- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:

- Папа, у тебя там водку пьют?

Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают.

[znuric 165]

Дейн и Овсянка, ВНИМАТЕЛЬНО прочитайте правила форума пункт 4.8.2. (Запрещается употребление ненормативной лексики, включая аффинированные выражения, в том числе с использованием любых знаков, частично заменяющих буквенный состав слов.)

последнее устное предупреждение. вычищать все сил нет. в следующий раз буду предупреждения выдавать с повышением рейтинга.

[Мижж 18]

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года... Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:

- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

[GamaGama 307]

- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

Жестоко

 

Мне больше другой нравится на эту тему:

 

Конец 90х, Чечня, воинская часть, Новогодняя ночь.

Личный состав тихонько готовится отмечать праздник, как вдруг с заставы раздается автоматная очередь.

Караул поднимается в ружье, все бегут на пост, а там гордый такой солдат-первогодок с дымящимся автоматом.

Командир части спрашивает:

- Ты че палил?

- Ну так это, товарищ полковник. нарушитель! Ваххабит, здоровый, толстый, бородатый и с мешком!

- Эхх... Вот, смотрите все, вот из-за таких *аквалангов* у нас уже третий год нет Деда Мороза!

[Мижж 18]

Прикольный.)

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:

- Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?

- Уже встретили, проходите.

[Дейн 42]

- Эхх... Вот, смотрите все, вот из-за таких *аквалангов* у нас уже третий год нет Деда Мороза!

Расхожий сюжетик.

[Мижж 18]

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черта вы так резко тормозите!?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

[Дейн 42]

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах - до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:

- За сто баксов до дома довезешь?

- Нет проблем,садись!

- А отдашься?

- Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:

- За сто баксов до дома довезешь?

- Довезу, нет проблем!

- О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...

 

Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.

На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.

Надпись рядом: "Нееет, вымой меня всю!!!".

 

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка.

машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу,

курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:

-Где машина?**?!!! ***вашу мать***

-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету

-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!

-ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель.Синего.Цвета"

[Мижж 18]

Один еврей пришел устраиваться на работу. Приходит в одну контору, спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Работают!

Он в другую контору, в третью... Наконец нашел такую, где ему ответили:

- Не работают.

Он туда устроился, недели через две его начальство спрашивает:

- А вы почему ничего не делаете?

- Так вы же сами сказали: Евреи у вас - не работают!

[RioMan 111]

- Ой, Абрамушка, ой горе! Ой маху дала! Ой несчастььееее!

- Сара! Что таки случилось Что ты так убиваешься?

-Ой, Абрамушка, я кошелёк потеряла-а--ааааааа!

- Эх, лучше бы ты Маху дала...

 

- Абрам! Завтра субботник!

- А у вас есть лопаты с моторчиком?

- Где ты видел лопаты с моторчиком?

- А где вы видели еврея с лопатой?

[Мижж 18]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

- Есть ли на борту пилоты?

Салон замирает.

- Космонавты, летчики?

Пассажиры немеют.

- Ну, хотя бы прокуроры?

Гробовое молчание...

Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

[Дейн 42]

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

 

Мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб

вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него спи"дили аккумулятор и трамблер

 

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

 

- Какую машину ты себе покупаешь?

- Беру УАЗ.

- "Патриот"?

- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.

 

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет

Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция

моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы,

выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев

в бронежилетах и с АКМ.

Омон: Ну, чего стали?!

НР, пряча стволы: Поломались...