Анекдоты...

[doktordi 674]

Взял с баша

xxx:Я теперя офигенный рич!

yyy:Зарплату повысили?

xxx:Неа. Мужик на парковке задом задний фонарь снес. Я подрываюсь, биту в руки и к нему. Он вышел, здоровый такой, на биту искоса взглянул, ухмыльнулся и говорит: Сколько? У меня аж бита опустилась, говорю: Чего сколько? Он уже ржет, говорит, бита у тебя почем? Купить, говорит хочу. Как раз, говорит, для счастья не хватало. Я очухался, говорю, бери, не разу не пользованная, настоящее красное дерево, для тебя мужик берег...

yyy:Охо! и дальше че?

xxx:Без вопросов две красных тысячных дал, биту назад кинул и отвалил. Я таперича окромя фонаря, музыку всю поменяю, и колонки спереди!!!

yyy:Номера его скажи, я завтра там покараулю, а то у меня летние уже ваще лысые.

xxx:Не забудь, у него уже есть моя бита!

[rdf2 71]

Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более трехсот гомосеков.

 

К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой му@ак.

 

Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает".

[Vezan 484]

- Алло, полиция?

- Да, что у вас случилось?

- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.

- А в чём, собственно, проблема?

- Страшненькая побеждает!

[Арт 72]

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

 

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу…

[Овсянка 335]

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

 

— Как прошли выходные?

— В Простоквашино ездила...

— Чем занималась?

— Простоквасила...

[Арт 72]

Давай останемся друзьями -

Такой же бред, как, например,

Собака, ты мне надоела,

Давай ты будешь мне котом!

[Овсянка 335]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения

нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе теплом, в кушачке.

И вот что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого

четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного

объекта.

Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано -

"Летит". Значит, летит.

Причем у некоторых детей аппарат этот имел

кубическую форму. Видимо из-за созвучия

слов "кибитка" и "куб".

И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что

делает? Правильно - взрывает.

Кого? Бразды пушистые.

Что же такое бразды? Видимо, если пушистые,

следовательно, звери такие.

Однако что за название непонятное "бразды", что

за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные.

Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и

дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается -

летит кубической формы серьезный такой

космический летательный аппарат, из которого на

бедных пушистых мутантов - браздов - сыплются

градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную

живность в клочья. (Понятие падежей

первоклассником ведь не известно еще в силу

возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-

то бразды, а не браздов, как по идее должно было

бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит

некая загадочная личность и спокойно так за всем

этим геноцидом наблюдает.

Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче

(облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в

кожухе и с лопатой в руках.

Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем

же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю

огромной ямы, которую успел уже благополучно

выкопать.

Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов

хоронить!

Логично? Логично...

__________________

:rofl: :rofl:

[rdf2 71]

- Ты, вообще, кто по специальности?

- Гинеколог.

- А в мотор нафига залез?!

- Да я везде люблю полазить...

 

- Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем...

 

 

[Овсянка 335]

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

 

— Привет, что делаешь?

— Пресс качаю…

— А че это?

— Это полезно для здоровья и фигуры.

— Дай ссылку, я тоже скачаю!

[rdf2 71]

Это я почему раньше такой добрый был? Потому что у меня черенка от лопаты не было.

 

Хотел купить видеорегистратор. Стал просматривать ролики, понял: покупать видеорегистратор - плохая примета. Они же почти все в аварии попадают.

 

Двадцать лет занимаюсь боксом...

Жена двенадцать лет занимается тхеквандо...

Мы не ссоримся...

Ссыкотно как-то.

[Овсянка 335]

Дети в садике-Меня аист принёс - А меня из интернета скачали

- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает

 

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.

Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

 

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

 

Один мой бывший партнер по бизнесу, немец по национальности,

рассказывал, что нередко, задумавшись за рулем, приезжает "не туда",

куда собирался (из нескольких типовых маршрутов, по которым он ездит).

Недавно то же самое сказала одна знакомая женщина (тоже немка). Может

это у них национальное? Гитлер вон тоже на Англию собирался напасть...

[Овсянка 335]

Алло, это Горводоканал? – Да. - У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Хеннеси. - Почему это? - Судя по платежке за январь…

 

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его

взгляд, отсосала яд обратно...

 

Развелась жена с мужем и нашла другого.Встретились

однажды все на вечеринке.Старый решил уколоть

нового:-Ну как там по старой дороге кататься

?...Новый сходу :-Да зашибись ! Первые три

сантиметра слегка заезжены,а остальные пятнадцать

почти новые.

 

Из лекции о птицах: Снегирь.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красно грудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлёкся....Снегирь-птица....

[Арт 72]

- Ты сильный!

- Я сильный!

- Ты матёрый!

- Я матёрый!

- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!

- Я даже не знаю, что значит матёрый...!

[Овсянка 335]

Если зайти в интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный яндекс.бар.

 

Не высыпаюсь: То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю?

 

xxx: Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

[OVERKILL 589]

-А какого теща приезжает?

-Числа или [censored]?

 

В Америке работают,если платят хорошо,в России работают,если платят-хорошо.

Изменено 25 января 2012 пользователем znuric
мат. устное предупреждение.

[lexys999 84]

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

[Овсянка 335]

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

[Bubniha 427]

"Диалог с дочерью"

 

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где твои гамаши?

- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Ну, и...?

- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[OVERKILL 589]

Встречаются два сторонника Путина. И один другого спрашивает:

-Знаешь за что Каддафи убили?

-Нет.

-За то, что угнетал свой народ бесплатным жильем, пособиями по безработице в 1000 долларов, беспроцентными кредитами и бензином по 5 рублей.

-Вот оно как! Какой изверг! Как хорошо что у нас есть"Единая Россия" и Владимир Владимирович Путин-они такого"беспредела" не допустят.

[doktordi 674]

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

А это не с баша случаем???

[znuric 165]

тут половина оттуда, а на самом баше из других общедоступных мест)

[rdf2 71]

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:

- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идёт обсуждение деталей) Да, и ещё: она такой бескорыстный человек, зачастую даёт бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!

Я вхожу в шоковое состояние...

Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:

- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...

Пауза. Долгая и тяжёлая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряжённо думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:

- От Лили. Лиля меня зовут!

[Овсянка 335]

@doktordi, Нет. Я на другом форуме сижу. Но туда может с баша принесли. Это карается??? А Вы свои сами придумываете???

[POSEIDON 70]

Собрались мужики на охоту,договорились кто сколько берет.Время сбора -все собрались,один только опаздывает,наконец он появляется,но не один ,а с женой.Все ему:

-Ты что всю охоту испортить хочешь,баба на охоте -быть беде!!!

Он им:

-Ну она меня достала,спасу нет.Один разок!!!Посидит,померзнет,ну и больше просится не будет!!!

-Ну ладно уговорил,но только один раз!!!!!!!

Все приехали на место,ружья проверили,водочки выпили.Все охота на лося практически началась!!!Начали по номерам расходиться.Ну куда эту"курицу" поставить?Решили подальше ото всех,ну и где ветер посильнее,чтоб промерзла посильнее.Ну поставили и поставили!Сами подальше отошли для сугрева приняли.Вдруг выстрелы с той стороны где жена сидит.Все в шоке,что случилось?Побежали.Смотрят туша животного лежит,рядом мужик стоит,а эта "барышня" вокруг бегает и орет:

-Это мой лось,мой лось......МОЙ!!!!!!!

Мужик что рядом стоял:

-Успокойся.Твой,твой!ДАЙ ТОЛЬКО СЕДЛО СНИМУ!!!!!!!!

[Арт 72]

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

- Теща моя, но она сейчас дома.

 

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «п....ц» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.