Анекдоты...

[Мижж 18]

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными

стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские

последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на

улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские

надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские

ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по

футболу становится чемпионом мира.

Timur-san

[doktordi 674]

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными

стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские

последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на

улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские

надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские

ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по

футболу становится чемпионом мира.

Timur-san

-300С: Русские продолжают сушить валенки у атомных реакторов,пить самогон в ушанках и играть на балалайках-прохладно конечно,но зато бодрит!!!

[Мижж 18]

Продается тур на необитаемый остров с полным набором приключений.

В программу входит:

прямая доставка кораблекрушением;

подножное питание;

вид на небо через пальмовую крышу;

отсутствие связи с внешним миром;

обратная доставка грузом 200.

[rdf2 71]

Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 088?

- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.

 

Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

 

Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!

 

Дa вы Пaвлик шaлун!

- Ну, не без этого.

- Конечно, кaкой же вы без этого шaлун..

[Овсянка 335]

- Поцелуй меня в знак перемирия...

- А где он у тебя?

 

Ещё немного, и слово "тандем" в значении "двухместный велосипед" станет архаизмом...

[Arni 1 646]

слово "тандем" в значении "двухместный велосипед" станет архаизмом.

А за фразу "Пойдем покатаемся на тандеме" будут давать 15 лет?

[Овсянка 335]

Не знаю, что будут давать за "покататься" но за злостный оффтоп бан точно получим)))

 

Тихо в стране.

Только не спит медведь.

Пишет медведь в социальную сеть,

вот и не спит медведь.)))

[Мижж 18]

Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться всельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

[Овсянка 335]

Куда Дейн подевался??? :clapping: Некому с утра настроение поднимать,я так рано не встаю

 

Мальчики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что мы не узнаем о них?) Думаете мы не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? ахаха как все напряглись, шутка. Живите. ))

 

Малыш спрашивает отца:

— Папа, а что тебе сегодня снилось???

— Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать…

 

Во время свадьбы бабушка,

пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась,

сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…)))

[maksi 213]

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

[Мижж 18]

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

- Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

[Vezan 484]

- Как ты сумел затащить её в постель?!

- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

[Ванчун 212]

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:

- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'

- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

[Мижж 18]

Сегодня на одном из центральных украинских каналов в утреннем эфире

рассказывают про классный вид спорта - Дзю-до. Я и сам пару лет ходил в

детстве, но речь не о том. Оказывается, со слов диктора, что основная

цель этой борьбы "КИНУТИ ТОВАРИША" (КИНУТЬ ТОВАРИЩА). а МНЕ ТРЕНЕР

ВСЕГДА ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО БЛАГОРОДНЫЙ ВИД СПОРТА

[Мижж 18]

Встречаются два знакомых бизнесмена:

- Ты как налоги заплатил?

- Да, заплатил.

- И что, теперь спишь?

- Нет.

- Почему???

- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

[anton1985 1 081]

- Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

- Есть ли на борту пилоты?

Салон замирает.

- Космонавты, летчики?

Пассажиры немеют.

- Ну, хотя бы судьи?

Гробовое молчание...

Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

- У меня есть небольшой опыт сажать картошку..

 

- алло, здравствуйте, а можно заказать дорожку?

- сколько грамм?

- ..а это не боулинг?

 

-- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.

 

-Volkswagen - Das Auto

TOYOTA - Управляй мечтой

ВАЗ-не ссы, доедим.

 

-Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – Японец, а знает Американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Задолбали эти япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Мижж 18]

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной

техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея

проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:

- "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!

[rdf2 71]

-С прaздником всех!

- С кaким?

- С днем инвaлидa!

- Почему Всех?

- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?

- Нет.

- А мaшину кaкaя нрaвится?

- Нет?

- Почему?

- Возможностей не хвaтaет.

- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.

С прaздником тебя стрaнa.

 

 

[Мижж 18]

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:

"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

[RIO 64]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка-1000 рублей, ее история 10000 рублей". "Я могу купить одну кошку, без истории?" спрашивает мужик. "Конечно" отвечает продавец, но за историей вы все равно вернетесь! Мужик покупает статуэтку и идет домой. Вдруг он замечает, что за ним идет сначала одна кошка, потом две, три... Через некоторое время за мужиком идут уже тысячи кошек. Он в ужасе начинает убегать, но кошки бегут за ним все прибывая в количестве. Он бросает фигурку кошки в реку, кошки следуют за ней, скрываясь под водой. Мужик идет обратно в тот-же магазин сувениров. "Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей" говорит ему продавец. "Нафиг вашу историю" говорит продавцу мужик. "Вы лучше скажите, есть ли у вас маленький бронзовый единорос?"

[Овсянка 335]

Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики - "Тандем", "Пугалки" и "Примерно о погоде"..

 

 

Сынишка увлекся готовкой. Не мужское это занятие. Поэтому, на кухню ему велели не заходить. А чтобы было чем заняться, купили ему аквариум с рыбками.

А вот кипятильник, блин, спрятать не догадались...

 

 

Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:

- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.

Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит

на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:

- К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!

 

Дама (всхлипывая):

- Да, дура я, дура! Я ему во время ужина говорю : "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!" - и тут его жена ка-а-а-аак...

[Мижж 18]

Приходит мужик к сексопатологу.

- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...

- А сколько вам, голубчик, лет?

- Шестьдесят.

- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

[mks 16]

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются

цифры - 7777 или 5555?

- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

[Овсянка 335]

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА

 

Из башорга

Постепенно просыпаюсь на работе, и тут первый телефонный звонок прибавляет порцию бодрости:

- Алло, доброе утро. У нас в принтере закончился этот, ну... уголь!

__________________

 

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

 

 

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

 

 

- Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.

Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

- Ну, судя по тому, как играют на балалайке - балалаечнику женщина НЕ ОСОБО НУЖНА!

[Мижж 18]

Типичнaя ситуaция

Едут брaтки нa мерсе, вдруг, сзaди в них влетaет дедок нa зaпорожце.

Ну, брaтки к дедку подходят, говорят:

- Ну что, дедуля, поехaли документики нa квaртиру оформлять?

- Вы че, пaцaны, обурели совсем? Тaк-с кaждого по 200$, и свободны.

Ну, брaтки от тaкой нaглости прифигели мaлость, звонят своему бригaдиру:

- Слышь, Колян, тут кaкой-то дед в нaс въехaл, дa еще и нaглеет.

Че делaть?

- Дед нa крaсном зaпорожце?

- Дa.

- Отдaйте ему все, что он просит, и быстро!

Ну, ребятa к нему подходят, говорят, нa дед, бaбки.

Нa что дед отвечaет:

- Не ребят, вы оштрaфовaны зa недоверие. С кaждого по 1000$.

Брaтки опять звонить бригaдиру-тaк мол и тaк.

- Отдaйте ему по куску и вaлите оттудa.

Ну, делaть нечего, собрaли по штуке, отдaют деду.

Вдруг дед увидел нa зaднем сиденье мерсa телку-подругу одного из брaтков.

- Тaк, и девкa со мной поедет.

Брaтки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел стaрикaн-жену требует.

- Дaйте ему трубку! (передaли)

- Пaпa! Тебя мaть уже двa чaсa по всему городу ищет! Быстро домой!